28 AÑOS DESPUÉS

Cuando sabes qué acarrea un solo mordisco.

2009-07-24T01:08:00.005+02:00

Hola, bienvenidos a un post especial despedida. Hoy contamos con el creador de este pequeño y a la par humilde blog, que ha accedido a que le entrevistemos. Estimado freak, ¿por qué ahora decide cerrar el blog?

Bueno, la verdad es que no es del todo cierto que vaya a cerrarlo, va a continuar pero de otro modo.

Explíquese.

Pues que ya no va a ser un blog dedicado a plasmar cosas que se me ocurran. No. A partir de septiembre pasará a ser un blog dedicado exclusivamente a la temática zombi.

¿Pero esa no era una de las bases del blog hasta ahora?

Sí y no. Sí porque es una temática que me gusta y consumo todo tipo de productos correspondientes a este género. Y no porque lo más importante era crear un pequeño rinconcito donde decir lo que pensara.

Pues, ¿a qué se debe el cambio?

Obedece a que no parece importarle a nadie. Ya sé, ya sé, yo mismo decía que esto lo hacía porque me divertía hacerlo, y el día que lo dejara cerraría el invento. Pero, en el fondo, tenía la esperanza que el contador fuese subiendo y que de vez en cuando álguien dejar algún comentario que lo hiciera todo más interactivo. Era la manera de ver que había personas humanas que perdían cinco minutos de su vida en leer lo que paría. El resultado evidente es que no, muy pocos comentarios y de aquí en un tiempo el contador más fijo que el peinado de Marge Simpson.

Así reconoce que quería ser "escuchado".

Todo el mundo que tiene un bloc quiere que le lean, en mayor o menor medida, pero lo quiere. Y también puede querer que le digan algo.

¿Usted hizo algo para que le siguiesen?

Que vergüenza me da reconocerlo, pero sí. Mande un mail a los amigos a quién creía que les haría gracia e incluso hice pública la dirección en el Facebook. Tenía la esperanza de iniciar un boca-oreja de aquellos "mira que cosas dicen aquí". No sería justo decir que no hubo visitas y comentarios, pero el interés duró menos que un caramelo en la puerta de un colegio.

¿Se divirtió con el blog?

Sí, de lo contrario lo hubiese finiquitado mucho antes. Me lo pasé especialmente bien con los posts de la Eurocopa y de las Olimpiadas, y con muchos otros. Al menos hubo una persona que se lo ha pasado bien, yo.

¿Si dice que por aquí no se pasa nadie, por qué se despide?

Porque al autor de un blog le leí una vez que le parecía de muy mala educación - por decirlo finamente - que otro bloguero hubiese abandonado su blog sin decir nada. Esa es la explicación, nada más.

¿No volvera a hacer nada parecido en el ciberespacio?

De momento no, pero algún día quizás, sin embargo lo más seguro es que intente moverme por otros ambientes más propicios.

¿Está resentido?

Buf, no lo sé.

Por ejemplo, ¿si álguien le dijese "ey visita mi blog"?

No soy tan mezquino como para que si me parece interesante no lo siga. Pero bueno, eso digo ahora.

Entonces le cambio la pregunta: ¿decepcionado?

Me acojo a la quinta enmienda.

¿Cree que toda esa gente no lee blogs ni se pasea por internet?

Claro que lo hacen, lo que sucede es que este rinconcito no les parece lo suficientemente interesante, o yo, vete tú a saber. Pero no hay que darles la culpa por eso, sería un rollo de yo contra el mundo, todos están contre mí, vamos, de locos.

Para finalizar la entrevista: si en estos días, hasta que cambie el blog, le dijesen que "hombre, pues a mí tenía cosas que me gustaban" o "yo te iba siguiendo lo que pasa es que bla, bla, bla", entonces ¿qué?

Je, lo denunciaría por omisión del deber de auxilio, porque aunque a 28 Años Despúes sólo lo puedo matar yo, muchos han sido los que poco a poco lo han dejado morir.

The End (de momento)

Disculpen las molestias.

2009-06-30T01:26:00.004+02:00

*zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz*

Disculpen las molestias. Por causas ajenas a nuestra voluntad, nos vemos obligados a suspender la emisión del blog 28 Años Después. Las emisiones volverán a su normalidad a partir del día 20 de julio. Para amenizarles la espera, les ofrecemos unos minutos musicales.

*zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz*

El hormiguero no me produce ningún hormigueo.

2009-05-15T16:20:00.004+02:00

Hace tiempo que quería hacer esta entrada, pero tengo que reconocer que no me ponía a ello por miedo: sí, miedo al que dirán... vamos si álguien dice algo después de leer este humilde blog, no porque lo que escriba no pueda generar opinión, más bien porque los que lo leen se pueden contar con los dedos de las manos de un manco. En fin, de todas maneras me gustaría dejar claro que mi crítica no va en contra del programa El Hormiguero, un más que correcto espacio de entretenimiento pero que cada vez más acusa el lastre de su presentador, Pablo Motos. Pues el miedo es que la legión de fans de Motos es eso, legión, pero cada vez más se escuchan las voces que dicen que el presentado de El Hormiguero se está pasando en cuanto al ego.

