Cuando sabes qué acarrea un solo mordisco.

Hola, bienvenidos a un post especial despedida. Hoy contamos con el creador de este pequeño y a la par humilde blog, que ha accedido a que le entrevistemos. Estimado freak, ¿por qué ahora decide cerrar el blog?

Bueno, la verdad es que no es del todo cierto que vaya a cerrarlo, va a continuar pero de otro modo.

Explíquese.

Pues que ya no va a ser un blog dedicado a plasmar cosas que se me ocurran. No. A partir de septiembre pasará a ser un blog dedicado exclusivamente a la temática zombi.

¿Pero esa no era una de las bases del blog hasta ahora?

Sí y no. Sí porque es una temática que me gusta y consumo todo tipo de productos correspondientes a este género. Y no porque lo más importante era crear un pequeño rinconcito donde decir lo que pensara.


Pues, ¿a qué se debe el cambio?

Obedece a que no parece importarle a nadie. Ya sé, ya sé, yo mismo decía que esto lo hacía porque me divertía hacerlo, y el día que lo dejara cerraría el invento. Pero, en el fondo, tenía la esperanza que el contador fuese subiendo y que de vez en cuando álguien dejar algún comentario que lo hiciera todo más interactivo. Era la manera de ver que había personas humanas que perdían cinco minutos de su vida en leer lo que paría. El resultado evidente es que no, muy pocos comentarios y de aquí en un tiempo el contador más fijo que el peinado de Marge Simpson.

Así reconoce que quería ser "escuchado".

Todo el mundo que tiene un bloc quiere que le lean, en mayor o menor medida, pero lo quiere. Y también puede querer que le digan algo.

¿Usted hizo algo para que le siguiesen?

Que vergüenza me da reconocerlo, pero sí. Mande un mail a los amigos a quién creía que les haría gracia e incluso hice pública la dirección en el Facebook. Tenía la esperanza de iniciar un boca-oreja de aquellos "mira que cosas dicen aquí". No sería justo decir que no hubo visitas y comentarios, pero el interés duró menos que un caramelo en la puerta de un colegio.

¿Se divirtió con el blog?

Sí, de lo contrario lo hubiese finiquitado mucho antes. Me lo pasé especialmente bien con los posts de la Eurocopa y de las Olimpiadas, y con muchos otros. Al menos hubo una persona que se lo ha pasado bien, yo.

¿Si dice que por aquí no se pasa nadie, por qué se despide?

Porque al autor de un blog le leí una vez que le parecía de muy mala educación - por decirlo finamente - que otro bloguero hubiese abandonado su blog sin decir nada. Esa es la explicación, nada más.

¿No volvera a hacer nada parecido en el ciberespacio?

De momento no, pero algún día quizás, sin embargo lo más seguro es que intente moverme por otros ambientes más propicios.


¿Está resentido?

Buf, no lo sé.

Por ejemplo, ¿si álguien le dijese "ey visita mi blog"?

No soy tan mezquino como para que si me parece interesante no lo siga. Pero bueno, eso digo ahora.

Entonces le cambio la pregunta: ¿decepcionado?

Me acojo a la quinta enmienda.

¿Cree que toda esa gente no lee blogs ni se pasea por internet?

Claro que lo hacen, lo que sucede es que este rinconcito no les parece lo suficientemente interesante, o yo, vete tú a saber. Pero no hay que darles la culpa por eso, sería un rollo de yo contra el mundo, todos están contre mí, vamos, de locos.

Para finalizar la entrevista: si en estos días, hasta que cambie el blog, le dijesen que "hombre, pues a mí tenía cosas que me gustaban" o "yo te iba siguiendo lo que pasa es que bla, bla, bla", entonces ¿qué?

Je, lo denunciaría por omisión del deber de auxilio, porque aunque a 28 Años Despúes sólo lo puedo matar yo, muchos han sido los que poco a poco lo han dejado morir.

The End (de momento)

Disculpen las molestias.

*zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz*

Disculpen las molestias. Por causas ajenas a nuestra voluntad, nos vemos obligados a suspender la emisión del blog 28 Años Después. Las emisiones volverán a su normalidad a partir del día 20 de julio. Para amenizarles la espera, les ofrecemos unos minutos musicales.

*zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz*

El hormiguero no me produce ningún hormigueo.

Hace tiempo que quería hacer esta entrada, pero tengo que reconocer que no me ponía a ello por miedo: sí, miedo al que dirán... vamos si álguien dice algo después de leer este humilde blog, no porque lo que escriba no pueda generar opinión, más bien porque los que lo leen se pueden contar con los dedos de las manos de un manco. En fin, de todas maneras me gustaría dejar claro que mi crítica no va en contra del programa El Hormiguero, un más que correcto espacio de entretenimiento pero que cada vez más acusa el lastre de su presentador, Pablo Motos. Pues el miedo es que la legión de fans de Motos es eso, legión, pero cada vez más se escuchan las voces que dicen que el presentado de El Hormiguero se está pasando en cuanto al ego.

He de confesar que desde que conocí la existencia de Pablo Motos, su forma de comunicar no me atraía mucho. Ese primer encuentro se produjo con su programa de radio en M80 No Somos Nadie, el despertador radiofónico que la cadena musical puso en sustitución del excelso Gomaespuma (permitidme aquí un impás: Gomaespuma era un programa genial, que ayudaba a empezar el día con una sonrisa, lamentablemente, en su última etapa, más parecía un espacio de anuncios con pequeños cortes de humor; así no es de extrañar la migración hacia la Cadena 100 cuando la primera parte de La Jungla era dirigida por Alfonso Arús, padre del mejor programa de radio matinal de la radiodifusión patria, Arús con Leche). Entonces ya el estilo del programa me parecía aburridísimo, más que nada porque escuchada una hora del programa ya lo tenías escuchado todo, repetían los gags continuamente.


