Feliz entrada al 2009...

porque el 2008 está zanjado y punto.

Premios. Semana X.

Hora zulú muy tarde por la noche o temprano por la mañana.
Oficinas centrales del blog 28 Años Después.

- Señor, aún no tenemos información sobre los ganadores del Cafre of the Week ni del Eres un Champion de esta semana pasada. El jurado lleva varíos días sin dar señales de vida. Todo intendo de contactar con ellos han sido infructuosos.

- ¿Alférez, ha recibido informes del comando enviado para investigar la situación?

- Señor, no señor. Sólo recibimos estática desde que pasaron el punto de no retorno. De eso hace ya varias horas.

- Entiendo. ¡Mierda!, el presidente sólo hace más que pedirme explicaciones, tiene que dar un jodido discurso a la nación explicando lo qué está pasando y no sé qué cojones decirle.

- [Radio on] ¿Capitán?, xttsxdrrss, ¿me recibe capitán?

- Sí sargento, le recibo.

- [Radio] La situación se está volviendo insostenible, aquí en xsststdstrr la penúltima línea de defensa ha caido xtsrstsrstr. No aguantaremos la posición mucho más sxssrrstrstr....

- ¿Sargento?.... ¿¡sargento!?

- [ Radio off]

- Que Dios se apiade de sus almas.

- Señor, no se lo va a creer, pero desde la base del jurado están emitiendo una señal por todos los satelites.

- ¡Genial!, sabía que esos chicos lo lograría. Álferez, redacte inmediatamente una nota oficial recomendándolos para la medalla de honor del puto Congreso. Esos maricones chupatintas nos deben una.
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Aquí el jurado encargado de otorgar los premios semanales de este humilde blog. Después de muchas deliberaciones no hemos encontrado en estos últimos siete días nada relevante y merecedor de los galardones. Eso sí, hemos intentado recurrir al recurso fácil de seguir la moda de meternos con la Iglesia o con la derecha, pero lo hemos desestimado porque no queríamos se tachados de "tontos de los cojones". Tampoco hemos tenido noticias de algo elogioso por parte ninguna. Sin embargo, nos hemos dejado inundar por el espíritu navideño y podemos y queremos esta semana pronunciarnos de la siguiente manera:

CAFRE OF THE WEEK. EL PAPÁ NOEL COLGANTE EN LOS BALCONES.

Son como una plaga, pero en vez de bíblica, de mal gusto. Cuando se acerca la Navidad y varías semanas después que los ayuntamientos decidad que ya hay que colgar las luces navideñas, en los balcones de nuestras ciudades y pueblos, aparece un ejército de "papanoeles" colgando. ¿Por qué?.


Varías son las hipótesis que los expertos barajan, entre ellas que en nuestra piel de toro no abundan las chimeneas en nuestros pisos y que colgar un muñeco es más barato que hacerlo de los tres Reyes Magos. Sin embargo, esta curiosa nueva costumbre que atenta contra el buen gusto decorativo no es del todo negativa. Gracias a ella, tenemos entre nosotros una nueva leyenda urbana de los ladrones o asesinos que se cuelan en nuestas moradas aprovechando que pueden pasar desapercibidos.

ERES UN CHAMPION. TODOS AQUELLOS QUE TRABAJAN EN FIESTAS.

Que os voy a decir a aquellos que tengáis un curro en que os toque por rotación currar un día festivo, mientras los cabrones de vuestros jefes están en casita o una playa del Caribe. Yo he sido uno de esos pringados. Así que ánimo, tarde o temprano podréis dejar ese mísero trabajo y celebrar las fiestas como es debido y vuestos jefes serán despedidos por ineptos.

Password.

Por norma general, no me gustan los concursos de televisión. Ya sé que mucha gente está enganchada a programas como Quieres ser Millonario, 50x15, La Ruleta de la Fortuna, Allá Tú y demás, pero a mí no me enganchan. La verdad es que me aburren de sobremanera.

Sin embargo, hay uno que puedo ver sin bostezar cada dos por tres, se trata de Password, que emite actualmente Cuatro de lunes a viernes por las tardes. El mecanismo es tan sencillo como atractivo: por parejas, uno ve una palabra y el otro tiene que adivinar qué palabra es mediante otras palabras (... joder, cuantas veces repito "palabra", parece que no tengo léxico). Lo gracioso es comprobar que los referentes y la forma de pensar de la pareja pueden ser tan diferentes que conceptos a priori sencillos se pierden en infinidad de posibilidades.



En el concurso de la cadena de Prisa, los duos están formados por un concursante y un famoso. Los concursantes anónimos ya saben a lo que van y tienen un nivel digno de cultural popular para hacer frente a las fases del juego, pero lo bueno viene cuando te topas con un famoso que en su vida ha abierto un libro, vamos, de esos que son lo que son por su cara bonita. Es cuando quedan en evidencia (pero a ellos plin, porque no deben entender los que significa "evidencia"). Es entonces cuando te pones en la pies del pobre concursante, que ha ido a ganar algo de dinero, cuyos esfuerzos en buscar las neuronas del cuerpo que tiene delante se pierden en la nada.


Los que se encargan de buscar a los famosetes para Password deberían ir con más cuidadín con los personajes que escogen, porque en el fondo los concursantes van en serio y algún día, al ver que les toca un inepto de tres pares de narices, tendremos una desgracia.

Sta. Coloma de Gramenet - Badalona, ese largo viaje.

Encontrábame yo jugando al excelso Football Manager 2009, dirigiendo yo las riendas del equipo de la ciudad que me vio nacer, la U.D.A. Gramenet, cuando en el informe previo a un choque copero contra el C.F. Badalona - urbe vecina - me suelta lo siguiente:


¡¡24 kilometrazos!!. Vamos, no hace tanto tiempo que me he ido de Santakemola, pero creo recordar que ambas ciudades están más pegadas que los carrillos del culo. Por si acaso, decido asegurarme tirando de la Vía Michelín:


Vamos, que ni 10 minutos entre campo y campo. Vamos que una de dos: o bien el GPS de los señores del Football Manager es de los tiempos del troncomóbil o si han recurrido a un taxista el susodicho les ha timado de lo lindo.

Feisbuk.

Oigan, esto del Facebook - y por extensión eso de las llamadas redes sociales - es algo grande. De un día a otro empiezas a saber de gente que tenías como compañeros en la E.G.B. o en el instituto , de esa peña de la que te habías preguntado alguna vez qué habría sido de su vida.