He de confesar que desde que conocí la existencia de Pablo Motos, su forma de comunicar no me atraía mucho. Ese primer encuentro se produjo con su programa de radio en M80 No Somos Nadie, el despertador radiofónico que la cadena musical puso en sustitución del excelso Gomaespuma (permitidme aquí un impás: Gomaespuma era un programa genial, que ayudaba a empezar el día con una sonrisa, lamentablemente, en su última etapa, más parecía un espacio de anuncios con pequeños cortes de humor; así no es de extrañar la migración hacia la Cadena 100 cuando la primera parte de La Jungla era dirigida por Alfonso Arús, padre del mejor programa de radio matinal de la radiodifusión patria, Arús con Leche). Entonces ya el estilo del programa me parecía aburridísimo, más que nada porque escuchada una hora del programa ya lo tenías escuchado todo, repetían los gags continuamente.

Entonces da el salto a la tele para presentar un espacio semanal en la nueva Cuatro, El Hormiguero. Un programa que ayudaba a llevar los domingos por la tarde en ese espacio de tiempo indeterminado entre la siesta y los partidos de La Liga. Los buenos resultados hicieron que de semanal pasase a de lunes a viernes en prime time de la noche. Y es ahí cuando el Motos muere de éxito y el ego del presentador se dispara: de un programa coral, con buenos colaboradores, pasamos a una especie de consagración a su figura. Tal afirmación no es baladí. Si algún futuro historiador estudiase su figura, podría marcar el nacimiento del super-ego con la portada de la tableta de chocolate en el Men's Health, abdominales que por lo menos una vez por semana se encarga de recordarnos. Desde entonces, todo lo que se hace en el programa tiene sólo un protagonista: Pablo Motos. Da igual a quién esté entrevistando, que él tiene que demostrar que cualquier cosa la hace mejor: si lleva a un músico sacará la guitarra y tocará, si es un humoristas él hará más gracia, lo que sea. A ver si invita a un grupo de economistas prestigiosos y demuestras que nos podría sacar de la crisis. Sumemos también que como entrevistador no destaca (buscar en el Youtube el día que tenía a Batista de la WWF o al gordo de Perdidos), eso sí, como masajeador está entre los alumnos más destacados de la escuela Buenafuente.

Yo por eso tengo mi elección clara, a esas horas ceno con El Intermedio de La Sexta, presentado por el Wyoming, otro ego importante, pero divierte mucho más que Pablo Motos, la diferencia entre hacer un programa para todos los públicos y otro al que le da igual quién lo esté viendo.

Desaparecido en combate.

2009-05-12T20:26:00.003+02:00

Pues casi, casi, lo de "desaparecido en combate", digo. Más de tres semanas desde la última publicación del blog y los más avispados y amigos de las conspiraciones habrán adivinado mi identidad secreta... la tía de 21 días, claro, no he podido publicar nada porque estaba grabando un nuevo programa... no, en verdad no lo soy (o "la soy" como dirían en Madrid).

Mi nuevo trabajo y las opos me dejan no mucho tiempo libre que se pueda perder delante del ordenador. Pero (siempre hay un pero) me he hecho prometer a mí mismo que sacaré un poquito de tiempo para ir pariendo tonterías que volcar aquí. Pero hoy no... mañana (bueno, quizás a mucho tardar el viernes).

El día del libro.

2009-04-23T19:13:00.004+02:00

Decía yo hace un año por estos lares que me parecía bien el boom de los llamados libros mediáticos, porque aunque la mayoría de los grandes autores decían que eran poco más que basura impresa, para mí cumplían la gran labor de llevar la lectura a gente que por ella misma jamás se compraría un libro. Vamos, que se fomenta la lectura.

Sigo pensando lo mismo, quizás sea debido a que soy capaz de entender el hábito lector como algo que puede ser ameno y no tener que enriquecer el interior de nadie, sólo entretener, ¡ojo, que no es poco!. Por esto no creo que se me pueda llamar superfluo ni analfabeto, en eso no soy sospechoso, ya que soy capaz de leerme el Lazarillo de Tormes como una recopilación de los monólogos de Buenafuente. Aunque esta última justificación sí que me hace sospechoso... nota mental : justificarse te hace sospechoso.

Lo que me resulta menos bien es que los medios de comunicación (televisión, diarios, revistas, radios...) de los que se autodenominan serios parece que sólo se acuerdan de los libros en estas fechas: que si especiales, recomendaciones de famosos, entrevistas a los autores, etc. Así claro que en este país al sur de los Pirineos se lea poco. Siendo sinceros, la gente se deja llevar por lo que ve/lee/oye y ahora toca comprar libros. En fin, así no es de extrañar que libros como los de Pilar Urbano o Chelo García Cortés estén en primera línea de los sitios donde se venden libros (digo sitio porque las librerías no es el único lugar donde se venden, ahora incluso los hay en el Media Market), porque son los libros más publicitados en los medios de comunicación.