Entonces da el salto a la tele para presentar un espacio semanal en la nueva Cuatro, El Hormiguero. Un programa que ayudaba a llevar los domingos por la tarde en ese espacio de tiempo indeterminado entre la siesta y los partidos de La Liga. Los buenos resultados hicieron que de semanal pasase a de lunes a viernes en prime time de la noche. Y es ahí cuando el Motos muere de éxito y el ego del presentador se dispara: de un programa coral, con buenos colaboradores, pasamos a una especie de consagración a su figura. Tal afirmación no es baladí. Si algún futuro historiador estudiase su figura, podría marcar el nacimiento del super-ego con la portada de la tableta de chocolate en el Men's Health, abdominales que por lo menos una vez por semana se encarga de recordarnos. Desde entonces, todo lo que se hace en el programa tiene sólo un protagonista: Pablo Motos. Da igual a quién esté entrevistando, que él tiene que demostrar que cualquier cosa la hace mejor: si lleva a un músico sacará la guitarra y tocará, si es un humoristas él hará más gracia, lo que sea. A ver si invita a un grupo de economistas prestigiosos y demuestras que nos podría sacar de la crisis. Sumemos también que como entrevistador no destaca (buscar en el Youtube el día que tenía a Batista de la WWF o al gordo de Perdidos), eso sí, como masajeador está entre los alumnos más destacados de la escuela Buenafuente.


Yo por eso tengo mi elección clara, a esas horas ceno con El Intermedio de La Sexta, presentado por el Wyoming, otro ego importante, pero divierte mucho más que Pablo Motos, la diferencia entre hacer un programa para todos los públicos y otro al que le da igual quién lo esté viendo.

Desaparecido en combate.

Pues casi, casi, lo de "desaparecido en combate", digo. Más de tres semanas desde la última publicación del blog y los más avispados y amigos de las conspiraciones habrán adivinado mi identidad secreta... la tía de 21 días, claro, no he podido publicar nada porque estaba grabando un nuevo programa... no, en verdad no lo soy (o "la soy" como dirían en Madrid).

Mi nuevo trabajo y las opos me dejan no mucho tiempo libre que se pueda perder delante del ordenador. Pero (siempre hay un pero) me he hecho prometer a mí mismo que sacaré un poquito de tiempo para ir pariendo tonterías que volcar aquí. Pero hoy no... mañana (bueno, quizás a mucho tardar el viernes).

El día del libro.

Decía yo hace un año por estos lares que me parecía bien el boom de los llamados libros mediáticos, porque aunque la mayoría de los grandes autores decían que eran poco más que basura impresa, para mí cumplían la gran labor de llevar la lectura a gente que por ella misma jamás se compraría un libro. Vamos, que se fomenta la lectura.

Sigo pensando lo mismo, quizás sea debido a que soy capaz de entender el hábito lector como algo que puede ser ameno y no tener que enriquecer el interior de nadie, sólo entretener, ¡ojo, que no es poco!. Por esto no creo que se me pueda llamar superfluo ni analfabeto, en eso no soy sospechoso, ya que soy capaz de leerme el Lazarillo de Tormes como una recopilación de los monólogos de Buenafuente. Aunque esta última justificación sí que me hace sospechoso... nota mental : justificarse te hace sospechoso.

Lo que me resulta menos bien es que los medios de comunicación (televisión, diarios, revistas, radios...) de los que se autodenominan serios parece que sólo se acuerdan de los libros en estas fechas: que si especiales, recomendaciones de famosos, entrevistas a los autores, etc. Así claro que en este país al sur de los Pirineos se lea poco. Siendo sinceros, la gente se deja llevar por lo que ve/lee/oye y ahora toca comprar libros. En fin, así no es de extrañar que libros como los de Pilar Urbano o Chelo García Cortés estén en primera línea de los sitios donde se venden libros (digo sitio porque las librerías no es el único lugar donde se venden, ahora incluso los hay en el Media Market), porque son los libros más publicitados en los medios de comunicación.

Cambiando de tema - algo cortito - me aventuro a decir que al libro como tal le queda mucha vida, no creo que los libros electrónicos se coman el mercado del papel impreso (¡uy como pase!, en el momento que la gente se descargue los libros la nueva ministra de cultura Sinde nos prohibe Internet... ¿ah, que ya quiere hacer eso?). Recordad, quién tiene un libro tiene un tesoro.

Más parecidos razonables.

Tanto tiempo sin pasarme por el blog hace que el poco tiempo libre que he tenido lo haya gastado viendo la tele, leyendo revistas, rascándome los co... ejem, en fin, que he ido acumulando cositas como (redoble) ¡más parecidos razonables!. El primero de ellos une en una extraña conjunción a el tipo del anuncio de los hippies del "Plus pal salón" con el excelso defensa del Barça Gerard Piqué. Y digo lo de extraña conjunción porque debe ser lo más parecido al Barça que da el Plus estos días.


En otro orden de cosas, me parece raro, raro, raro que las ingeniosas mentes de Dreamworks no hubiesen visto el más que parecido, parentesco, entre el personaje de B.O.B. de Monstruos contra Alienígenas y el carismático a más no poder Blu, de La Mansión Foster para Amigos Imaginarios.


Pero para escádalo copy-paste el que hemos vivido este mes en la piel de toro, entre las revistas Fotogramas y Cinemania (monta tanto, tanto monta). Si no sé qué fue primero, el huevo o la gallina, tampoco me preguntéis qué magazine ha sido víctima de espionaje industrial. Ya es casualidad que las dos hayan dedicado un reportaje sobre carreras/persecuciones de coches tras la reseña de Fast & Furious.


Pero lo siguiente es de juzgado de guardia. Dos reportajes, casi fotocopiados, sobre los actores que "triunfan" en la pequeña pantalla y su paso al cine. Algo huele a podrido en Dinamarca, sí, pero peor por estos lares. ¡Copietas!

Gafapastismo Evolution.

¡Hola!, ¿cuánto tiempo, eh?, pero no, no me había olvidado de mi pequeño reducto en la red, lo que pasa es que he estado ligeramente ocupado en... bueno, pero ya basta de hablar de mí. Hoy toca desproticar de esa tribu urbana que tan poco me gusta, sí, de los gafapastas.