A parte, te das cuenta que en eso del freakismo no estás sólo, porque todo el mundo (obviamente también tienes agregados a los amigos actuales) se hace seguidor de grupos inversemblabtes, casi todos relacionados con el tema de la infancia - mi generación es la que nació y creció en los terroríficos 80 - como los que tuvieron un Amstrad, seguidores de la caca de Arale o de La Bola de Cristal, etc., etc. Y venga todos ,en una especie de orgía generacional y tirando del baul de los recuerdos, uniéndonos a grupos cada vez más raros. Por fin salimos todos juntos del armario freak y lo que cada uno llevábamos dentro y que por vergüenza sonrojante no nos atrevíamos a decir, lo gritamos a los cuantro vientos.


Ay sí, todo es magnífico, todos sabemos de todos, con quién y cómo han acabado, si ya tienen hijos o si aquellos que renegaban de la vida en pareja han pasado por la vicaría. Y venga fotos, antiguas y nuevas, para vernos las caras ni que sea por la pantalla del ordenador. Pero no es oro todo lo que reluce y en casos como el mío se masca la tragedia. Uno ve las foticos, como éramos y como somos... y me deprimo. De repente veo como la gente pues se ha ido cuidando y con los años han mejorado su imagen. Pero en mi caso no, he de reconocer que cada vez voy a peor; no, que nadie se apiade y diga que es normal, que nos hacemos viejunos, porque los años han sido los mismos para todos y con algunos el paso del calendario ha sido muy cruel. Y de repente alguien dice "pues podríamos hacer una quedada"... ya me veo como en las pelis americanas en que sale una fiesta del curso del año que sea, donde siempre hay alguno al que le entra la angustia existencial por ir.

De todas maneras, encantado de saber de la peña y recuperar documentos gráficos y recuerdos de cuando coleccionaba los cromos holográficos de los Transformes de los Bollycaos y las figuritas de He-Man de los Phoskitos.

Premios. Semana IX.

El jurado de los premios semanales de este humilde blog, tras una larga deliberación, ha decidido por unanimidad otorgar los galardones Eres un Champion y Cafre of the Week, por los méritos y deméritos acumulados en los últimos siete días a...

CAFRE OF THE WEEK. EL VATICANO.

La Iglesia lo ha vuelto a hacer, en vez de mirar hacia un futuro mejor para la humanidad, ha hechado mano de sus ideales más retrógrados para llenar de letras el panfleto que es el Dignitas Personae, que es un texto garabateado por la Congregación para la Doctrina de la Fe, otrora conocida como La Inquisición.


¿Pero qué dicen para que el autor de este blog haya entrado en cólera?, pues, resumiendo, lo siguiente: se oponen a otras vías de fecundación que no sea el acto conyugal (ya sabemos que los monaguillos no se pueden quedar preñados), a la píldora del día después y lo más importante, se muestran contrarios a la investigación médica a partir del estudio de las células madre. Así, que enfermedades que a día de hoy no tienen curación - como la diabétes o las degenerativas - si dependiese de los jerifaltes de la Iglesia, se quedarían sin la posibilidad de una posible cura.

Claro, se puede entender que defiendan la postura que todos nos debemos doblegar a los designios y deseos del Señor, y que padecer una enfermedad de las anteriormente comentadas debe ser asumido como algo inevitable. Me parece lo más cínico e hipocrita, más desde que el jefe del estado vaticano usa en sus desplazamientos un vehículo blindado... no te jode, que vaya a pecho descubierto y si Dios quiere que le de una bala, tendrá que asumirlo, ¿no?.

ERES UN CHAMPION. BARÇA.

Queda poco para que finalice la primera mitad de la temporada balompédica 2008/09 y queda claro quién ha sido el equipo que mejor ha ejecutado la suerte futbolística en todo el mundo: el F.C. Barcelona. El juego desplegado por los azulgranas sólo puede ser calificado como puro espectáculo, en el que no han faltado grandes goleadas y un juego de bella factura.

Como guinda al pastel está el clásico Barça-Madrid jugado este fin de semana pasado, ganado por los culés por 2-0, un resultado corto por lo que se vio y por lo que se esperaba. A día de hoy hay demasiada diferencia entre los dos equipos, mucha más que los 12 puntos que refleja la clasificación de La Liga. Pero en este último partido lo que se pudo ver es mucho más grave, desde el punto de vista blanco, que el abismo quer separa a ambos clubs. El Madrid salió a jugar como un equipo pequeño, con todos los jugadores defendiendo en su campo, perdiendo tiempo nada más comenzar, entradas duras que buscaban la lesión del contrario y con la única opción en ataque de la búsqueda del contraatque. Habrá que ver si sólo fue una táctica puntual de Juan de Ramos (o Juan de Dios como rápidamente la brunete mediática lo ha bautizado) o algo habitual en los merengues. De ser lo segundo, mal lo tendrán los capitalinos para remontar (y es que parece que vuelve el espíritu de Juanito, que un día de estos será atrapado por los Cazafantasmas). Eso sí, la premsa de Madrid y del Madrid ya se ha apresurado a alabar el juego desplegado por los blancos, entre ellos el inefable Tomás Roncero, ultra-sur metido a juntaletras que, miren por donde, es colaborador de los programas deportivos de Intereconomía Tv (Dios los cría y ellos se juntan).

En cuanto al Barça, el sábado salió como siempre, a por todas - como ya avisó Guardiola - , pero que no esperaba encontrarse con un rival cuya propuesta táctica se resumía en el autobús delante de su área. Tanta precipitación no era buena, tal y como desmostró la contra del Drenthe, que se topo con un inspirado Valdés. Pero a medida que el encuentro se consumía, en vez de ponerse nervisos, los culés empezaron a madurar su juego a sabiendas que tarde o temprano tendrían su oportunidad, como así ocurrió. Entonces a los merengues les entraron todas las prisas que durante 80 minutos no habían tenido y el Barça los remató con una contra (suerte que los visitantes no supieron materializar antes).

Es cierto que queda mucho para acabar la temporada y en esto del fútbol la vida da muchas vueltas, pero de momento, habiendo agotado la mitad del curso y en La Liga - en Europa hay que contar con más variables que hacen que tengas un día tonto y te vas para casa - si se habla de buen fútbol, sólo el F.C. Barcelona tiene matrícula de honor.

¿Lo volverías a hacer todo igual?