Cambiando de tema - algo cortito - me aventuro a decir que al libro como tal le queda mucha vida, no creo que los libros electrónicos se coman el mercado del papel impreso (¡uy como pase!, en el momento que la gente se descargue los libros la nueva ministra de cultura Sinde nos prohibe Internet... ¿ah, que ya quiere hacer eso?). Recordad, quién tiene un libro tiene un tesoro.

Más parecidos razonables.

2009-04-15T17:06:00.003+02:00

Tanto tiempo sin pasarme por el blog hace que el poco tiempo libre que he tenido lo haya gastado viendo la tele, leyendo revistas, rascándome los co... ejem, en fin, que he ido acumulando cositas como (redoble) ¡más parecidos razonables!. El primero de ellos une en una extraña conjunción a el tipo del anuncio de los hippies del "Plus pal salón" con el excelso defensa del Barça Gerard Piqué. Y digo lo de extraña conjunción porque debe ser lo más parecido al Barça que da el Plus estos días.

En otro orden de cosas, me parece raro, raro, raro que las ingeniosas mentes de Dreamworks no hubiesen visto el más que parecido, parentesco, entre el personaje de B.O.B. de Monstruos contra Alienígenas y el carismático a más no poder Blu, de La Mansión Foster para Amigos Imaginarios.

Pero para escádalo copy-paste el que hemos vivido este mes en la piel de toro, entre las revistas Fotogramas y Cinemania (monta tanto, tanto monta). Si no sé qué fue primero, el huevo o la gallina, tampoco me preguntéis qué magazine ha sido víctima de espionaje industrial. Ya es casualidad que las dos hayan dedicado un reportaje sobre carreras/persecuciones de coches tras la reseña de Fast & Furious.

Pero lo siguiente es de juzgado de guardia. Dos reportajes, casi fotocopiados, sobre los actores que "triunfan" en la pequeña pantalla y su paso al cine. Algo huele a podrido en Dinamarca, sí, pero peor por estos lares. ¡Copietas!

Gafapastismo Evolution.

2009-04-14T16:13:00.004+02:00

¡Hola!, ¿cuánto tiempo, eh?, pero no, no me había olvidado de mi pequeño reducto en la red, lo que pasa es que he estado ligeramente ocupado en... bueno, pero ya basta de hablar de mí. Hoy toca desproticar de esa tribu urbana que tan poco me gusta, sí, de los gafapastas.

Cualquiera que haya entrado más de dos veces en este humilde blog - y no sea yo - sabrá que se trata de un sitio anti-gafapasta. ¿Que por qué no me gustan?, pues por pedantes, porque te miran por encima del hombro y porque creen que cualquier cosa que no les guste (aunque da igual, ellos son too cool para plantearse sus preferencias, para eso están publicaciones como el País de las Tentaciones) es zafio y vulgar. Pero lo que me repatea es que son de lo más elitistas que existe en este mundo, ¿ o a caso crees que los verás compartiendo unas bravas con sus semejantes?, no, ellos son más in y si quedan es para hacer una degustación de vino y queso, debatiendo sobre lo introspectivo de la obra de no sé qué autor que ha escrito un tocho infumable, que de lo infumable que es sólo pueden captar la quientaesencia ellos.

Sin embargo, esos elitistas quieren emparentarse con otras figuras (que también telita) históricas, analistas hastiados de la sociedad y por ende se creían por encima: los bohemios. ¿Los bohemios, quién?, pues unos tipos del siglo XIX, que llegando a la conclusión de ser mejores que el resto decidieron vivir del cuento y lavarse poco. "Ermitaños" dirá alguno, pues no, porque estos señores vivían del dinero de sus familias mientras decian que eran artistas renegados. ¡Menudos rebeldes!.

A lo que iba. El gafapasta también vive sino de la opulencia, bien de aparentarla. Sería como ni contigo ni sin ti, es decir, me creo superior a la sociedad, más inteligente, pero necesito que la plebe me lo reconozca. Para ellos no escatima en medios, se pueden reconocer más facilmente que a los Testigos de Jehová:

- Obviamente llevan gafas de pasta (generalmente negra), no por necesidad, sí por estética.
- Ya sean machos, hembras o viceversa, llevan consigo unos bolsos enormes, más que una bolsa de basura.
- Poseen alguno los siguientes gadgets: Ipod blanco (un Mp3 Carrefour mucho más barato es igual de bueno), un Iphone (¿por qué un móvil que hace lo que el resto es tan caro?) o un Apple (indispensable un fondo de pantalla de Jordi Labanda).