Cualquiera que haya entrado más de dos veces en este humilde blog - y no sea yo - sabrá que se trata de un sitio anti-gafapasta. ¿Que por qué no me gustan?, pues por pedantes, porque te miran por encima del hombro y porque creen que cualquier cosa que no les guste (aunque da igual, ellos son too cool para plantearse sus preferencias, para eso están publicaciones como el País de las Tentaciones) es zafio y vulgar. Pero lo que me repatea es que son de lo más elitistas que existe en este mundo, ¿ o a caso crees que los verás compartiendo unas bravas con sus semejantes?, no, ellos son más in y si quedan es para hacer una degustación de vino y queso, debatiendo sobre lo introspectivo de la obra de no sé qué autor que ha escrito un tocho infumable, que de lo infumable que es sólo pueden captar la quientaesencia ellos.


Sin embargo, esos elitistas quieren emparentarse con otras figuras (que también telita) históricas, analistas hastiados de la sociedad y por ende se creían por encima: los bohemios. ¿Los bohemios, quién?, pues unos tipos del siglo XIX, que llegando a la conclusión de ser mejores que el resto decidieron vivir del cuento y lavarse poco. "Ermitaños" dirá alguno, pues no, porque estos señores vivían del dinero de sus familias mientras decian que eran artistas renegados. ¡Menudos rebeldes!.


A lo que iba. El gafapasta también vive sino de la opulencia, bien de aparentarla. Sería como ni contigo ni sin ti, es decir, me creo superior a la sociedad, más inteligente, pero necesito que la plebe me lo reconozca. Para ellos no escatima en medios, se pueden reconocer más facilmente que a los Testigos de Jehová:

- Obviamente llevan gafas de pasta (generalmente negra), no por necesidad, sí por estética.
- Ya sean machos, hembras o viceversa, llevan consigo unos bolsos enormes, más que una bolsa de basura.
- Poseen alguno los siguientes gadgets: Ipod blanco (un Mp3 Carrefour mucho más barato es igual de bueno), un Iphone (¿por qué un móvil que hace lo que el resto es tan caro?) o un Apple (indispensable un fondo de pantalla de Jordi Labanda).


Nunca los verás en un partido de fútbol, ni en una barbacoa con amiguetes, ni viendo una película de acción o una comedia, ni leyendo algo que conozcas o sea ameno. Claro, con semejante vida no me extraña que vayan de luto.

Penélope, tristes a fuerza de esperar, sus ojos, parecen brillar.

Sencillo juego de asociación: adivinar qué foto de Penélope Cruz es el modelo para la "nueva" peli de Almodóvar, Los abrazos rotos.

La respuesta es más que obvia.

¡Anda, si yo tenía un blog!

La verdad es que ando un poco liado, me falta tiempo y como dormir me gusta, pues el blog se resiente. Pero lo que cuenta es que ya estoy otra vez por aquí... y bastante mosca con según que cosas, pero hoy no toca.

Cambiando de tercio, la tele está imposible. En estos últimos tiempos no paran de salir por el aparato dos cosas que la verdad ya empiezan a cansar. Una es el anuncio ese de seguros en que sale el increible actorazo en que se nos ha descubierto Iker Casillas. Después de la actuación de hombre agredido que se pudo ver en San Mamés, el cancerbero ha decidido probar suerte en los musicales. Y ala, ya lo tenemos cantando eso de "me siento seguro". Sin embargo, el responsable de este blog ha encontrado una nueva versión del anuncio, digamos, algo más internacional.


Y yo que creía que naide podía salir por los medios más que Obama, ¡qué errado estaba!. Penélope Cruz ha logrado superarlo. Incluso antes de que ganara el Oscar salía en todos los programas, menudo empacho. Y después, pues más si cabe, debía estar cansada la pobre porque le ha pedido ayuda a su amiguete Almodóvar. Aún debo estar infectado por el virus "podemos", ya que cada vez la entregan la estatuilla, veo cosas raras, raras...

Zombie Island.

Un mes después del desastre global: las naciones más desarrolladas del mundo han sucumbido a las masas de zombis. En Nueva York, los muertos han tomado las calles, empujados por un hambre insaciable de cualquier ente vivo. Desde la otra parte del planeta, un pequeño grupo de colegialas soldado armadas hasta los dientes, guiadas por un ex inspector de armamento de la ONU, se dirigen a la ciudad en busca de un medicamento que necesitan desesperadamente. Creen estar preparadas para todo.
Pronto descubrirán que hay algo peor que los muertos.

Este es el gancho que aparece en la contraportada de Zombie Island, de David Wellington. A primera vista y si no supiéramos que se trata de una novela, más de uno y de dos podría pensar que o bien se trata de un film de Uwe Boll o de una película porno de serie B: un mundo apocalíptico, zombis y un desvalido a la vez que armado grupo de colegialas solas con un hombre. Pues no, estamos ante - según mi opinión personal - la peor novela de muertos vivientes de la historia.

¡¡ Danger de spoilers !!

Lo que nos encontramos es a un inspector de la ONU que trabaja en África y se lleva consigo a su hija adolescente (claro, la niña prefiere ir con su padre al continente negro en vez de ser la jefa de las animadoras del insti), lo que hace que tengan la suerte de no estar en plena civilización y "escapar" a la pandemia zombie. Sin embargo, caen prisioneros de una especie de amazonas que han creado una mini-sociedad matriarcal. Pero cambiemos amazonas por niñas musulmanas (sí, las colegialas que se decía antes). Esta sociedad está liderada por una señora, muy venerada por las niñas ya que las ha salvado y organizado, ergo, matarían por ella. Y ahí entra nuestro prota, ya que la jefa del tinglado tiene SIDA y necesita medicamentos para no morirse. Agotados todos los recursos medicinales en kilómetros, piden amablemente al inspector que les lleve en barco a Nueva York, con la esperanza de encontrar allí los medicamentos que urgen, más concretamente en el edifico de las Naciones Unidas (nota del autor: cambiar pedir amablemente por meter a la hija en una celda y amenazar con rebanarle el pescuezo si no cumple).