Hay una pregunta que de vez en cuando se puede escuchar en una de esas entrevistas de los medios de comunicación a famosos y famosillos. Es una pregunta de aquellas que se las quieren dar de filosóficas y transcedentales, pero que denotan que el entrevistador se ha quedado sin buenas ideas a la hora de sacar algo interesante del entrevistado y tiene que recurrir a los topicazos. No es otra que: si volvieras atrás en el tiempo, ¿lo volverías a hacer todo igual, tomarías las mismas decisiones?.

Y claro, todos esos interpelados, que se suman al - y se sumen en el - tufillo filosófico que dicha pregunta genera, ellos, por encima de los mortales y del bien y del mal dicen que sí, que no dudarían en seguir los mismos pasos. Menuda memez, eso es tanto como decir que nunca en la vida se han equivocado, ¡eso sí es infalibilidad y no la del Papa de Roma!. De todas maneras, no es un mal que aqueje sólo a los habituales del famoseo, es una dolencia mental que a muchos del resto de los mortales también padece.
¿Qué se quiere esconder cuando se dice que no se cambiaría nada del pasado?, nadie es perfecto, todos nos equivocamos y salvo que se sea tan estrecho de entendederas como para no verlo, nos damos cuenta. No quiere decir que en el momento de tomar una decisión la tomemos de forma erronea a sabiendas, no, puede que nos demos cuenta del fallo minutos, horas, días, semanas, meses o incluso años. Pero también es cierto que debemos seguir adelante y en la medida de lo posible, aprender de los errores.

Yo mismo, a día de hoy, soy consciente que si pudiera cambiaría muchísimas decisiones que he tomado a lo largo de mi vida, porque analizándolos a través de la distancia temporal sé que no lo he hecho todo bien.

Tronchante.

Escuhado hoy mismo en el programa de los Especialistas Secundarios, en la gran cadena SER. Se trata de un concurso en que te dan la respuesta y tienes que adivinar la pregunta, en este caso:

- Sí, la llaman el cepillo de dientes.

...

La pregunta era:

...

-¿Es esa la discoteca que está llena de cerdas?

Premios. Semana VIII.

El resfriado jurado de los galardones semanales de este humilde blog, entre kleenex y mantitas, ha deliberado y otorgado los premios a...

ERES UN CHAMPION. LA JUSTICIA ESPAÑOLA.

Aquí tenemos a una de las instituciones que estaría muy bien ver más a menudo relacionadas con los premios positivos del blog. ¿Por qué se lo merece?, pues por una sentencia que - por enésima vez - deja a la SGAE con el culo al aire.

Se trata una sanción a esta entidad privada - al que los políticos le han otorgado la potestad de gestionar una parte de nuestros impuestos en su beneficio - que debe pagar unos 60.000 € por espionaje y vulneración de la privacidad. Los amigos de la asociación de que Alejandro Sanz es destacado miembro (ay Alejandrito, ¿cuánto dineritos de esos que dicen que has evadido a Hacienda son pagos que te ha hecho la SGAE?) enviaron a un espía para que grabara las imágenes de una boda, para ver qué canciones se ponían en este evento privado e íntimo. Valiente la justicia para poner en su sitio a estos señores, que cada año cuentan con unos enormes ingresos que vienen del canon que nos meten por comprar móviles, cd's, discos, etc.

A ver si las cosas siguen por su cauce judicial y la siguiente es más fuerte, porque lo de enviar espías a las casas de los demás no es una cosa que hubieran hecho sólo una vez. Ahora sí, se puede decir con todas las de la ley: la SGAE es una entidad delictiva, porque ha cometido un delito.

CAFRE OF THE WEEK. PEDRO CASTRO.

¿Quién es Pedro Castro?, pues a grandes rasgos el alcalde de Getafe por el PSOE y presidente de la Federación Española de Municipios y Provincias. ¿Por qué es el Cafre of the Week?, pues porque en un acto público soltó la siguiente perla: "los que votan a la derecha son tontos de los cojones".

De nada sirve que después pidiera excusas - al menos las pidió - ya que como cargo público que es debe ser consciente que en todo momento de lo que dice al público, ya sea en pleno discurso o a micro cerrado. También debemos sumar que las personas que votan nunca deben ser descalificadas por hacerlo ya sean de la ideología que sean, en resumidas cuentas el hecho de la participación es la base de la democracia.

Posiblementa, las peores versiones musicales de la historia.

Siempre se ha dicho que segundas partes nunca fueron buenas, pero habría que añadir una nueva expresión a nuesto vocabulario: nunca remakes fueron mejores. A estas alturas de la vida, seguro que todos sabemos qué es un remake, pero de todas maneras lo voy a intentar explicar (que así relleno un poco): un remake en una versión de algo que se ha hecho con anterioridad. En el mundo del cine es algo que cada vez más se está haciendo, seguramente porque si los guionistas ya dejaron la huelga de hace unos meses, algunas de sus neuronas aún no deben haberse enterado.

Pero el tema que hoy vamos a tocar son las versiones de canciones. El que un grupo versione a otro es algo muy habitual en el mundillo musical, lleno de nuevos grupos que ven así la posibilidad de llegar al gran público. Con estos artistas o grupos noveles no me voy a meter, tienen todo el derecho a hacerse un hueco en el mercado, mis iras van a ir dirigidas a grupos consagrados que se dedican a fusilar canciones de otros también consagrados. ¿Por qué lo hacen?, muchos dirán homenaje, pero si quieres honrar a alguien y te salen los churros que vamos a oir a continuación lo mejor es destruir la cinta ipso facto.

Vamos con el primer asesinato. Presentamos a los mexicanos Molotov, a los que le dio por versionar la que según los británicos es la mejor canción de todos los tiempo, el Bohemiam Rhapsody de Queen.

Los españolitos tampoco nos vamos a salvar de la quema. Tenemos entre nuestras hordas a Pitingo que se ha arrancado con una versión flamenca del Killing me Softly with His Song, original de Lori Lieberman, pero que todos conocemos porque hemos crecido con la más que correcta versión de los Fugees. Sin duda, carne de politono.

Y vamos a acabar como hemos empezado, con otra versión de Queen y el excelso Somebody to Love, que es vilmente masacrado por la triunfita Edurne. Porque no quiero que me caiga una querella, sino anda que no iba a rajar de esta versión.

En fin, mejor vamos a irnos con un buen sabor de boca... con otra versión. Son los quienes versionan a Travis¡Britney Spears!, con mucho mejoran el hit de presentación de la rubia, el Hit Me Baby One More Time.

Premios. Semana VII.

