Podemos (y 9).

Ya llegó el día, ya queda bien poquito. Es la hora de sacar a la luz el arma secreta de España, la que he guardado celosamente desde el primer día, la que estuve tentado a usar el día de Italia, la que estaba en la recamara contra Rusia. Pero hoy hay que usarla, así que ya estáis adorando a aquel que es todopoderoso, sí, a José Vélez (aka Pepe Gafez).

Si las cosas se ponen complicadas, entonar en vuestra mente los siguientes versos a modo de oracíón:

Os dejo. A ver si la próxima entrada es una fiesta.

Oh... Michele, ¿dónde estás? Yo no sé si tú recordarás
El verano que juntos pasamos los dos y que nunca podré yo olvidar
Oh... Michele, te perdí, nunca más he sabido de ti
Sólo espero que un día regreses a mi y de nuevo te pueda pedir...
Voulez-vous danser avec moi? ¿Quieres que bailemos un vals?
Na na na na nay na na na... na na na na nay na na na...
Voulez-vous danser avec moi? ¿Quieres que bailemos un vals?
Na na na na nay na na na...
Bailemos un vals
(Bailemos un vals)

¡Útimo día de trabajo!

El último día de trabajar en la empresa donde he estodo durante los últimos casi tres años, que no se vaya a pensar nadie que me ha tocado la lotería y de ahora en adelante me voy a dar la gran vida. Muy a mi pesar, a no ser que la diosa fortuna se apiade de mí, me quedan muchos años por delante de cotización a la seguridad social.

Mi trabajo consistía en hacer de empleado de banca y digo hacer porque en verdad mi categoría laboral ha sido la de teleoperador, todo gracias al magnífico y maravilloso mundo de la subcontrata, que permite que las grandes empresas paguen a otras para que a su vez estas últimas empleen a unos trabajdores que de ser profesionales del ramo bancario a los primeros les hubiese costado mucho más y las otras sólos les pagan una tercera parte de lo que reciben por los servicios. Eso sí, todo legal porque es lo estipulado en el convenio colectivo del sector teleservicios: pues por aquí que todo sea legar (porque lo de moral y ético lo damos por sentando que no), así que espero que mi última nómina me venga toda en orden, íntegra y con todas las vacaciones no disfrutadas y pluses al día, porque de lo contrario vamos a ver si es legal que los materiales con los que he trabajado no sean de la subcontrata sino del banco y si mi turno de 8 horas diarios ha sido legal o no ( según convenio no más de 7 h/ día): mis rotaciones han sido de 56 h/ semana + 22 h/ semana.

De todas maneras no tengo mucha queja de todo lo que he padecido y todo gracias a que debido a mi labor de llamar a los clientes para preguntarles por operativas de tarjeta de riesgo, he vivido situaciones esperpénticas a la par que ilarantes, de las que destaco dos (podría contar muchas más pero el post se está alaaaaargaaaaandoooooo):

- Yo: el motivo de mi llamada es para comprovar unas operaciones que se han efectuado con su tarjeta de crédito en...

- Cliente: ¿yo?, no yo ho he hecho nada, no, no.

-Yo: ¿puede comprovar que tenga la tarjeta en su poder?

-Cliente: sí, sí la tengo.

-Yo: entonces esto quiere decir que su tarjeta ha sido falsificada y habría que...

- Cliente: no, en verdad las operaciones no son fraudulentas, pero mire, es que está noche pasada me he pelado con la mujer y me he ido de casa a dar una vuelta y he acabado en un bar de copas, con unas señoritas. ¿Entiende?

-Yo: ahá.

-Cliente: pero no sé, han debido de ponerme algo en la bebida, una droga o algo así y me han empezado a pasar la tarjeta... pero yo no me acuerdo porque estaba drogado... ¿no le dirán nada a mi mujer, verdad?.

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Muchas llamadas de comprovación que he tenido que hacer son de hombres que se gastan un pastizal en los pubs que tienen en la entrada una luz roja, pero bueno, como yo veo el código del tipo de empresa que es (por mucho que se disimule con nombres como Frutería Loli) y el cliente sabe de lo que hablo, pues haciendo preguntas como que muy vanas todo se entiende. Por cierto, es verdad lo que se dice que algunas empresas se llevan a sus clientes más importantes a pasárselo bien a estos sítios, porque los encargados de hacerlo te lo reconocen todo felices.