Pues ala, ya tenemos a la niñas y al tipejo de la ONU en la bahía de New York, viendo un panorama desolador y a cientos de zombis intentando abordar el barco. Pero claro, iendo en barquito podían llegar lo bastante lejos, así que el autor decide colocar en medio del río unos obstaculos en forma de piras de cadáveres a lo 300 que hacen imposible continuar: pie a tierra.

Por otro lado, tenemos a un doctor en su casa, que se despierta en la bañera. Pero en vez de faltarle un riñón, tener un móbil a mano y ver en el espejo del cuarto de baño escrito con pintalabios "llama a emergencias, te falta un riñón", lo que encontramos es la teoría médica más descabellada en la historia zombie: el amigo se llevó a casa una máquina de diálisis, se infectó, se cambia la sangre y, ¡zas!, es un zombie pero con conciencia.

Como no, ambos protagonistas se encuentran y nace así una relación amistad-enemistad bonita. Mas, el doctor por mucha conciencia que tenga no deja de ser un zombie y la carne poco hecha le va cantidubi. Es aquí donde al señor Welligton se le va la cabeza del todo: lo que los zombies buscan cuando comen es la energía vital de los seres vivos, una especie de auréa que tienen, desde personas, moscas y ¡¡plantas!!, ¡¡ muertos viviente que comen árboles!!.

Pero el despropósito no acaba aquí. Resulta que nuestro doctor, al ser un zombie especial, a pesar de que le peguen un tiro entre ceja y ceja, se puede regenerar porque es capaz de chupar esa energía de otros muertos. Y eso no es todo amigos, también poseé poderes psíquicos que le permite controlar a otros zombies. La lista de majaderías no acaba aquí, ya que aparecen momias, pájaros zombies, unos supervivientes que tienen montado un bunker en el metro... Pero lo que llama verdaremente la atención es, aún hablando de la urbe más importante de la civilización, habitada por millones de almas, los personajes se pueden pasear por pleno Manhattan sin econtrarse con un zombi.


Yo no la puedo recomendar, pero bueno, si álguien no tienen nada mejor que hacer:

Zombie Island.
David Wellington.
Editorial Timun Mas.

E.T., el alien tonto del pueblo.

Hace un tiempo volví a ver una de esas películas, que junto a los Goonies, pudiera o pudiese encabezar una clasificación sobre films que de renacuajos nos parecían chupiguays, pero que no llevan bien el paso de los años. Es E.T. el Extraterrestre. Sin embargo, no haré un análisis cinematográfico serio y concienzudo, no hijo no, me voy a centrar en el personje protagonista de la cinta: E.T..

He de confesar que, aunque soy un seguidor del género de ciencia-ficción, esta pelicula de Spielberg nunca me ha gustado, la consideraba y considero no apta para diabéticos por su alto contenido en azucar. Pero, pasado el tiempo, creo que he llegado a comprender la subtrama del film, qué hay detrás de la supuesta historia de amistad entre E.T. y Elliot.


Primero elaboremos unos datos históricos necesarios para entender la paranoia. Hay que remontarse al inicio de la saga del amigo de Steven Spielberg, Star Wars de George Lucas. (tranquilos, todo tiene sentido, ya veréis la relación). En el incio de la primera (o cuarta) película se dice aquello de "hace muchos años en una galaxia muy lejana". Bueno, ya tenemos una cita temporal. Alguno dirá "¿sí, y qué?", pues que una de las civilizaciones de ese universo son los miembros de la raza de E.T., tal y como pudimos ver en el cuarto (o primero) capítulo de la Guerra de las Galaxias. Si nos damos cuenta, estos bichos son malos, ya que dan apoyo a las insidiosas pretensiones del senador Palpatine, a la postre el malo maloso de toda la saga. Así que no nos vendan la milonga que son una especie de exploradores amistosos, en realidad son unos aliens con pretensiones colonizadoras a lo Guerreros del Espacio de Dragon Ball.


Y ahora es cuando vendría la pelícual E.T. el Extraterrestre. El film nos muestra como llega a la Tierra una misión de reconocimiento que no es más que una avanzadilla militar con el cometido de inspeccionar el terreno para la invasión de nuestro planeta. De entre los bichos que llegan está E.T., el más lelo de todos, ya que en vez de centrarse en su cometido militar, se despista con las flores de colores. De repente, son sorprendidos por una panda de cazadores de liebres,y se da el toque de retirada - el film no lo muestra, pero inmediatamente después, el jefe de inteligencia de los extraterrestres es condenado a muerte porque los informes que pasó eran de la era neardental. Todos consiguen huir en la nave, ¿todos?, no, E.T. se despista (claro, es lelo) y no lo logra. Sin embargo consigue llegar a un núcleo habitado y la vuelve a pifiar: en vez de camuflarse e intentar comunicar de alguna manera con los suyos, ¡lo descubre un niño!.


Luego siguen los episodios en que E.T. decide beber cerveza (claro, si algún día hacemos un viaje intergaláctico, lo primero que haremos será comer y beber lo primero que pillemos en otro planeta, sin saber si nos resultará venenoso o no), travestirse y hacer una especie de simbiosis con el niño Elliot. Sin duda, en este último caso, la elección de Elliot era lo más adecuado, un niño, que nunca se hacen daño ni enferman.


Al final, debido a las presiones de organizaciones en pro de la igualdad de los discapacitados, los aliens se ven obligados a volver a por el lelo. Sin embargo, algún día volverán a invadirnos, menos mal que Will Smith pillará su caza y les dará pal'pelo.

Un año de blog.

Pues sí, en estas entrañables fechas este blog cumple un año. Un año en esto de internet es mucho, mucho tiempo, no sólo por los avances que se pueden dar en 12 meses, sino por todo lo que aparece y desaparece en la red, por ejemplo los blogs. La mayoría no llegan al año, es un fenómeno parecido a las promesas de año nuevo tipo ir al gimnasio, aprender inglés y demás que no duran mucho pese a la buena intención inicial.