El jurado responsable de emitir los fallos correspondientes a los premios semanales - Cafre of the Week y Eres un Champion- de este humilde blog ha decidido dejar desierto el galardón Eres un Champion. Dicha decisión se ve motivada porque se considera que en los últimos siete días no se ha tenido noticia de nadie ni nada que pudiese optar. Así, que sin más, se pasa a presentar el Cafre of the Week:

CAFRE OF THE WEEK. ESPERANZA AGUIRRE.

Pobre señora Aguirre. No lo digo en serio, no me puedo imaginar lo terrorífico que debe ser el encontrarse en medio de un atentado, con granadas, balas, explosiones y muerte. Hasta aquí todo lo dicho es en serio, que nadie sea malpensado. Ahora, que la señora presidenta de la Comunidad de Madrid, la adalid del Pp, se pegue un baño de masas para relatarnos a todos lo que ha sufrido, los esfuerzos heróicos que tuvo que hacer para sobrevivir y aparecer con unos calcetines prestados para darnos más sensación de haber salido de un episodio de Lost que de haber vuelto de un vuelo y haber tenido tiempo suficiente para adecentarse para una comparecencia pública... pues la cosa huele mucho a gato quemado.

Porque los hechos que relatava la cólera de Dios, con ella huyendo del hotel pisando charcos de sangre, es lo más parecido al guión de una nueva entrega de Delta Force que he escuchado en años... o lustros. Pero lo bueno del asunto es que la idea que el discurso que soltó la señora que no llega a fin de mes refleja que fue ella la que se puso al mando del grupo y abrió el camino a su séquito para que pudiesen salvar la vida. ¿Hacía falta semejante demostración?, ¿o es una de los tantos autobombos que dña. Esperanza nos suelta de vez en cuando?.


Eso sí, mucho cargo importante, mucha cabeza visible de la representación, todo para hacer como las ratas, ya sabéis, en cuanto el barco se hunde son las primeras en salir pitando. Es comprensible que nadie sabe cómo va a reaccionar en una situación parecida a la vivida en la India, pero cuando ostentas un cargo semejante, que también lleva implícito un cierto peso simbólico, lo menos que debería haber hecho es ser la última en salir de allí: hasta que el último de la representación que ella comandaba no hubiese estado a salvo, su obligación moral era la misma que la de un capitán de un barco. Mientras, aún tenemos algunos heridos en el hospital ella ya está en su casa, tranquilita y ajena a la desgracia. Por lo menos habrá tenido la decencia de devolver a su dueño los calcetines limpios.

¡¡Atención: chiste misógeno!!

Poner en órbita una misión espacial: muchos millones de dólares...

una bolsa de herramientas de una misión de la NASA: 100.000 $...


que pase esto...



que sea una astronauta y puedas decir aquello de "mujer tenías que ser": no tiene precio.

Gatillazo literario.

¿A quién no le ha ocurrido alguna vez el haber comenzado un libro y dejarlo poco tiempo después por imposible?, seguro que a más de uno y en más de una ocasión. Bueno, pues a mí - y que no suene raro - me ha pasado por segunda vez. No, no es que me lo trague todo, sino que una de las cosas que más me gustan es leer (que gafapasata ha quedado).

Si la primera vez que me ocurrió fue con Solitud de Víctor Catalá - tediosa novela que tuvimos que tragarnos los que hicimos literatura catalana en el COU de 1998... menos mal que existía la película - en esta ocasión ha sido con Tras la Caída de la Noche de Arthur C. Clark (con la co-autoría de Gregory Benford). Y mira que a priori la cosa pintaba bien, porque Arthur C. Clark es uno de los referentes de la ciencia ficción literaria: gracias a su ingenio tenemos 2001: una Odisea Espacial y toda la saga que le siguió.


¿Qué cuenta Tras la Caída de la Noche?. Tenemos a un joven protagonista que vive en la que se supone la única ciudad de la Tierra. Una urbe mantenida por ordenadores y robots a los que los humanos dejaron hace tiempo esos trabajos más duros y manuales. También nos dicen que los humanos vivieron tiempos mejores, expandiéndose por el universo, pero que a raíz de entrar en coflicto con una raza extraterrestre se vieron obligados a no ya sólo recluirse en la Tierra, también a vivir en una sola ciudad. Pese a todo, los habitantes no se pueden quejar, porque viven con toda comodidad y además disfrutan de una larguísima vida. Pero nuestro protagonista es inquieto y quiere saber qué hay más allá de las fronteras y no cesará en su intento de exploración. Claro está que lo consigue y puede ver que fuera de los grandes muros hay otras gentes y otros modos de vida, porque de lo contrario no tendríamos historia.


Y ahí me he quedado. Lo más seguro es que a lo largo de la historia, a parte de conocer más diversidad de culturas, se cuente qué le pasó a la raza humana para quedarse dentro de nuestro planeta, pero eso es algo que de momento nunca llegaré a saber. La culpa la tienen los personajes en torno a los que gira la novela, no empatizo con ellos y por lo tanto no me importa lo qué les pase. En fin, es cuestión de empezar otro libro, a ver si hay más suerte.

Premios. Semana VI.

El jurado de los premios semanales de este humilde blog, conformado por mí y mis diversas personalidades, se jacta de poder ofrecer los cutresalchicheros galardones de esta edición. ¿Quiénes serán los agraciados?, o los desgraciados, según se mire. Emoción, intriga, dolor de barriga... and the winner are:

Eres un Champion. Selección Española de Tenis.

Seamos sinceros, ¿cuántos de nosotros pensábamos que el tenis patrio ganaria la Copa Davies este año?. Poquitos, muy poquitos y encima menos porque no estaba Rafa Nadal (esa especie de superhéroe equipado con una raqueta que estaba en unos de esos parones por obras cada vez más frecuentes). Pues los chicos nos dieron una alegría y ganaron jugando la final en terreno hostil.

Desde Argentina ya se habían ocupado de calentar la final, con los famosos calzones de Nadal, el reconocimiento médico del orto que parecía obsesionar a del Potro, las ganas que nos tienen a los gallegos y la afición en las gradas dedicando a la mínima bonitas frases a los nuestros. Pues no, por lo menos esta vez la Copa Davies es para los gallegos, qué se le va a hacer. De todas maneras, soy de los que piensa que eso de no poder animar - animar a los tuyos no insultar al rival - en los partidos de tenis es algo que no tiene sentido. ¿Qué diferencia hay entre un segundo servicio a un penalty o un tiro libre?, ¿acaso la concentración es menor?. No seamos tan tiquismiquis y si alguno quiere silencio que se vaya a ver una partida de ajedrez.