- Yo: el motivo de mi llamada es para preguntarle por una serie de operaciones que hemos registrado en su tarjeta de crédito esta pasada madrugada. Hay una de un restaurante por un importe de x€ y otra de un hotel por y€. ¿Són suyas?

-Cliente: sí, son mías.

-Yo: muy bien, sólo queríamos comprobarlo para evitar cualquier tipo de robo o fraud...

-Cliente: perdona un momento. Verás, te quería preguntar si es posible que la prostituta con la que estuve me haya podido copiar la tarjeta. Es que fui un momento al lavabo y deje la tarjeta en la cartera encima de la cama. Claro, ahora tengo miedo, aunque sólo la dejé descuidada unos pocos segundos, claro, la puede haber copiado.

-Yo: si se la ha falsificado desde aquí no se lo podemos asegurar, pero de todas formas vaya controlando la operativa de la tarjeta por si hubiese algo raro.

No me imagino que tipo de extraño artefacto hubiese podido usar la lumi para que en décimas de segundo le hubiera dado tiempo a copiar la tarjeta.

Pero sin lugar a dudas, la llamada que se ha llevado la palma ha sido la siguiente:

-Cliente (acento rumano que tira de espaldas): biueeeenaaaas taaardessss, mi he olvidado del numiro pin de la mia tarjieta, ¿mi lo piuedes dicir?

-Yo (totalmente confiado en la bondad de las personas): ¿me dirá su nombre por favor?

-Cliente (más rumano que Hagi y Popescu juntos): mi lliamo Maniolo Guiarcía Piérez.

- Yo (preguntándome si la situación al rumano le parecia igual de delirante): mire, el número pin sólo se lo pueden dar en oficina.

Hay muchas más, pero como queda muy largo el tema, me da lago de pereza. A ver si dentro de un tiempo me animo y vuelvo a contar alguna batalliata más del abuelo cebolleta.

Podemos (y 8).

Lo he de confesar: padre, he pecado. Ya sé que hasta ahora las dudas no habían hecho mella en mí, que la confianza en la roja no tenía ninguna quiebra que pusiera en peligro su fortaleza, pero la primera parte contra los rusos hizo que planeara por mi mente la sombra de la eliminación. El juego de los nuestros no me gustaba, parecía atascado y para más inri estaba la lesión de Villa.

Sin embargo, la segunda mitad hizo que de nuevo pudiese ver la luz reveladora del tiki-taka, abanderando a los santos el arcaángel Cesc, que no dudó en inflingir a los infieles esos pases, certeros y verticales, tales estocadas con una espada celestial.

En nuestra peregrinación ya sólo queda la estación de los germanos, temibles bárbaros balompédicos curtidos en mil batallas como la que nos espera el domingo. Puede recordar el duelo al episodio de David contra Goliath, los españoles pequeños hombres que se miden contra el gigante alemán, pero todos sabemos que David gracias a la fe consigue la victoria. Así que el domingo hay que tener fe, fe y confianza.

Parecidos razonables.

Vamos, no sé, puede sonar extraño, pero me parecen muy iguales, digo yo... aunque también es verdad que no he sabido de nadie que lo haya visto.

Podemos (y 7).

¡¡ El día 22 Italia dice adiós!!, ¡¡oe, oe, oeeeeee!!.

Costó, costó y mucho. Seguro que más de uno cuando llegamos a los penalties pensamos que otra vez iba a pasar lo de siempre: somos mejores, pero en los once metros eliminados. Pues no, esta vez no, por mucho Buffon que hubiese delante, que nosotros tenemos a San Iker.

La verdad es que por el partido que habían hecho muchos de los nuestros no merecían irse de esa manera de la Eurocopa. Luca Toni va a tener pesadillas con Marchena y Puyol, a Senna sólo le faltaba sacar los corners y rematarlos él mismo, Xavi controló el balón y Cesc le dió verticalidad, Villa demostró que es él el 7 de España. La verdad es que todos estuvieron muy bien - quizás por debajop de la media Torres, Ramos e Iniesta- pero de lo que siempre nos acordaremos será del día en que Iker Casillas se confirmó como el mejor portero del mundo.