No nos engañemos, los blogs son una especie de prozac para los egos de sus "escritores", porque satisfacen la necesidad de sentir que álguien lee lo que piensan, que se vea lo ingeniosos que son. Por eso mismo desaparcen tan facilmente. A no ser que seas uno de esos cuyos blogs tienen centenares de entradas al día, al ver que no les sigue ni el tato, se enfadan con el mundo y no entienden como su genialidad no es venerada por la humanidad... y su aventura "internetera" perece. Este humilde blog, si fuera del tipo anteriormente referido, habría muerto hace mucho tiempo. Pero no, como ya dije en las primeras entradas, esto lo hago porque me divierte hacerlo y el día que deje de hacerlo - independientemente del número de gente que lo lea - no tendrá razón de ser. Para nada es una actitud egoista, simplemente no me considero ningún tipo de gurú.

Y sí, me lo he pasado bien. A veces me he sorprendido riéndome solo de alguna frase o alguna imágen miestras las hacía. Otras la ilusión porque no se acabase el motivo de la entrada me empujaba a hacerla, como las del "Podemos" de la Eurocopa; sin embargo, a lo de los premios semanales les voy a dar pasaporte porque a veces el pensar en los ganadores de cada semana me aburre soberanamente. En eso consiste el blog: en hacer cosas que me gusten, que me diviertan, porque de lo contrario, lo que no puedo pretender es que si no me gustan a mí, a los demás les atraiga.

De todas formas, muchas gracias a todos los que en algún momento se han pasado por este humilde rincón de la web, que alguno habrá digo yo, o eso dice el nimio contador de visitantes. Aquí seguiré hasta que el cuerpo aguante.

Premios. Semana XIV.

El jurado de los premios semanales de este humilde blog, haciendo gala de su esplendorosa generosidad, decide que en estos últimos siete días no sea uno, sino dos, los agraciados con el galardón de Cafre of the Week. Así que vamos por faena que nos pilla el toro.

CAFRE OF THE WEEK. FARRUQUITO Y ANTENA 3.

Pobres de nosotros, que pensábamos que Telecinco era la única que estaba embarcada en esa causa social de pagar a delincuentes por salir por la pantalla (que raro, aún no han incluido en sus "doce meses, doce causas" la de apadrinar criminales). Pues no, Antena 3 se ha subido al carro y el viernes, en DEC - o lo que es lo mismo, "¿Dónde Estás Corazón?" pero más moderniqui - invitaron a Farruquito.

¿Quién es Farruquito?, podría decir que un bailaor flamenco, pero no es la actividad por la que es más famoso. A este señor siempre se le va a recordar por haber matado a un hombre a sangre fría a manos de un automóvil. Digo a sangre fría porque, primero, omitió el derecho de auxilio y, segundo, urdió un plan con los suyos para decir que él no era quien conducía el vehículo, diciendo que era un menor. Poco después, celebraba publicamente sin ningún tipo de pudor su boda, mientas algunos aún no se habían recuperado de otra ceremonia religiosa: un funeral.

Pues nada, Antena 3 no dudó en invitarle a venir cobrando un pastizal a DEC. Yo de haber sido uno de los cronistas rosas allí empleados le hubiera hecho la siguiente pregunta: ya que eres gitano, ¿te aplicarías a ti mismo la ley gitana?.

CAFRE OF THE WEEK. CEOE.

En medio de la crisis económica mundial (por mucho que algunos reaccionarios quieran hacernos creer que sólo la padecemos los españolitos) son bienvenidas todas las medidas que impulsen la creación de empleo, lo que hace que la gente tenga un sueldo y pueda gastarlo en bienes o servicios, lo que significa la reactivación de la economía. Pero hay unos señores con mucho dinero y poder, los empresarios, representados por la Confederación Española de Organizaciones Empresariales, que han soltado que la mejor forma de generar empleo es... ¡abaratando los despidos!

Yo no soy un gran entendido en temas económicos, pero creo que abaratar despidos los que provoca no es fomentar la contratación, sino destruir puestos de trabajo a precio de saldo. Si de verdad creen lo que dicen, a quien habría que despedir subiéndolos en una catapulta y colocándolos en órbita es a los empresarios; aunque si piensan que nos chupamos el dedo y que podian colar semejante sandez, también habría que colocarlos al lado del Meteosat.

ERES UN CHAMPION. EL INTERMEDIO.

Supongo que a estas alturas ya todo el mundo conoce la noticia audiovisual en la piel de toro esta semana: el vídeo falso que la gente de El Intermedio - donde el Wyoming insultaba a una becaria - mandó vía mail a la candena Intereconomía, que sin confirmar la fuente, lo emitió a bombo y platillo como verdadero.


Es normal que a los de la cadena del torito naranja les haya sentado mal el gol por la escuadra que les han metido, pero lo que ya no entiendo son las críticas (negativas) que varíos medios de comunicación han dedicado al Wyoming argumentando que habiendo montado semejante montaje han ido en contra del público, mitiéndole, lo que va en contra de toda ética periodística. Sinceramente espero que todos estos medios de comunicación (desde periódicos, radios y televisiones) por lo menos tengan un filtro y lo usen antes de publicar las noticias, cosa que los señores que tienen terturlias ante unas copazas de vino sospecho que no hacen.

Es de sentido común y todos los que tenemos dos dedos de frente lo sabemos: no todo lo que hay en internet es verdad, incluso lo que dice la Wikipedia hay que examinarlo con lupa. En este caso las víctimas del engaño son los culpables del mismo, pero dudo mucho que estos señores de la derecha más a la derecha entonen el mea culpa, confirmando lo que todos ya sabemos: su rigor periodístico debe estar enterrado en la misma fosa común que su objetividad.

La erótica de la fama.