En lo deportivo, la final estaba decidida desde el partido de dobles. Con el 2-1 a favor de España y sin la participación de del Potro - gracias que Nabaldian no podía jugar todos los partidos - sólo era cuestión de mostras la mayor "profundidad de banquillo" de los españoles. La enhorabuena a Verdasco, Granollers, Feliciano López y David Ferrer, felicitación extensible también al capitán Emilio Sánchez-Vicario.

Cafre of the Week. Rouco Valera.

Lo de este señor ya es de órdago. El presidente de la Conferencia Episcopal Española nos ha deleitado con unas declaraciones en que viene a decir que los muertos del bando republicano enterrados en fosas comunes bien sepultados están. ¡Qué sentimiento tan poco cristiano!, ¿no se supone que todos tienen derecho a una digna y cristiana sepultura?. No, todos no, se ve que sólo aquellos que lucharon al lado de Franco. Me gustaría saber qué opinión tendría el jefe de la COPE si en esas fosas estuviera su familia.

La excusa para esta tremenda sandez es que hay que mirar para adelante y olvidar el pasado. Primero, el día que la Iglesia mire hacia adelante o tan siquiera viva el presente será un milagro mayor que el de Lourdes; y segundo, el pasado hay que superarlo pero nunca olvidarlo, porque si no conocemos los errores del pasado corremos el riesgo de volverlos a cometer. El tema de la Guerra Civil es una herida todavía abierta en nuestra sociedad y medidas como reconocer a los muertos de las fosas comunes y dar a las familias la posibilidad de enterrarlos o incinerarlos con dignidad es algo que sin duda puede ayudar a cerrarla. Pero quizás - y digo quizás - a algunos les gustaría que la herida siempre estuviese abierta, a ver si se pudiese volver a lo de antes, no sé.

De todas manera, esta no es la primera - y me temo que mucho menos última - perla que Rouco nos regala. De su boquita no han parado de salir declaraciones en contra de los homosexuales (... sin abusivos ni menores comentarios), el uso del preservativo, el concepto de familia moderno e igualitario, etc. ¿No debería la Iglesia dedicarse a ayudar a los que lo necesitan (como predican) en vez de interferir en las decisiones políticas de un gobierno de un estado por ley laico?.

Premios. Semana V.

El jurado encargado de fallar los premios de esta humilde web quiere hacer público el siguiente comunicado: en vista de la tan baja categoría de los premios Cafre of the Week y Caca De Lux de esta semana, se ha decidido no otorgar ni el Eres un Champion ni ¡¡Genial!!, porque no se merecen compartir espacio con los primeros.

Ahora sí, vamos con:

CAFRE OF THE WEEK. VIOLETA SANTANDER Y LA NORIA.

En serio, ya está bien. ¿Hasta cuándo esta tipeja va a salir en los programas de Telecinco, cobrando una pasta, mientras que el Sr. Neira esté hospitalizado?. Sinceramente estoy hasta los mismísimos de soportar a la interfecta esta, dando explicaciones donde ella es la buena, su pareja agresora es la buena, su padre (¡menudo elemento!) es el bueno y el Sr. Neira es el malo. Eso sí, cada intervención subvencionada convenientemente por la cadena mamachicho. Sí, esa misma cadena que se jacta de su campaña 12 meses 12 causas, bien harían en usar ese pastizal que le pagan a la Santander en esas causas.

Otro tipejo es el padre de la infausta protagonista, que ahora amenaza con denunciar al Sr. Neira, lo más seguro que por intentar defender a su hija. Le animo a ello, hágalo, lo tiene fácil, no tiene más que ir al hospital, a la cama donde está postrado la única persona decente de esta historia y notificarle que lo denuncia. Eso sí, haga el favor de dar a conocer el día y la hora en que va hacerlo, para que pueda ser recibido como se merece en las puertas del centro médico.

Si el padre - aunque lo de padre lleva implícito una serie de valores que no encuentro por ningún lado - llega a ganar la denuncia (sería un auténtico despropósito), le puede legar el dinerito a su hija, para que se pueda seguir emperifollando y seguir apareciendo en la cadena que tiene mala rima como una starlet, para que pueda seguir profiriendo la mansalva de sandeces que se pueden escuchar cada vez que abre la boca. Porque eso sí, ella se merece un respeto y no va a los programas a que la insulten: no bonita, no, tú va a la tele a cobrar, a ver si cobras lo que te mereces de verdad y no hay nadie que te quiera ayudar. Si tuviera un poquito de vergüenza torera, estaría escondida sin decir ni mu en vez de mandar callar a la esposa del Sr. Neira.

Aquí no se salva nadie, porque los supuestos grandes profesionales del periodismo patrio que participan en La Noria también son participes de la mierda que se proyecta por la pantalla de la televisión. En vez de tener un mínimo de ética, se quedan y participan del paripé, no sea que al final de la noche no fueran a recibir los emonumentos correspondientes por sus servicios.

CACA DE LUX. TELECINCO.

Este fin de semana - bueno, todo viene desde hace más tiempo, pero hay que acotar, no sea que la basura nos desborde - los de Tetacin... ay, perdón, Telecinco se han lucido. Primero el viernes por la noche, como pesado aperitivo hubo la gran entrevista a Roldán, el otrora Director General de la Guardia Civil y actual mangante, al que le pagaron unos 50.000 € para que contara sus desventuras y tirara la mayor mierda posible a los primeros mandatos socialistas.

Y como plato fuerte, la estelar aparición de Violeta Santander en La Noria, a la que no se sabe cuánto le han soltado por soltarla ante las cámaras. Sobre esto último no voy a decir nada más de lo anteriormente anotado.

Pero que nadie se engañe, la campaña de Telecinco de "paguemos a los delincuentes e indeseables" (la verdadera causa estrella de sus 12 meses 12 causas) no acaba aquí. Aún queda por ver como el ex-alcalde corrupto de Marbella nos dice o bien cuántas bolsas de basura llenas de billetes de 500 € se llevaba del ayuntamiento o bien si se zumba o no a la Pantoja. Todo este paquete está valorando entre los 350.000 € y los 600.000 €. Por todo ello, me adhiero a la campaña ¡No veas la entrevista!, de la que tengo noticia gracias al Bloc dels oients de "Versió Rac 1".

Premios. Semana IV.