Hoy sí que nos podemos comer tranquilos esos spaghetti, esa pizza, esa lasaña etc. a cuerpo de rey y pavonearnos luego por las playas sin temor a que un italiano chuloplayas nos quite la morenaza a la que hemos echado el ojo.

Ya quedan unicamente 2 pasos para la gloria y el primero de ellos es Rusia, a la que ya ganamos en el primer encuentro del torneo, pero que ha mejorado mucho después del 4-1 que les endosamos (Holanda lo sabe de primera mano). Los rusos deben dar las gracias de estar donde están a Hiddink, que me parece el mejor entrenador del mundo, incluso por encima de Maurinho: lo que ha hecho con Australia, Corea y ahora los rusos denota que sabe sacar petroleo de lo que tiene. ¿Nadie lo ve como sucesor de Aragonés?, aunque seguramente no se podría ni igualar el sueldo que le deben pagar los rusos.

Bueno, de momento mejor ir paso a paso, pero vayamos preparando unas botellitas de vodka por si nos bebemos a los rusos (eso sí, esperad mejor al viernes por la noche, que la resaca es muy mala y el viernes hay que trabajar).

Cambio de oficinas.

Ayer por fin se hizo efectivo el tan anunciado cambio de edificio de la empresa donde ahora estoy trabajando. Según los gerifaltes es debido a la nueva realidad de la empresa, lo que en cristiano viene a decir que es más rentable el alquilar una sola planta de un edificio nuevo que todo un bloque, ya que igualmente cabemos todas las campañas que hay en Barcelona. Yo si fuera un mandamás me hubiese dedicado a despedir al comercial por no hacer bien su trabajo y mantener (o incluso aumentar) el volumen de trabajo. Pero bueno, a mí plin, mi sueldo va a llegar igualmente a fin de mes.

Nuestra nueva ubicación es bastante cercana a la anterior, por lo que el tema de transporte no se ve perjudicado. Sin embargo, las nuevas oficinas no me gustan nadas. Sí, es todo nuevo, incluso los ordenadores (que ahora soportan el Vista), el mobiliario, etc., pero no me convence: estamos en una tercera planta - antes a nivel de suelo - y no tenemos ni una ventana. A más a más, por exigencias de la empresa con la que trabajamos, debemos estar totalmente aislados del resto de campañas, por lo que han colocado una pared de corchopán que lo hace todo más acogedor.

De todas maneras, en honor a las antiguas instalaciones, los compañeros de campaña y turno montamos una merendola a modo de fiesta de despedida. Si os fijáis no falto ni el acohol (cerveza). como podéis suponer, el alcohol en el sitio de trabajo está totalmente prohibido, pero de todas maneras hay que tomarla como nuestra última pequeña gran transgresión laboral.

A ver si con un poco de suerte en en traslado no se han colado unos "pequeños" amigos que regularmente nos visitaban.

Podemos (y 6).

Pobres griegos, de ser los vigentes campeones a volver a la cuna de la civilización a las primera de cambio. Esta vez no tuvieron la suerte que tuvieron en Portugal, porque la propuesta de juego que han hecho este año no distaba mucha de la de hace 4 años, nada de nada. A pesar de todo, esta noche tenían ganas de hacer(nos) el griego pero no, de nuestro Olimpo particular han surgido tres titanes que se han reivindicado ante los ojos de Aragonés: De la Red, Xabi Alonso y Güiza.

Ahora ya si que podemos decir que tenemos la cabeza en el domingo contra Italia, que al igual quedaba feo decir que desde ayer estábamos más pendientes todos de los italianos que del partido de hoy. Llega la hora de la verdad, del todo o de la nada, primera estación: Italia. Seré sincero, pese a ser tan optimista, me da miedo que los fetuccini nos mojen la oreja, no sería nada nuevo, a casa en cuartos, pero hay que jugarlo (y disfrutarlo).

Por hoy ninguna tontería más.

Tarde de domingo currando.