Nunca los verás en un partido de fútbol, ni en una barbacoa con amiguetes, ni viendo una película de acción o una comedia, ni leyendo algo que conozcas o sea ameno. Claro, con semejante vida no me extraña que vayan de luto.

Penélope, tristes a fuerza de esperar, sus ojos, parecen brillar.

2009-03-26T01:24:00.002+01:00

Sencillo juego de asociación: adivinar qué foto de Penélope Cruz es el modelo para la "nueva" peli de Almodóvar, Los abrazos rotos.

La respuesta es más que obvia.

¡Anda, si yo tenía un blog!

2009-03-21T01:29:00.004+01:00

La verdad es que ando un poco liado, me falta tiempo y como dormir me gusta, pues el blog se resiente. Pero lo que cuenta es que ya estoy otra vez por aquí... y bastante mosca con según que cosas, pero hoy no toca.

Cambiando de tercio, la tele está imposible. En estos últimos tiempos no paran de salir por el aparato dos cosas que la verdad ya empiezan a cansar. Una es el anuncio ese de seguros en que sale el increible actorazo en que se nos ha descubierto Iker Casillas. Después de la actuación de hombre agredido que se pudo ver en San Mamés, el cancerbero ha decidido probar suerte en los musicales. Y ala, ya lo tenemos cantando eso de "me siento seguro". Sin embargo, el responsable de este blog ha encontrado una nueva versión del anuncio, digamos, algo más internacional.

Y yo que creía que naide podía salir por los medios más que Obama, ¡qué errado estaba!. Penélope Cruz ha logrado superarlo. Incluso antes de que ganara el Oscar salía en todos los programas, menudo empacho. Y después, pues más si cabe, debía estar cansada la pobre porque le ha pedido ayuda a su amiguete Almodóvar. Aún debo estar infectado por el virus "podemos", ya que cada vez la entregan la estatuilla, veo cosas raras, raras...

Zombie Island.

2009-03-09T18:45:00.006+01:00

Un mes después del desastre global: las naciones más desarrolladas del mundo han sucumbido a las masas de zombis. En Nueva York, los muertos han tomado las calles, empujados por un hambre insaciable de cualquier ente vivo. Desde la otra parte del planeta, un pequeño grupo de colegialas soldado armadas hasta los dientes, guiadas por un ex inspector de armamento de la ONU, se dirigen a la ciudad en busca de un medicamento que necesitan desesperadamente. Creen estar preparadas para todo.
Pronto descubrirán que hay algo peor que los muertos.

Este es el gancho que aparece en la contraportada de Zombie Island, de David Wellington. A primera vista y si no supiéramos que se trata de una novela, más de uno y de dos podría pensar que o bien se trata de un film de Uwe Boll o de una película porno de serie B: un mundo apocalíptico, zombis y un desvalido a la vez que armado grupo de colegialas solas con un hombre. Pues no, estamos ante - según mi opinión personal - la peor novela de muertos vivientes de la historia.

¡¡ Danger de spoilers !!

Lo que nos encontramos es a un inspector de la ONU que trabaja en África y se lleva consigo a su hija adolescente (claro, la niña prefiere ir con su padre al continente negro en vez de ser la jefa de las animadoras del insti), lo que hace que tengan la suerte de no estar en plena civilización y "escapar" a la pandemia zombie. Sin embargo, caen prisioneros de una especie de amazonas que han creado una mini-sociedad matriarcal. Pero cambiemos amazonas por niñas musulmanas (sí, las colegialas que se decía antes). Esta sociedad está liderada por una señora, muy venerada por las niñas ya que las ha salvado y organizado, ergo, matarían por ella. Y ahí entra nuestro prota, ya que la jefa del tinglado tiene SIDA y necesita medicamentos para no morirse. Agotados todos los recursos medicinales en kilómetros, piden amablemente al inspector que les lleve en barco a Nueva York, con la esperanza de encontrar allí los medicamentos que urgen, más concretamente en el edifico de las Naciones Unidas (nota del autor: cambiar pedir amablemente por meter a la hija en una celda y amenazar con rebanarle el pescuezo si no cumple).

Pues ala, ya tenemos a la niñas y al tipejo de la ONU en la bahía de New York, viendo un panorama desolador y a cientos de zombis intentando abordar el barco. Pero claro, iendo en barquito podían llegar lo bastante lejos, así que el autor decide colocar en medio del río unos obstaculos en forma de piras de cadáveres a lo 300 que hacen imposible continuar: pie a tierra.

Por otro lado, tenemos a un doctor en su casa, que se despierta en la bañera. Pero en vez de faltarle un riñón, tener un móbil a mano y ver en el espejo del cuarto de baño escrito con pintalabios "llama a emergencias, te falta un riñón", lo que encontramos es la teoría médica más descabellada en la historia zombie: el amigo se llevó a casa una máquina de diálisis, se infectó, se cambia la sangre y, ¡zas!, es un zombie pero con conciencia.