En el fondo todos sabemos que aquello que nos dicen nuestras madres de "mi niño es el más guapo del mundo" es una enorme trola sólo comparable con aquello de que en Irak había armas de destrucción masiva. Pero bueno, uno es como es y a quien no le guste mirar pues que no lo haga. Somos conscientes del canon de belleza que toda mujer heterosexual tiene y entendemos que al lado de tipos como Brad Pitt, Eduardo Noriega, Tom Cruise o Iker Casillas en una noche de discoteca no tendríamos nada que hacer.

Pero a la lista de rivales imposibles de robar una chica en plena fiesta, tenemos que sumar una serie de extraños seres que no sabemos bien por qué tampoco rascaríamos nada en una lid por una damisela. Son seres humanos que se han colado en nuestras vidas a través de las portadas ya fuesen de la SuperPop o del Cuore, que sin ser ningún adonis, por su fama consiguen llevarse a churris de campeonato. Y digo bien, por su fama, porque a sus acolitas no les mueve la avaricia del vil metal, no, los encuentran atractivos de por sí. Aunque todos sabemos que si no los conociera ni el Tato, no se comían una rosca.


Uno de ellos es el cantante (¿¡!?) antes conocido como Alejandro Magno: Alejandro Sanz. Vamos a ver, ¿alguna le haría caso a este tipo bajito, con tendencia a tener unos kilitos de más y falso acento andaluz, si no hubiese protagonizado portadas y portadas de revistas de adolescentes?. Ante todo sinceridad, dudo que muchas no hubiesen cortado de tajo cualquier intentona de ligoteo de alguien así. Es que ni canta bien, es todo un producto de marketing.

De todas maneras, mejor no explayarme más, porque aún recuerdo com miedo la mañana de hace años en que me tope con un grupo de fans del interfecto, todas vistiendo una camiseta blanca con la cara del susodicho, marchando cual desfile militar soviético en plena guerra fría. Aquel día comprendí el significado del aunténtico terror.

No sé el motivo psicológico, pero a la tías el rollo latino les tira una barbaridad, al igual llega un día que dicha perversión se traslada a la raza asiática. Y uno de los tíos que más tirón tiene es Benicio del Toro, dicen que es atractivo...

¿Os imaginais al Benicio entrando en la disco a la tipa más buenorra y llevándosela al reservado?. No, claro. Algunas dicen que es por la mirada, debe ser, pero claro con las ojeras que me calza el amigo no se atisba globo ocular alguno. Y encima tiene la cara como con bultos, no sé, rara. Vamos, que lo que parece es ese tio que se queda al fondo de la barra churrando sin parar mientras que le mira el culo a las féminas del lugar.

Por ciero, eso de la mirada también es en lo que nos fijamos los hombres de una mujer, sí, sí, la mirada.

Otro estereotipo de especimen perfecto para las hembras con el fin del ayuntamiento carnal es el exótico, o lo que es lo mismo, de color, de color negro para ser más precisos. Antes de seguir, que conste que no tengo nada en contra de la raza negra, no ses que me tachen de racista (y encima de misógeno por el tonito del post).

Las pintacas que me lleva el Leny Kravitz son de ser un tipo cool, de esos que chasquean los dedos y su nivel de "soy guay" se dispara por las nubes. No es de extrañar que con semejante patraña se lleve a las mujeres como quien no quiere la cosa. Pero, analizando con ojo clínico el look del artista, a mí me da la sensación de suciedad, de días sin ducharse y sin cambiarse de ropa interior. Igualito que si acabara de salir de un invernadero de El Ejido y tirase para el bar del pueblo, a ver si alguna niña pija no le hacía ascos a su exotismo.

Miguel Bosé es el máximo exponente de la fidelización de sus seguidoras, ya que mantiene las mismas desde que se dio a conocer hasta hoy en día. Además, ha ido sumando algunas, que aún siendo relativamente jóvenes, tienen un concepto idealizado de la décado de los 80.

Para muchas es el exponente del madurito interesante, para los que tenemos sentido común nos recuerda al madurito que va de discoteca en discoteca en la sesiones de tarde. Aunque se maquea a lo metrosexual, este especimen no puede hacer nada ante los metrosexuales más jóvenes, terminando la noche, tras haberse tomado sinfin de gin-tónics, contratando los servicios de una meretriz. Pese a todo, el Bosé tiene loquitas a unas cuantas y loquitos a otros tantos, pero de no ser una vieja gloria, sabemos que saldría con el rabo entre las patas, ya que a la pregunta de "¿estudias o trabajas?" más de una le diría "¿y tú jubilado, no?".

La galería de esta especie de hombre es más extensa, pero la entrada ya cumple con la longitud reglamentaria.

Premios. Semana XIII.

En 2008 los mejores miembros del jurado de este humilde blog fueron encarcelados por otorgar un premio que no habían concedido. No tardaron de fugarse del estudio de Tele5 en el que se encontraban recluidos. Hoy sobreviven como "juristas" de fortuna, si usted tiene algún problema con su blog quizá pueda contratarlos... ellos son: el jurado de los premios semanales del blog 28 Años Después.

CACA DE LUX. LA BANDA TERRORISTA E.T.A..

Lo primero que vamos a hacer es repartir otro Caca De Lux, en esta ocasión es para la banda terrorista E.T.A., que desgraciadamente cumple estos días 50 años. Un deshonor más que merecido por estos tipejos que no tienen otra forma de defender sus ideales políticos que colocando bombas y pegar tiros por la espalda.

Es curioso que se vendan cada vez que pueden como víctimas del represor estado español, pobrecitos, que maltratados están... demasiada suerte tienen con que no les devolvamos sus atentados bajo la ley del ojo por ojo, es lo que tiene el estado de derecho. Que no se equivoque nadie, el discurso de estas líneas no se acerca ni lo más mínimo al fascismo ni a un estado policial, pero para mí, defender a estos asesinos (ya sea su brazo armado como político) es justificar atentados como el de Hipercor.

ERES UN CHAMPION. OBAMA.

Ya he dicho en esta web que al nuevo y flamante presidente de los E.E.U.U. había que darle tiempo antes de decir que era el nuevo mesías, pero miren por donde, una de sus primeras decisiones es digna de elogio: la de poner un tope salarial a los directivos de las empresas que se acojan a las ayudas de su administración.