Ingredientes:

- 1 litro de aburrimiento.

- 2 metros de papel higiénico.

- 1 ventilador (grande y potente).

-1 móvil con cámara de fotos y grabadora de vídeo.

- 2 cucharadas de tontería.

Instrucciones:

- cortar el papel higiénico en tiras de más o menos 30 centímetros y dividirlas en dos.

- con sumo cuidado de no romper el papel, anudarlo a las varillas del ventilador.

- colocar el ventilador de forma que el aire se proyecte hacia arriba.

- encender el ventilador, hacer vídeos y foticos con el móvil y pensar que el tedio es el mejor aliado de las frikadas.

Y nos dieron los novios.

Como se puede adivinar facilmente, el motivo principal por el que una de las entradas recientes era sobre el tema de las bodas venía motivado porque hace poco he ido a una. No fue la experiencia tan mala como describía tales eventos la entrada de la que hablo, me lo pasé mejor que peor (aunque pese a tener pareja me toco el papel de canguro... dicen que los niños se me dan bien).

Pero claro, llegó la hora de la tradición tan catalana de repartir los novios y...

... nos dieron los novios. Así que ya sólo me queda firmar una hipoteca y el siguiente paso será...

Podemos (y 5).

¡Subidón, subidón!, este es el estado de ánimo de la afición española después del partido contra Suecia de ayer. Todo gracias al gol de Villa en el descuento, que junto a la victoria de los rusos sobre los griegos, matemáticamente nos clasifica como primeros de grupo. Ahora sólo nos queda el intrascendente partido contra los helenos y a esperar rival para cuartos (Rumania, Francia o Italia).

Ayer fue la tarde los centros comerciales vacíos, los cines vacíos y los buitres carroñeros que esperan a las chicas solas porque el novio está viendo el fútbol llenos (llenos de amor, porque al ser el partido a las 18h sus víctimas potenciales aún no habían salido de marcha). Otro día me pararé a analizar a estos tipejos que van más salidos que los micos, porque se merecen un buen repasito.

Por fin por un día recuperamos el espíritu del español recio, aquel que no se dejaba amilanar por las huester nórdicas y que al grito de "que vienen las suecas" se disponía a usar sus dotes donjuanescas para llevarse al huerto a las rubias autóctonas de aquel país. Mejor incluso, por fin nos vengamos del mayor invento sueco de la historia: el Ikea; se comenta que en las plazas mayores de algunas localidades se vieron piras con las instrucciones de los muebles de esa cadena.

Si bien es cierto que no había preparada ninguna concentración, para después del partido,celebrarlo en la cafetería del Ikea más cercano, quizás debería crearse una plataforma en favor de celebrar el pase de cuartos, si nos tocase por ejemplo Francia, en los centros Carrefour... total, no se hacen ya quedadas tan estrafalarias como quedarse en pelotillas para que un tipo haga unas fotos (y encima lo venden como algo cultureta).

La mejor historia (de zombies) jamás contada.

Si tuviese que recomendar a álguien una historia (película, libro, juego, cómic, etc.) que girase entorno de una pandemia zombie lo tendría muy claro: The Walking Dead (Los Muertos Vivientes), un cómic guionado por Robert Kirkman y con dibujo de Charlie Adlard (en los primeros números el dibujante era Tony Moore). En Estados Unidos lo publica Image y aquí en la piel de toro lo hace Planeta DeAgostini.

¿Por qué lo recomiendo?, buena pregunta, porque habiendo buenas películas (cualquiera de Romero y las de la saga de 28 Días/Semanas después) o libros (como el patrio Apocalipsis Z) puede sonar raro que me decante por la viñeta. Simplemente lo hago porque creo que la historia que cuenta y como lo cuenta la hacen la mejor obra de esta temática que existe. Pero antes de seguir por este camino, mejor sería haceros una presentacion de The Walking Dead.