Como no, ambos protagonistas se encuentran y nace así una relación amistad-enemistad bonita. Mas, el doctor por mucha conciencia que tenga no deja de ser un zombie y la carne poco hecha le va cantidubi. Es aquí donde al señor Welligton se le va la cabeza del todo: lo que los zombies buscan cuando comen es la energía vital de los seres vivos, una especie de auréa que tienen, desde personas, moscas y ¡¡plantas!!, ¡¡ muertos viviente que comen árboles!!.

Pero el despropósito no acaba aquí. Resulta que nuestro doctor, al ser un zombie especial, a pesar de que le peguen un tiro entre ceja y ceja, se puede regenerar porque es capaz de chupar esa energía de otros muertos. Y eso no es todo amigos, también poseé poderes psíquicos que le permite controlar a otros zombies. La lista de majaderías no acaba aquí, ya que aparecen momias, pájaros zombies, unos supervivientes que tienen montado un bunker en el metro... Pero lo que llama verdaremente la atención es, aún hablando de la urbe más importante de la civilización, habitada por millones de almas, los personajes se pueden pasear por pleno Manhattan sin econtrarse con un zombi.

Yo no la puedo recomendar, pero bueno, si álguien no tienen nada mejor que hacer:

Zombie Island.
David Wellington.
Editorial Timun Mas.

E.T., el alien tonto del pueblo.

2009-03-06T11:12:00.005+01:00

Hace un tiempo volví a ver una de esas películas, que junto a los Goonies, pudiera o pudiese encabezar una clasificación sobre films que de renacuajos nos parecían chupiguays, pero que no llevan bien el paso de los años. Es E.T. el Extraterrestre. Sin embargo, no haré un análisis cinematográfico serio y concienzudo, no hijo no, me voy a centrar en el personje protagonista de la cinta: E.T..

He de confesar que, aunque soy un seguidor del género de ciencia-ficción, esta pelicula de Spielberg nunca me ha gustado, la consideraba y considero no apta para diabéticos por su alto contenido en azucar. Pero, pasado el tiempo, creo que he llegado a comprender la subtrama del film, qué hay detrás de la supuesta historia de amistad entre E.T. y Elliot.

Primero elaboremos unos datos históricos necesarios para entender la paranoia. Hay que remontarse al inicio de la saga del amigo de Steven Spielberg, Star Wars de George Lucas. (tranquilos, todo tiene sentido, ya veréis la relación). En el incio de la primera (o cuarta) película se dice aquello de "hace muchos años en una galaxia muy lejana". Bueno, ya tenemos una cita temporal. Alguno dirá "¿sí, y qué?", pues que una de las civilizaciones de ese universo son los miembros de la raza de E.T., tal y como pudimos ver en el cuarto (o primero) capítulo de la Guerra de las Galaxias. Si nos damos cuenta, estos bichos son malos, ya que dan apoyo a las insidiosas pretensiones del senador Palpatine, a la postre el malo maloso de toda la saga. Así que no nos vendan la milonga que son una especie de exploradores amistosos, en realidad son unos aliens con pretensiones colonizadoras a lo Guerreros del Espacio de Dragon Ball.

Y ahora es cuando vendría la pelícual E.T. el Extraterrestre. El film nos muestra como llega a la Tierra una misión de reconocimiento que no es más que una avanzadilla militar con el cometido de inspeccionar el terreno para la invasión de nuestro planeta. De entre los bichos que llegan está E.T., el más lelo de todos, ya que en vez de centrarse en su cometido militar, se despista con las flores de colores. De repente, son sorprendidos por una panda de cazadores de liebres,y se da el toque de retirada - el film no lo muestra, pero inmediatamente después, el jefe de inteligencia de los extraterrestres es condenado a muerte porque los informes que pasó eran de la era neardental. Todos consiguen huir en la nave, ¿todos?, no, E.T. se despista (claro, es lelo) y no lo logra. Sin embargo consigue llegar a un núcleo habitado y la vuelve a pifiar: en vez de camuflarse e intentar comunicar de alguna manera con los suyos, ¡lo descubre un niño!.

Luego siguen los episodios en que E.T. decide beber cerveza (claro, si algún día hacemos un viaje intergaláctico, lo primero que haremos será comer y beber lo primero que pillemos en otro planeta, sin saber si nos resultará venenoso o no), travestirse y hacer una especie de simbiosis con el niño Elliot. Sin duda, en este último caso, la elección de Elliot era lo más adecuado, un niño, que nunca se hacen daño ni enferman.

Al final, debido a las presiones de organizaciones en pro de la igualdad de los discapacitados, los aliens se ven obligados a volver a por el lelo. Sin embargo, algún día volverán a invadirnos, menos mal que Will Smith pillará su caza y les dará pal'pelo.

Un año de blog.