Hola corazones. Bienvenidos a la nueva entrega de los premios semanales de este humilde blog. En estos momentos se están abriendo las puertas del Kodak Theatre de Los Ángeles para que los invitados accedan a la ceremonia. Ni que decir tiene que todos lucen sus mejores galas, o sea, sus mejores señoras francesas. Pero vayamos ya al interior porque en estos precisos momentos da comienzo el magno evento.

CAFRE OF THE WEEK. ESTÁ PASANDO.

Telecinco - la cadena mamaciccio - lo ha conseguido, a partir de mañana ningún programa de La Sexta podrá dejarles en evidencia. La justicia ha dictaminado que la cadena presidida por Emilio Aragón no puede usar imágenes de los de Vasile en sus espacios y yo digo: ¡Viva y bravo!, ¿eso quiere decir que Telecinco se aplicará el cuento y no volvera a hacer un espacio de zapping?, claro que no. Todos sabemos que lo que ha pasado ha sido una rabieta de la filial de Berlusconi por dos motivos: el primero, ver como cada día sus espacios eran retratados por su mal hacer periodístico, su escasa rigurosidad informativa, sus metidas de gamba hasta el fondo, etc. etc., todo lo anterior, aunque se puede ver desde la nueva (y muy empeorada) Mirada Crítica hasta La Noria, confluye en un solo espacio, Está Pasando; segundo, por no haber encontrado una respuesta adecuada a nivel de audiencia (fijaos que ni digo ya de calidad) a Sé lo que Hicistéis, ¿os acordáis de Las Gafas de Angelino o de la burda copia del espacio de La Sexta que era Por qué no te Callas?

Como decía, toda la mala praxis de Telecinco se resume en Está Pasando, magazine diario que la cadena emite por las tardes, que puede hablar tanto de una carrera de burros en las fiestas de un pueblo de la España profunda, como del corazón. Eso sí, no espereis noticias contrastadas y análisis profundos. No. La pena es que da la sensación que a los presentadores y colaboradores se creen que lo están haciendo bien. Sin embargo espero que sean concientes que pasarán a la historia de la televisión de la piel de toro como el tirantes y la otra, porque nadie sabe cómo se llaman, ¿verdad?.

ERES UN CHAMPION. SE LO QUE HICISTEIS.

Hay pocos programas de la tele que me fastisdie perderme, uno de ellos es Sé lo que Hiscisteis, de lunes a viernes a las 15:30 en La Sexta. ¿Por qué le concedo el premio?, bueno, pues por varías razones, la primera y más importante porque me lo paso bien viéndolo, me divierte ver como sacan los colores a todos esos "periodistas" de la premsa rosa y amarilla, los teatrillos que hacen, los zaping, y todas esas historias que se montan que han logrado crearles unas personalidades (ojo, diferentes a como deben ser en el mundo real) muy verosímiles. Y unas cosa que encuentro remarcable: dan la sensación que se divierten haciendo el programa y eso quieras que no se transmite al espectador, que a poco que empatice se une a la fiesta.

¿Os acordáis que antes decía que a los de Está Pasando pasarán a la historia como el tirantes y la otra?, pues yo me acuerdo perfectamente de Patricia Conde, Ángel Martín, Pilar Rubio, Miki Nadal, Berta Collado, Robert Bodegas, Dani Mateo, Alberto Casado, Mario Díaz, José Lozano y lo chicos de la cueva.

Los girasoles ciegos. Cine made in Spain.

Mira que lo sabía, que los ingredientes eran los mismos de siempre: la Guerra Civil, un cura con bajos instintos, una mujer (con más o menos ardores uterinos) y un ambientillo deprimente. ¿Y qué da como resultado?, cine español, puro y duro, muy duro sobretodo para el espectador.

La historia que cuenta Los Girasoles Ciegos es la misma de siempre, pero no por eso voy a dejar de contarla: un cura... bueno, un canónigo, sufre una crisis de fe porque le tiran mucho las señoras es enviado a dar clases fuera del seminario y claro, se fija en la madre de uno de los niños, peeero esta mujer esconde en casa a su marido - al que todos dan por muerto - perseguido por los franquistas. A partir de aquí vemos el sufrimiento de todo el mundo, porque en la peli todos sufren: el del cura al que le van a explotar los wikis, la mujer que sufre por esconder al marido y porque tiene un calentón encima que no se lo salta un galgo, el marido que está atrapado en un zulo en su casa y el niño que está agobiado porque el cura no deja de preguntarle en clase la tabla de multiplicar. Hay otra historia, la de la hija del matrimonio que la verdad tampoco aporta mucho a lo que se cuenta.

Los actores, pues ni fu ni fa. Mira que poder poner en cartel que tienes a Maribel Verdú y Javier Cámara ya tiene su miga, pero desde luego no son estos los mejores papeles ni sus mejores interpretaciones. Raúl Arévalo, el canónigo, es lo único destacable, porque el tío hace de cabrón quemado y convence. Por cierto, sale uno de los niños de El Internado, cuyo mérito en este caso para pasar el cásting debió ser el acento gallego.


Lo dicho, estamos ante un film que bien podría haber sido una teleserie de La Uno - que te gusten o no hay que reconocerles la más que correcta factura - y que en ese caso hubiese sido más bien discretita. Ahora que hay crisis, buena opción la de ahorrarnos esta entrada de cine.

Esta semana no.

Ahora tocaba otra entrega de los premios semanales del blog, pero por tristes cirscunstancias no tengo ánimo como para hacerlo.

Oferta diversificada.

Mirad, mirad el anuncio que me dieron hace unos días a la salida de una estación de metro. Es uno de esos papeles que nada más te los dan, lo metes en el bolsillo sin prestarles ninguna atención. Entonces hay dos opciones: que acaben en la primera papelera que te cruces o que te olvides de su existencia y acaben destruidos en la lavadora. Pero en esta ocasión no fue así y me dio por mirar el mensaje.


Y menos mal que lo hice, porque de lo contrario me hubiese perdido la perla que encabeza la entrada de hoy. Lo primero que llama la atención es que un espía se anuncie en la salida de una parada de metro, pero bueno, la crisis es la crisis y no todo el mundo puede anunciarse en los clasificados de los periódicos. Otra cosa que destaca es que el tipo (o tipa) tenga buenas referencias... ¿pero no se supone que el trabjo de espía es algo confidencial?. Por lo menos su solvencia está contrastadas, gracias a sus cientos de misiones finalizadas con éxito. Y eso sí, como buen espía que es, tiene los papeles en regla... ¿dónde, en el Colegio de Espías?