La historia empieza con el agente de policia Rick Grimes despertando de un coma (como el prota de 28 Días después) tras un tiroteo. ¡Guau!, un tiroteo, ya os estáis imaginando a una suerte de Chuck Norris repartiendo estopa a los zombies. Pues no, el pobre Rick no es más que un pobre poli de pueblo acostumbrado a las pequños problemas y claro, cuando se encuentra con balas de por medio, acaba recibiendo. En fin, ahí tenemos a nuestro amigo Grimes que se encuentra en el hospital vacío, confundido, sin saber muy bien qué hacer. ¿Quién le podrá ayudar?, ¿quién le podrá decir que diablos está pasando?, nuestros amigos los cadáveres caníbales que le estaban esperando en la cafetería con las mandíbulas abiertas. A Rick no le queda más que huir de allí y aquí empieza su historia, que es la misma que la de toda la gente (viva) que se va encontrando: la de sobrevivir.

Lo de sobrevivir no se centra sólo en ir destrozando cabezas de zombies, ni de ir esquivándolos, también en otras cosas más cotidianas, como el tema de la comida e incluso la de el papel de váter. Y lo más importante, las relaciones entre las personas. Es aquí cuando de repente los muertos vivientes desaparecen y nos centramos en los personajes, en como interactúan entre ellos, con sus problemas, sus derias, sus sentimientos, todo multiplicado por mil porque son las únicas personas vivas que conocen. De repente, sus relaciones sociales se ha visto reducidas a un pequeño número de supervivientes y no necesariamente esto hace que se unan.

No voy a contar nada más del argumento, porque merece mucho la pena que quien se haga con el cómic lo vaya descubriendo. Para nada es una obra de sangre y casquería - que la hay, pero la necesaria -, es una obra dirigida a un público adulto que pueda entender las relaciones que se dan entre los supervivientes y sus problemas. Os dejo con la presentación:

¿Cuántas horas al cabo del día pasas viendo la televisión?

¿Cuándo fue la últmia vez que cualquiera de nosotros DE VERDAD hizo algo para conseguir lo que quería?

¿Cuánto tiempo ha pasado desde que cualquiera de nosotros NECESITÓ algo de lo que QUERÍA?

El mundo del comercio y las necesidades superfluas ha sido reemplazado por un mundo de supervivencia y responsabilidad.

Una epidemia de proporciones apocalípticas ha barrido la tierra haciendo que los muertos se levanten y se alimenten de los vivos.

En cuestión de meses la sociedad se ha desmoronado, sin gobierno, sin supermercados, sin correo, sin televisión por cable.

En un mundo gobernado por los muertos, por fin nos vemos obligados a empezar a vivir.

Los Muertos Vivientes (The Walking Dead).

Ed. Planeta DeAgostini.

Guión: Robert Kirkman

Dibujo: Tony Moore (hasta el nº 7) y Charlie Adlard. Cliff Rathburn (grises).

Publicación aperiódica, hasta el momento publicados en España 6 tomos (cada uno recopila una serie de comic books U.S.A.).

Precio 7,50 €.

Podemos (y 4).

Primer partido y le hemos metido cuatro chicharritos a los hijos de Putin, para empezar no está nada mal. Que nadie nos amargue esta primera victoria diciendo que los rusos debían de estar de vodka hasta el tuetano, porque Rusia no es un mal equipo (su base es el Zenit, que ha barrido en la U.E.F.A. Cup esta temporada) y tienen como entrenador a Guus Hiddink, según mi opinión uno de los mejores preparadores del mundo.

De este primer partido hay que quedarse con la recuperación de Puyol, que en los últimos partidos ha estado bastante flojo, con la aparación de Xavi como mariscal de campo y con Villa (a ver cuántos periódicos salen mañana con el titular "maraVILLA"). Preocupante el bajón físico de la segunda mitad y como se cuelan a veces los contrarios entre la línea defensiva y el centro del campo.

Pero bueno, por esta noche podemos dormir mejor pensando que son sólo 6 partidos y que el primero ya lo tenemos en la butxaca. La roja vuelve el sábado a las 18h. contra Suecia (de Larsson e Ibrahimovic), un horario excepcional para compartir el momento con los amigos y unas patatitas.

Podemos (y 3).

Ya estamos a menos de 24 horas del debut de España en esta Eurocopa. Donde hasta hace poco había ilusión, ahora las dudas empiezan a florecer... mal, mal, así no iremos a ninguna parte. De momento y hasta que suene el pitido final del partido en que nos eliminen (Dios que es español no lo permitirá ;) ) somos los mejores, que digo los mejores, ¡somos la puta hostia!.