2009-02-23T23:49:00.003+01:00

Pues sí, en estas entrañables fechas este blog cumple un año. Un año en esto de internet es mucho, mucho tiempo, no sólo por los avances que se pueden dar en 12 meses, sino por todo lo que aparece y desaparece en la red, por ejemplo los blogs. La mayoría no llegan al año, es un fenómeno parecido a las promesas de año nuevo tipo ir al gimnasio, aprender inglés y demás que no duran mucho pese a la buena intención inicial.

No nos engañemos, los blogs son una especie de prozac para los egos de sus "escritores", porque satisfacen la necesidad de sentir que álguien lee lo que piensan, que se vea lo ingeniosos que son. Por eso mismo desaparcen tan facilmente. A no ser que seas uno de esos cuyos blogs tienen centenares de entradas al día, al ver que no les sigue ni el tato, se enfadan con el mundo y no entienden como su genialidad no es venerada por la humanidad... y su aventura "internetera" perece. Este humilde blog, si fuera del tipo anteriormente referido, habría muerto hace mucho tiempo. Pero no, como ya dije en las primeras entradas, esto lo hago porque me divierte hacerlo y el día que deje de hacerlo - independientemente del número de gente que lo lea - no tendrá razón de ser. Para nada es una actitud egoista, simplemente no me considero ningún tipo de gurú.

Y sí, me lo he pasado bien. A veces me he sorprendido riéndome solo de alguna frase o alguna imágen miestras las hacía. Otras la ilusión porque no se acabase el motivo de la entrada me empujaba a hacerla, como las del "Podemos" de la Eurocopa; sin embargo, a lo de los premios semanales les voy a dar pasaporte porque a veces el pensar en los ganadores de cada semana me aburre soberanamente. En eso consiste el blog: en hacer cosas que me gusten, que me diviertan, porque de lo contrario, lo que no puedo pretender es que si no me gustan a mí, a los demás les atraiga.

De todas formas, muchas gracias a todos los que en algún momento se han pasado por este humilde rincón de la web, que alguno habrá digo yo, o eso dice el nimio contador de visitantes. Aquí seguiré hasta que el cuerpo aguante.

Premios. Semana XIV.

2009-02-12T13:37:00.007+01:00

El jurado de los premios semanales de este humilde blog, haciendo gala de su esplendorosa generosidad, decide que en estos últimos siete días no sea uno, sino dos, los agraciados con el galardón de Cafre of the Week. Así que vamos por faena que nos pilla el toro.

CAFRE OF THE WEEK. FARRUQUITO Y ANTENA 3.

Pobres de nosotros, que pensábamos que Telecinco era la única que estaba embarcada en esa causa social de pagar a delincuentes por salir por la pantalla (que raro, aún no han incluido en sus "doce meses, doce causas" la de apadrinar criminales). Pues no, Antena 3 se ha subido al carro y el viernes, en DEC - o lo que es lo mismo, "¿Dónde Estás Corazón?" pero más moderniqui - invitaron a Farruquito.

¿Quién es Farruquito?, podría decir que un bailaor flamenco, pero no es la actividad por la que es más famoso. A este señor siempre se le va a recordar por haber matado a un hombre a sangre fría a manos de un automóvil. Digo a sangre fría porque, primero, omitió el derecho de auxilio y, segundo, urdió un plan con los suyos para decir que él no era quien conducía el vehículo, diciendo que era un menor. Poco después, celebraba publicamente sin ningún tipo de pudor su boda, mientas algunos aún no se habían recuperado de otra ceremonia religiosa: un funeral.

Pues nada, Antena 3 no dudó en invitarle a venir cobrando un pastizal a DEC. Yo de haber sido uno de los cronistas rosas allí empleados le hubiera hecho la siguiente pregunta: ya que eres gitano, ¿te aplicarías a ti mismo la ley gitana?.

CAFRE OF THE WEEK. CEOE.

En medio de la crisis económica mundial (por mucho que algunos reaccionarios quieran hacernos creer que sólo la padecemos los españolitos) son bienvenidas todas las medidas que impulsen la creación de empleo, lo que hace que la gente tenga un sueldo y pueda gastarlo en bienes o servicios, lo que significa la reactivación de la economía. Pero hay unos señores con mucho dinero y poder, los empresarios, representados por la Confederación Española de Organizaciones Empresariales, que han soltado que la mejor forma de generar empleo es... ¡abaratando los despidos!

Yo no soy un gran entendido en temas económicos, pero creo que abaratar despidos los que provoca no es fomentar la contratación, sino destruir puestos de trabajo a precio de saldo. Si de verdad creen lo que dicen, a quien habría que despedir subiéndolos en una catapulta y colocándolos en órbita es a los empresarios; aunque si piensan que nos chupamos el dedo y que podian colar semejante sandez, también habría que colocarlos al lado del Meteosat.

ERES UN CHAMPION. EL INTERMEDIO.

Supongo que a estas alturas ya todo el mundo conoce la noticia audiovisual en la piel de toro esta semana: el vídeo falso que la gente de El Intermedio - donde el Wyoming insultaba a una becaria - mandó vía mail a la candena Intereconomía, que sin confirmar la fuente, lo emitió a bombo y platillo como verdadero.