Uno se imagina que el trabajo de espía es algo solitario - lejos del glamour de los 007 -, pero nuestro anunciante destaca que tiene un buen trato con niños y mayores... ¿por qué?, ¿acaso su especialidad es descubrir quién roba las chuches en la guardería?, ¿o tiene aparatos especiales para ver qué abuelo hace trampas jugando a cartas en el hogar del pensionista?. Pues no, porque a parte de para hacer de espía, también se ofrece como chacha, ¡ya que limpia, plancha y cocina!, ¡bravo!. ¿Quién podría rechazar a un espía así?, sí, James Bond al final se lo hacía con la chica guapa, ¿pero y después?, ¿quién limpia todo el resultado de la crisis internacional?, no el señorito James no lo hacía, pues eso.


¿Qué?, ¿qué se trata de una campaña viral de la Fox?, ¿de una serie que se llama Último aviso?, ¿y qué, desde cuando una mentira ha desvirtuado una buena noticia?

Cuando los domingos por la noche eran sinónimos de Estudio Estadio.

Estaba yo la otra noche del domingo viendo el resumen de los goles de la jornada de liga en las noticias y me acordé, no sin cierta nostalgia, de uno de los programas míticos de la televisión de la piel de toro. Me refiero a Estudio Estadio, un espacio televisivo que hacía amplios resúmenes de los partidos, y cuando digo amplios quiero decir que no se limitaban a dar lo goles, sino que daban reportajes de mínimo cinco minutos, con lo que podias ver ocasiones de gol, jugadas claves, polémicas, vamos, completito, completito.



La realización del programa era, digamos, austera: un tipo o dos sentados ante una mesa que daban paso a los vídeos. Pero no hacía falta nada más, porque lo importante eran las imágenes de los partidos, no los comentarios pseudo-intelectuales que algunos colaboradores actuales dan en programas deportivos. No dejo de pensar cómo serían aquellas noches de domingo en Televisión Española: prisas por acabar los vídeos con los comentarios encima de los reporteros porque el programa empezaba sobre las diez/once de la noche. ¿Y esos comentarios?, ay (suspiro), esos comentaristas nos dejaban perlas como "los de las Gaunas se las prometían muy felices, pero..." o "los palos fueron el mejor aliado del cancerbero txuriurdin".

Uno sabía que al acabar Estudio Estadio el fin de semana llegaba a su fin y había que esperar otros siete días para la ración de balompié mínimia que todo ser humano debe consumir.

Premios. Semana III.

Bienvenidos a la tercera entrega de los premios semanales de 28 Años Después. Espero que la gala de esta noche sea de su agrado y no olviden recoger sus pertenencias en taquilla cuando salgan.

Antes de empezar por las nominaciones de estos últimos siete días, la organiazación se honra en presentarles un nuevo galardón Caca de Lux. Así que and the winner is...

Itereconomía TV

Lo de esta cadena de televisón (por no decir directamente de váter) es de juzgado de guardia directamente. Son unos individuos cuya programación se basa principalmente en supuestos debates en que la pluralidad de opiniones brilla por su ausencia: quizás sí que hay debate, pero la cuestión sería demostrar quién es más facha... perdón, liberal (o glibeg-ral como diría Giménez Lo Santos). ¿Dónde está el secreto de este prodigio televisivo?, yo me aventuro a decir en que se toman unas copazas de vinacho en medio de los debates que quitan el hipo.
Ellos dicen que tienen un millón de espectadores, cosas de la TDT, entre canal de teletienda y concursos timos se cuelan cosas como Intereconomía. Yo, desde luego, en cuanto sepa como se borran canales de la TDT, lo fulmino.

Pasemos un tupido velo - lo más tupido posible con semejante antecedente - y vayamos con quien se merece un reconocimiento especial, por su valentía en poner encima de la mesa asuntos que algunos quieren que sigan enterrados. Congratulations to...

Baltasar Garzón

Que alguien, después de décadas y décadas, tenga los huevos - en este país - de empezar una causa contra el Franquismo es de agradecer. Y tenía que ser el llamado el superjuez, porque seguramente otros compañeros suyos no quieran hacerlo por compartir la ideología contraria a la democracia.
Cuando los organismos judiciales de una nación son capaces de mirar el pasado, ver que los antiguos gobernantes cometieron crímenes contra la humanidad y poner en movimiento los engranajes para castigar a los culpables - vivos o bien muertos - quiere decir que se goza de buena salud democrática. La pena es que no estamos a tiempo de pillar a los culpables, unos porque ya son cadáveres, otros porque traspasarán antes de que acabe el proceso ¿verdad, don Manuel?.

La gala semanal está llegando a su fin, pero antes de acabar, es el momento de entregar la última mención. Para ello, vamos a realizar una conexión internacional con nuestro país vecino, le France...

El gobierno francés

Según se ha podido leer el Bloc dels Oients de "Versió RAC 1" (enlace a la derecha), el gabinete de Sarkozy pone en marcha una ley en contra de la descargas de contenidos por internet, lo que supone dos graves asuntos: primero, la violación de la vida privada de las personas mediante el espionaje de las comunicaciones; segundo, lo que supone un ataque frontal en contra del derecho a la copia privada de productos culturales (ya sea cine, televisión, libros, cómics, música, etc.).

Espero que Nicholás no crea que así su Carla ganará más dinero con la venta de sus discos, porque va listo.

¿Se trata de "pesar" menos o estar más sano?

Seguro que todos conocemos, en mayor o menor medida, en qué consisten las llamadas enfermedades que entran en el grupo de los trastornos de la alimentación. Son un problema bastante grave que ya no sólo afectan a un reducido grupo social, sino que el espectro se va ampliando, siendo sus víctimas gente más joven cada vez. Entre todos creo que nos vamos concienzando de que una buena alimentación es la base para no sólo tener un buen aspecto físico, también gozar de buena salud. Lo suyo es no pesar ni mucho, ni poco, sino lo que sea mejor para nuestro fisico.

Pues por lo que parece no todos lo tenemos tan claro. Mirad, mirad el anuncio de los Kellogs Special K.

Diseccionemos el spot. Primero nos dicen que no es sano el eliminar el desayuno - ya sabemos que es la comida más importante del día - y proponen que tomemos su producto, porque claro, después de este consejo, debe ser supersano, como desayunar... ¡pero no!, debemos tomar los Kellogs Special K porque así ¡PESAREMOS MENOS QUE LA GENTE QUE NO DESAYUNA!.