Dedicado a todos aquellos que tengan la tentación de bajarse del autobús o para acabar de convencer a los otros que tienen que subirse a pasarlo bien, un vídeo que aún hoy consigue ponernos a muchos la gallina de piel:



Y los goles se celebran así, con ansia, con alegría, no como si fuéramos unos finolis avergonzados por estar viendo un partido en vez de leer el compendio de las obras de Kafka. ¡Soldados,! ¿qué coño somos: futboleros o gafapastas pijoteros, eh?

Podemos (y 2).

Entrada corta para las que acostumbro a hacer, pero con sustancia de la buena. Por fin he conseguido encontrar vídeos de la final de Barcelona'92 de fútbol: España VS. Polonia (Camp Nou). De momento, junto la Eurocopa de 1.964, nuestro logro balompédico más importante, la medalla de oro. Así que a volver a disfrutar con los Toni, Ferrer, Kiko, Abelardo, Luis Enrique o Alfonso, entre otros:



Bonus track: también he encontrado unos vídeos más extensos sobre la final, pero son (creo) de la retransmisión de la tele de Polonia. Si tenéis un ratito muerto los podéis ver, ni que sea avanzando rápido. Es muy gracioso no entender qué dice el comentarista e ir pillando sólo los nombres de los jugadores.

Podemos.

¡Ya está aquí, ya llegó, la Eurocopa, que emoción!

Ya quedan poquitos días para que vuelva el fútbol. Parece que fue ayer cuando acabó la Liga y ya tenemos otra vez al deporte rey movilizando a las masas. Es lo que tenemos los futboleros, que nos encanta nuestro deporte: minoria del resto del mundo, lo sentimos, la democracia dice que el balompié es la madre de todos los deportes, así que los que sigáis pensando que somos neardentales seguid detrás de vuestras gafapastas, el resto estáis invitados a la fiesta.

Pero ahora hagamos patria, enfundémonos todos la casaca de la Roja y gritemos - o si somos más discretos pensemos, o si somos románticos soñemos: ¡Podemos!. ¿Por qué no?, ya sé que siempre caemos en cuartos y la hostia anímica que nos pegamos es de ahupa, pero "ir pa na es tontería". Cada ciclo entre competiciones nos pasa lo mismo, primero, después de caer eliminados, decimos aquello de nunca mais, que ya está bien de dejarnos ilusionar y que toca ser realistas; pero a medida que nos acercamos al siguiente evento nuestra forma de pensar varía y nos ilusionamos, los unos a los otros porque después de tantos desengaños el onanismo anímico sería algo imposible.

Así que dejémonos ir, que la Furia nos inunde el alma y de bien seguro que esa sensación que tenemos cuando se nos eriza el bello por la emoción de la heróica, ese reflejo que nos lleva a mover el pie para rematar a la vez que el delantero, ese puño cerrado con el que celebramos una certera entrada del defensa y el alivio que sentimos después de un paradón del portero nos hará gozar una parte (pequeña o grande) de este junio. Igual no llegamos a la meta, pero nadie nos podrá quitar el camino que caminaremos juntos. Ahora no hay culés, merengues, ni béticos ni sevillistas, tampoco ches, ni de la Grama ni del Ferrol... ahora somos todos la Roja. Seguro que habrá quien desde fuera nos diga que no vale la pena, que somos tontos por no ver que pasará lo de siempre, bueno, ellos no lo entienden, pero de la misma forma que eso no los hace superiores, ni mucho menos a nosotros inferiores.

Y si todavía hay algún indeciso, durante estos días iré subiendo algunos vídeos de la selección en momentos que nos ha emocionado. Es verdad, no hay ninguna celebración por un mundial o parecido (no encuentro vídeos de la medalla de oro de Barcelona'92), pero son pildoritas de furiacomplex para reforzar el ánimo. Para empezar, un clásico:

Nunca la palabra "sexo" fuen dicha tan en vano.