La verdad es que pedir a los curritos que tienen que apretarse el cinturón en tiempos de crisis mientras que los mandamases se dedicaban a ganar dinero - mucho dinero - aunque cometiesen errorres en su gestión era algo sin sentido ni moral ninguna. Más si tenemos en cuenta que estos errores hacían que los curritos se quedasen sin trabajo, ahorros o las dos cosas a la vez.

Nos tenemos que dar la enhorabuena que de momento la que es quizás la persona con más poder en el mundo tome este tipo de decisiones que miran más a la gente de la calle en vez de los que viven en lujosas mansiones o áticos. Que dure y a ver si el resto de mandatarios le imitan, ni que sea para ver si así le igualan en carisma.

CAFRE OF THE WEEK. EL ESTADO DE ISRAEL.

¡Huy!, que ya veo a más de uno diciendo que me apunto a la moda de criticar a los israelíes a las primeras de cambio, que me enfundo el pañuelo palestino como un accesorio más, etc. No, no se precipiten. El otorgarle el Cafre of the Week no viene motivado por los ataques recientes al estado palestino. Aunque se lo puedan merecer ya que su maquinaria de guerra está dejando un gran número de víctimas civiles en su afán por acabar con Hamás, ¿por qué eso es lo que son, no, daños colaterales?

Mi comentario va dirigido a todos aquellos que interpretan cualquier crítica a Israel como un ataque antisemita. Es como si toda la humanidad estuviésemos en deuda por el genocidio que sufrió el pueblo judío durante la Segunda Guerra Mundial. Pues no, no estamos en deuda. Somos muchos los que comprendemos y nos avergonzamos de hasta donde puede llegar la raza humana en sus miserias, pero eso no quiere decir que creamos que es justo a cambio dar carta blanca a nadie para justificar sus actos.

No estar conforme con las actividades de Israel no es sinónimo de antisemitismo ni de negacionismo, es decir que lo que está pasando en esa zona del mundo es una barbaridad y que a este ritmo estamos punto de ver otro genocidio, en este caso del pueblo palestino (cuyos miembros no son todos terroristas, pero los que lo son, son igualmente deleznables).

Premios. Semana XII.

Semana la de estos premios de este humilde blog, larga, muy larga. Por dos motivos: uno, por los actos de celebración de los 100 posts de 28 Años Después, que entre fiesta y fiesta ha mantenido al jurado de los galardornes borrachos perdidos; el otro, porque se viene de otro tipo de celebración, la de mi 29 cumpleaños, pese a todo, mantengo el título del blog y no lo cambio a 29 Años Después, pese a los rumores.

Debido a estas dos causas, me veo obligado a declarar el Eres un Champion sin merecedor alguno, así que:

ERES UN CHAMPION. DESIERTO.

Pero el Cafre of the Week no, aquí si que vamos a repartir entre muchos la mención de des-honor.

CAFRE OF THE WEEK. LOS MEDIOS DE/DEL MADRID.

Menuda semanita nos han dado los medios afines al régimen blanco. Pero la cosa viene de lejos, de cuando, sin venir a cuento, empezaron a aflorar titulares que afirmaban sin pudor que Robben era mejor que Messi. Poco después, cuando el equipo capitolino fue ayudado por el árbitro para poder ganar a Osasuna (dos penalties no señalados y una expulsión injusta), este clamoroso robo se intentó convertir en una acción de lo que llaman "villarato", o lo que es lo mismo, la confabulación del Barça para que el Madrid no gane. ¿Álguien lo entiende?.

Y ahora más recientemente nos intentan colar que en el partido Barça 4- Numancia 1, el trencilla hizo lo imposible para que los de la ciudad condal se llevasen los tres puntos: entiéndase el haber anulado una jugada de los numantinos en que el jugador visitante arrolla a Iniesta y así puede rematar. Pero queda la guinda al pastel: los medios blancos han empezado a veder entre los acólitos de la Castellana que vuelve el "Ser Superior" y éste va a birlarle a Messi a los culés. Y yo me pregunto: ¿para qué querrán a Messi si ya tienen a Robben?

Eso sí, cada vez que lanzan semejantes burradas, acto seguido, te dicen que ellos no son medios afines al Real Madrid, para nada, si sólo hay que verlos/oirlos/verlos, son impaciarles, del todo, sí, sí.


De todas maneras, parece que Florentino sí que ha hecho un fichaje que años atrás ayudo al Real Madrid a ganar títulos. Pero no desde el terreno de juego: José María Aznar.

Barack O"brasa".

Pues sí, la brasa es lo que está empezando a dar el tema de la elección de Barack Obama como presidente de los Estados Unidos de América del Norte y parte del extranjero.Y todo el quilombo sólo acaba de comenzar, porque a fecha de hoy ya hemos entrado en lo que pasará a ser el año cero D.O., "de Obama", no "depués de Obama".


La verdad es que creo que hay demasíadas expectativas puesta en el nuevo líder del mundo, muchos creen que lo va a cambiar todo a mejor. Como no, está avalado por ser el primer presidente negro... perdón, afroamericano de la historia de los E.E.U.U., cosa suficiente para que todos lancemos las campanas al vuelo. De momento, de lo único que puede presumir es de haber resultado una excelente marca - hasta con eslogan oigan, "yes we can" - que gracias a una increible campaña de marketing lo han encumbrado hasta la Casa Blanca.

Pero no sería justo si no le diera lo que se conoce como período de gracia (cuantificado por no sé quién en 100 días) para ver cómo se desenvuelven los acontecimientos y si de verdad toda esa ilusión por el cambio que tanto ha proclamado se materializa en hechos. Sinceramente, espero y deseo que se convierta en un referente mundial positivo y no en otra marioneta de los grandes lobbys (los que colocan y descolocan a los mandatarios) que miran más por sus cuentas corrientes que por el devenir mundial.

Premios. Semana XI.