Es normal que a los de la cadena del torito naranja les haya sentado mal el gol por la escuadra que les han metido, pero lo que ya no entiendo son las críticas (negativas) que varíos medios de comunicación han dedicado al Wyoming argumentando que habiendo montado semejante montaje han ido en contra del público, mitiéndole, lo que va en contra de toda ética periodística. Sinceramente espero que todos estos medios de comunicación (desde periódicos, radios y televisiones) por lo menos tengan un filtro y lo usen antes de publicar las noticias, cosa que los señores que tienen terturlias ante unas copazas de vino sospecho que no hacen.

Es de sentido común y todos los que tenemos dos dedos de frente lo sabemos: no todo lo que hay en internet es verdad, incluso lo que dice la Wikipedia hay que examinarlo con lupa. En este caso las víctimas del engaño son los culpables del mismo, pero dudo mucho que estos señores de la derecha más a la derecha entonen el mea culpa, confirmando lo que todos ya sabemos: su rigor periodístico debe estar enterrado en la misma fosa común que su objetividad.

La erótica de la fama.

2009-02-04T20:09:00.006+01:00

En el fondo todos sabemos que aquello que nos dicen nuestras madres de "mi niño es el más guapo del mundo" es una enorme trola sólo comparable con aquello de que en Irak había armas de destrucción masiva. Pero bueno, uno es como es y a quien no le guste mirar pues que no lo haga. Somos conscientes del canon de belleza que toda mujer heterosexual tiene y entendemos que al lado de tipos como Brad Pitt, Eduardo Noriega, Tom Cruise o Iker Casillas en una noche de discoteca no tendríamos nada que hacer.

Pero a la lista de rivales imposibles de robar una chica en plena fiesta, tenemos que sumar una serie de extraños seres que no sabemos bien por qué tampoco rascaríamos nada en una lid por una damisela. Son seres humanos que se han colado en nuestras vidas a través de las portadas ya fuesen de la SuperPop o del Cuore, que sin ser ningún adonis, por su fama consiguen llevarse a churris de campeonato. Y digo bien, por su fama, porque a sus acolitas no les mueve la avaricia del vil metal, no, los encuentran atractivos de por sí. Aunque todos sabemos que si no los conociera ni el Tato, no se comían una rosca.

Uno de ellos es el cantante (¿¡!?) antes conocido como Alejandro Magno: Alejandro Sanz. Vamos a ver, ¿alguna le haría caso a este tipo bajito, con tendencia a tener unos kilitos de más y falso acento andaluz, si no hubiese protagonizado portadas y portadas de revistas de adolescentes?. Ante todo sinceridad, dudo que muchas no hubiesen cortado de tajo cualquier intentona de ligoteo de alguien así. Es que ni canta bien, es todo un producto de marketing.

De todas maneras, mejor no explayarme más, porque aún recuerdo com miedo la mañana de hace años en que me tope con un grupo de fans del interfecto, todas vistiendo una camiseta blanca con la cara del susodicho, marchando cual desfile militar soviético en plena guerra fría. Aquel día comprendí el significado del aunténtico terror.

No sé el motivo psicológico, pero a la tías el rollo latino les tira una barbaridad, al igual llega un día que dicha perversión se traslada a la raza asiática. Y uno de los tíos que más tirón tiene es Benicio del Toro, dicen que es atractivo...

¿Os imaginais al Benicio entrando en la disco a la tipa más buenorra y llevándosela al reservado?. No, claro. Algunas dicen que es por la mirada, debe ser, pero claro con las ojeras que me calza el amigo no se atisba globo ocular alguno. Y encima tiene la cara como con bultos, no sé, rara. Vamos, que lo que parece es ese tio que se queda al fondo de la barra churrando sin parar mientras que le mira el culo a las féminas del lugar.

Por ciero, eso de la mirada también es en lo que nos fijamos los hombres de una mujer, sí, sí, la mirada.

Otro estereotipo de especimen perfecto para las hembras con el fin del ayuntamiento carnal es el exótico, o lo que es lo mismo, de color, de color negro para ser más precisos. Antes de seguir, que conste que no tengo nada en contra de la raza negra, no ses que me tachen de racista (y encima de misógeno por el tonito del post).

Las pintacas que me lleva el Leny Kravitz son de ser un tipo cool, de esos que chasquean los dedos y su nivel de "soy guay" se dispara por las nubes. No es de extrañar que con semejante patraña se lleve a las mujeres como quien no quiere la cosa. Pero, analizando con ojo clínico el look del artista, a mí me da la sensación de suciedad, de días sin ducharse y sin cambiarse de ropa interior. Igualito que si acabara de salir de un invernadero de El Ejido y tirase para el bar del pueblo, a ver si alguna niña pija no le hacía ascos a su exotismo.