Aviso para navegantes: aunque aparece la palabra "sexo" en el título, no esperéis un texto subidito de tono con imágenes o vídeos humedos. Hoy toca despotricar contra la película más esperada por las chonis (encubiertas o no) y gayers, no es otra que Sexo en Nueva York, the movie.

¿Que de qué va Sexo en Nueva York?, pues si no lo sabes es porque estos últimos años has debido estar en misión espacial rumbo a Ganímedes, ya que ha sido una de esas series que ha sido seguida por millones de televidentes y algunas personas desde que apareció en pantalla. Pero qué se esconde bajo tan sugerente título (en inglés Sex and the city), pues para empezar, de sexo poco, ya sabéis el fácil reclamo y la gran capacidad de convocatoria que tiene la palabra "sexo". Alto, alto, quietos ahí todos los fans de la serie, que a estas alturas ya estarán chillando "sí que había sexo", parad, tomad aire (es necesario para que el oxigeno llegue al cerebro y todo vaya bien) y plantead si eso era sexo-sexo, vamos, como el que los cuatro pajilleros que vieron el primer capítulo esperaban encontrar. No verdad. Así la serie debería haberse llamado "Relaciones de pareja en Nueva York", pero era demasíado largo y parecería una peli de Woody Allen.

Así que tenemos cuatro señoras, ya algo mayores para hacer el paripé que montan, que se dedican a criticar, comprar ropa y complementos - menuda publicidad para los "Manolos" unos zapatos que se ve que son muy buenos-, comer ensaladas y ligar. Estos son los ejes sobre los que los argumentos giran y giran, en un infinito bucle que demuestra la capacidad de los guionistas para sorprender con las tramas (¿álguien sabe dónde estaba Ana Obregón en esa época?... sospechoso).

Ellas son magníficas, estupendas, el espejo donde toda mujes de baja autoestima y gay locaza (el que se enfade al pensar que el comentario es homófobo que se lo haga mirar) se querrían ver reflejados. Siempre tan guapas... ¡pero por favor, Sarah Jessica Parker no puede hacer el papel de guapa, no lo es!. Tan superiores a los hombres, que juegan con ellos, eso sí, si la relación fracasa es culpa de la parte masculina, unos inmaduros oigh.

Ya sé que el argumento es el de siempre, pero lo repetiré para ver si de una vez por todas se entiende: si los roles protagonistas hubiesen sido para hombres heterosexuales (porque el de los hombres homosexuales ya lo hemos vivido con Queer as folk, una serie pese a que se vende mucho por el alto contenido erótico, el trabajo argumental está mucho más cuidado) las asociaciones feministas (de esas que se aburren y sólo salen de debajo de las piedras para criticar) hubiesen puesto el grito en el cielo.

A todo lo expuesto, nadie se ha dado cuenta que lo que en un principio podía tener la loable intención de ser una buena serie, se fue transformando en una revista de tendencias para mujer, con todo lujo de detalles, desde qué comer a qué vestir. Vamos, que si nos quejábamos porque en el mesa del desayuno de Médico de Familia o Los Serrano se veían más las marcas de la leche o de las galletas que los actores, pues no veas los de Sexo en Nueva York.

Y ahora nos venden la moto de Sexo en Nueva York, the movie. Por lo visto álguien necesita dinero, las actrices o los productores, porque de lo contrario no se explica porque resucitar e este muerto, que a nivel argumental ya no se podía exprimir más. Espero que nadie se espere que el film sea una revolución, porque tiene pinta de ser un episodio pero más largo (un chasco como la peli de Los Simpson). Bueno, la Sara Jessica dice que nos encontraremos que su personaje se ha vuelto más oscura (en el sentido metáforico, que no quire decir que se haya pasado en el solarium) y que ahora saldrá con un tal Anakin que... lo siento, no he podido evitar la broma. En esto los guionistas se han roto el coco, simpre que un personaje necesite ser reinventado se le vuelve más oscuro, pero al final todo será lo mismo de siempre.

Ya sé que la adertencia va a caer en saco roto, pero si de verdad os gusta Sexo en Nueva York, mejor sería comprarse la caja esa de zapatos rosa que sacaron con la serie y la edición especial de the movie y verlas en privado a solas.