Menudo mensaje lanzan los tipos y la campaña lleva emitiéndose desde hace unos tres meses. No sería mejor decir algo así como "los Kellogs Special K te ayudarán a encontrar tu línea y sentirte más sano". No, lo que dicen es "compranos, que adelgazarás más que si no comes", como si lo importante fuese adelgazar a todo tren. Y siguiendo con los sinsentido, ¿por qué deberían adelgazar las señoritas del anuncio?, me parece que ya están en su peso óptimo, ¿no?.

Me muero... de la risa.

Miro por la ventana y veo un dia gris, lo que puede provocar algo de tristeza en algunas personas. Así que voy a intentar alegrar un poquito el rato con una tanda de trailers falsos de películas que son la risa.

Y si El Resplandor fuese una peli... romántica.

Con ustedes todo un clásico del cine de terror, Scary Poppins.

Mientras esperamos el estreno de Diary of the Death del ínclito George A. Romero, tenemos que conformarnos con otro diario de muertos vivientes: The Diary of Anna Frank of the Death.

Otra ración más de zetas, pero ahora en el centro mismo de Manhatan, donde una epidemía ha obligado a poner en cuarentena a los habitantes de West Side.

Y por último, si de trailers falsos hablamos, no nos podemos olvidar de los que acompañaban a la obra maestra del cine que es Grindhouse (Tarantino - Rodríguez). Quizás el mejor de ellos fue Machete.

El gen "maruja de portería".

Seamos sinceros, todos - y aquí no se salva nadie - tenemos algo de gen de "maruja de portería", es decir, nos encanta saber qué tal le va a los demás. Pero no nos pongamos dignos y entonemos la cantinela esa de yo no veo los programas del corazón, que no, que me refiero a un tipo de curiosidad, digamos, más local.

¿Qué es lo siguiente que hacemos después de haber buscado todo el porno del mundo por internet, ¿tras haber abierto cientos de cuentas de correo y habernos apuntado a redes sociales, foros, etc.?, ¿examinado la red en busca de gente que comparta nuestras extrañas aficiones?... ¿Qué viene a continuación?. Pues poner nuestro nombre en el Google y a ver qué sale, lo que en un principio es muy descoranozador porque seguramente salen mil y un resultados que nada tienen que ver con nosotros. Pero nos damos cuenta que a la búsqueda le faltaba algo, claaaaro, las comillas, así seguro que no fallamos... pero sí, ni con comillas. Si uno no aparece en el Google es como si no existiera.

Mas, como somos unos cotillas empedernidos, esta búsqueda evoluciona y casi a escondidas incluso de uno mismo, en la casilla de búsqueda empezamos a escribir una serie de nombres de persona que desde luego no son al azar. Se trata de viejos amigos a los que hemos perdido el contacto, amores platónicos para saber con quién han acabado (el despecho nos pide que con álguien no tan bueno como uno mismo, cosa bastante probable), gente rabiosa a la que esperas que la vida haya puesto en su sitio y demás fauna humana que en su momento tuvo la suerte/desgracia de haberse cruzado en tu vida. En un principio lo haces como si fuera un delito, como si la otra persona pudiera detectar tu búsqueda y pensar que menudo tolai con mucho tiempo libre que eres; la vergüenza empieza a apoderarse de ti. Pero pasados unos minutos en que el yo racional toma el control, te das cuenta que esa actividad sólo queda entre uno mismo y los satélites espía de E.E.U.U.. Y entonces, la maruja que llevas dentro se desata totalmente y caes en un frenesí de búsquedas que sacien tu ansía de cotilla.

En fin, no os preocupeis ni os dé vergüenza, porque lo hacemos todos en la misma medida que somos el objeto de las búsquedas de los demás.

Premios. Semana II.

Segunda entrega de los premios semanales de este humilde blog. Esta semana la elección ha sido difícil, sobretodo en el apartado de cafre of the week, ya que a la premiada de esta edicion había que sumarle la firme candidatura del Olimpic de Marsella más Platiní, por sus declaraciones defendiendo a los violentos y atacando la actuación de la Policía Nacional (sí tenéis curiosidad sobre esto último, usad el Google o el Youtube).

Pero será mejor conocer ya a la cafre de la semana:

Demos la bienvenida a la (des-)insigne galería de cafres a Sarah Pallin, candidata a la vicepresidencia de E.E.U.U. por John McCain - del Partido Republicano. Personalmente a mí me da cosica que esta señora llegue a ser presidenta de los Estados Unidos, porque en caso de fallecimiento de McCain (que no está hecho un chaval precisamente), el cargo recaería en ella. El currículum no es muy alagüeño que digamos: acusada de abuso de poder, de querer agujerear a diestro y siniestro Alaska en busca de petroleo, de tener el conocimiento de Rusia porque en los días despejados se ve desde su casa, de no tener ningún problema en decir que le declararía la guerra a los rusos, de saber de tecnología en base de haber presentado un informativo local, es requetemuy-ultra-católica y un largo etc. que seguro me dejo o desconozco. Pero lo que se lleva la palma es que a priori tiene tan pocas luces que puso de contraseña de su e-mail el nombre del instituto donde estudió... y encima poner como pregunta de seguridad para recuperar la contraseña "en qué instituto estudié"; si llega a la Casa Blanca ¿qué hará?, ¿poner de contraseña al lanzamiento de misiles nucleares el nombre de su perro?.

Ahora cambiemos de tercio y pasemos a premiar al champion de la semana:

Pues sí, se trata del jugador de baloncesto del F.C. Barcelona Juan Carlos Navarro, que después de un año de aventura en los Memphis de la NBA vuelve al club de la ciudad condal. ¿Por qué se lo merece?, basicamente porque después de dejar la NBA muchos carroñeros, malintencionados o igonorantes aseguraron que volvió al Barça porque no tiene nivel para jugar en la que dicen mejor liga del mundo (eso después de quedarse a un pelo de batir el récord de triples de un rookie, jugar en el equipo de primer año del All Star y preguntarse todos por qué no jugaba más viendo el devenir de Memphis). El motivo de dejar la NBA para volver a Barcelona no lo sé: no se adaptaban él o su familia a la vida en los U.S.A., las ofertas económicas no eran convincentes, etc, pero lo que ha demostrado que calidad y buen hacer le sobran para jugar en la NBA. Lo demuestran los 34 puntos que les endosó a los Lakers este pasado fin de semana en un amistoso en los Ángeles. Así que dedicado a los que decían que Navarro no valía para la NBA: ¡¡ zas, en toda la boca!!.