Retomo, después del parón invernal por solidaridad con el Bayern de Munich (chiste para futboleros), la tradición de los premios semanales de este humilde blog. Para empezar el año casi se consigue un pleno y hay premiados en todas las categorías, pero seguimos con la sequía en ¡¡Genial!!; ha habido presiones desde la CIA, el FBI y en menor medida de la NBA para darle el máximo galardon al nuevo presidente de los EEUU Obama, mas me niego en previsión del empacho de él que vamos a sufrir.

Sin más dilación, el fallo del jurado:

CAFRE OF THE WEEK. LOS CRÍTICOS A LAS FOTOS DE SORAYA SAEZ.

Tanto que vamos de país moderno, que hemos dejado atrás los tabús del pasado, que la mujer por fin se ha liberado, etc., pero a la mínima saltamos todos cuando alguien se decide ha hacer algo un poco atrevido. Porque eso es la sesión de fotos que para el diario El Mundo ha hecho Soraya Saez de Santamaría - portavoz del Partido Popular.

A mí me parece muy bien que esta señora haya decidido que quería salir en unas fotos públicas muy guapa, o lo que sea que quisiera hacer. Es su cuerpo y puede hacer con él lo que quiera y si hay quien se lo proponga, pues adelante. De la misma manera que espero que no nos sorprenda con unas declaraciones en que diga que no se esparaba tanto revuelo, creo que es más inteligente que eso. Ahora, no apruebo el uso partidista que Pedro J. hace de las fotos, que aunque la portavoz popular decide que El Mundo sea el medio apropiado para tal exclusiva, ya que el interfecto - acólito de las línia más dura del PP - parece que tiene en sus manos un arma que a ojos de los conservadores hace perder puntos a la protagonista.

Pero lo que no puedo sufrir son las voces que critican la actitud de Dña. Soraya, vengan de donde vengan, ya que tampoco se salvan algunos progres que primero alabaron la portada del Vogue de las ministras de ZP y ahora argumentan que la popular denigra a la mujer con una imagen barriobajera. Pues nada, a todos y a todas, que vayan encargando unos burkas, que parece que no denigran a la mujer, a la par que son muy favorecedores.

ERES UN CHAMPION.
CHELSEY SULLENBERGER III

¿Quién es este señor con nombre de partido de primera ronda de la copa inglesa?. A estas alturas muy desenchufado del mundo se ha tenido que estar para no saberlo, pero resumiendo, es el piloto que amerizó un avión de pasajeros en el río Hudson ¡¡sin que hubiera ni siquiera un sólo herido!!.

Vamos a poner la proeza de este héroe donde se merece, porque según los expertos ha realizado con un rotundo éxito una de las maniobras más difíciles de la aviación (que tampoco me voy a detener a explicar porque no entiendo cómo lo ha hecho). De momento creo que se merece algún que otro homenaje, como las llaves de la ciudad de Nueva York o alguna medallita y, como no, una digna jubilación, que por las pintas muy lejos no debe estar.

Eso sí, ya he podido leer al listo de turno que dice que como ha pasado en Estados Unidos pues como que lo flipamos, y que si hubiese pasado (por decir) en la India nadie se hubiese hecho eco. Por favor, que el piloto ha salvado más de 150 vidas en unas condiciones en que lo tenía todo en contra, vamos a quedarnos con este concepto.

CACA DE LUX. LOS JUECES ESPAÑOLES.

Cuando los encargados de juzgar la actuación de algún profesional son los mismos compañeros del susodicho, mal vamos. Es lo que se entiende como actitud gremial. La mayoría de este tipo de casos que salen a la luz pública son de médicos que por una mala praxis profesional han ocasionado un perjuicio a sus pacientes, pero a los que curiosamente no les pasa nada porque rápidamente aparece otro galeno que argumenta en favor de las gestiones de su colega: o lo que popularmente se conoce como el muerto al hoyo y el vivo al boyo.

Pero salgamos de los hospitales para dirigirnos a los juzgados, donde nos espera otro colectivo que mantiene miy vivo el espíritu gremial: los jueces. Los jueces son unos señores y unas señoras que han estudiado no mucho, muchísimo para conseguir su plaza y así poder impartir justicia, o si se prefiere se puede cambiar la última parte de la anterior frase por "ganar unos buenos dineritos". ¡Ojo!, que en el fondo es lo que todos queremos, un sueldo, pero como diría tio Ben: un gran poder conlleva una gran responsabilidad. Resposabilidad que el juez Rafael Tirado Márquez parece haber omitido en algún momento de la instrucción del pederasta Santiago del Valle García. Dicha omisión nos lleva al triste desenlace del por todos conocidos caso Mari Luz.

El magistrado Tirado Márquez en su descargo no se le ocurrió mejor idea que lanzar mierda sobre una funcionaria, dentro de cuyas funciones - según declaraciones de compañeros - no entraba la del control que su señoría quería atribuirle. Pero, oh milagro, dicha defensa surtió efecto y ahora tenemos a una funcionaria (recordemos que también son personas que estudian mucho para conseguir una plaza en la administración pública y consiguiente retribución) condenada a una porrada de años de suspensión de empleo y sueldo.

¿Pero, y el juez, qué pasa con el juez?. Sencillo. Un tribunal, curiosamente formado por compañeros jueces - ¡oh sorpresa! - le ha "condenado" a una multa de 1.500 €. Desconozco a qué porcentaje del sueldo de un magistrdo corresponde esta cantidad, pero me huelo que no mucho. Así que resumiendo: la dejación en sus funciones del juez Rafael Tirado Márquez, que conllevó a la muerte de la pobre Mari Luz, está tasada en 1.500 €. No le busquéis tres pies al gato, es así. No vale de nada el clamor popular, ni la idignación de nuestros gobernantes, ni siquiera la vergüenza torera, cuando algunos tienen que protegerse las espaldas no hay dejación de funciones, son bastante rápidos.

Y antes de la despedida, una píldora de cultura para todos aquellos que no se quieran acostar sin saber una cosa más. La definición de prevaricación de la RAE: delito consistente en dictar a sabiendas una resolución injusta una autoridad, un juez o un funcionario.