Miguel Bosé es el máximo exponente de la fidelización de sus seguidoras, ya que mantiene las mismas desde que se dio a conocer hasta hoy en día. Además, ha ido sumando algunas, que aún siendo relativamente jóvenes, tienen un concepto idealizado de la décado de los 80.

Para muchas es el exponente del madurito interesante, para los que tenemos sentido común nos recuerda al madurito que va de discoteca en discoteca en la sesiones de tarde. Aunque se maquea a lo metrosexual, este especimen no puede hacer nada ante los metrosexuales más jóvenes, terminando la noche, tras haberse tomado sinfin de gin-tónics, contratando los servicios de una meretriz. Pese a todo, el Bosé tiene loquitas a unas cuantas y loquitos a otros tantos, pero de no ser una vieja gloria, sabemos que saldría con el rabo entre las patas, ya que a la pregunta de "¿estudias o trabajas?" más de una le diría "¿y tú jubilado, no?".

La galería de esta especie de hombre es más extensa, pero la entrada ya cumple con la longitud reglamentaria.

Premios. Semana XIII.

2009-02-02T20:40:00.004+01:00

En 2008 los mejores miembros del jurado de este humilde blog fueron encarcelados por otorgar un premio que no habían concedido. No tardaron de fugarse del estudio de Tele5 en el que se encontraban recluidos. Hoy sobreviven como "juristas" de fortuna, si usted tiene algún problema con su blog quizá pueda contratarlos... ellos son: el jurado de los premios semanales del blog 28 Años Después.

CACA DE LUX. LA BANDA TERRORISTA E.T.A..

Lo primero que vamos a hacer es repartir otro Caca De Lux, en esta ocasión es para la banda terrorista E.T.A., que desgraciadamente cumple estos días 50 años. Un deshonor más que merecido por estos tipejos que no tienen otra forma de defender sus ideales políticos que colocando bombas y pegar tiros por la espalda.

Es curioso que se vendan cada vez que pueden como víctimas del represor estado español, pobrecitos, que maltratados están... demasiada suerte tienen con que no les devolvamos sus atentados bajo la ley del ojo por ojo, es lo que tiene el estado de derecho. Que no se equivoque nadie, el discurso de estas líneas no se acerca ni lo más mínimo al fascismo ni a un estado policial, pero para mí, defender a estos asesinos (ya sea su brazo armado como político) es justificar atentados como el de Hipercor.

ERES UN CHAMPION. OBAMA.

Ya he dicho en esta web que al nuevo y flamante presidente de los E.E.U.U. había que darle tiempo antes de decir que era el nuevo mesías, pero miren por donde, una de sus primeras decisiones es digna de elogio: la de poner un tope salarial a los directivos de las empresas que se acojan a las ayudas de su administración.

La verdad es que pedir a los curritos que tienen que apretarse el cinturón en tiempos de crisis mientras que los mandamases se dedicaban a ganar dinero - mucho dinero - aunque cometiesen errorres en su gestión era algo sin sentido ni moral ninguna. Más si tenemos en cuenta que estos errores hacían que los curritos se quedasen sin trabajo, ahorros o las dos cosas a la vez.

Nos tenemos que dar la enhorabuena que de momento la que es quizás la persona con más poder en el mundo tome este tipo de decisiones que miran más a la gente de la calle en vez de los que viven en lujosas mansiones o áticos. Que dure y a ver si el resto de mandatarios le imitan, ni que sea para ver si así le igualan en carisma.

CAFRE OF THE WEEK. EL ESTADO DE ISRAEL.

¡Huy!, que ya veo a más de uno diciendo que me apunto a la moda de criticar a los israelíes a las primeras de cambio, que me enfundo el pañuelo palestino como un accesorio más, etc. No, no se precipiten. El otorgarle el Cafre of the Week no viene motivado por los ataques recientes al estado palestino. Aunque se lo puedan merecer ya que su maquinaria de guerra está dejando un gran número de víctimas civiles en su afán por acabar con Hamás, ¿por qué eso es lo que son, no, daños colaterales?

Mi comentario va dirigido a todos aquellos que interpretan cualquier crítica a Israel como un ataque antisemita. Es como si toda la humanidad estuviésemos en deuda por el genocidio que sufrió el pueblo judío durante la Segunda Guerra Mundial. Pues no, no estamos en deuda. Somos muchos los que comprendemos y nos avergonzamos de hasta donde puede llegar la raza humana en sus miserias, pero eso no quiere decir que creamos que es justo a cambio dar carta blanca a nadie para justificar sus actos.

No estar conforme con las actividades de Israel no es sinónimo de antisemitismo ni de negacionismo, es decir que lo que está pasando en esa zona del mundo es una barbaridad y que a este ritmo estamos punto de ver otro genocidio, en este caso del pueblo palestino (cuyos miembros no son todos terroristas, pero los que lo son, son igualmente deleznables).

Premios. Semana XII.

2009-01-28T20:04:00.004+01:00

Semana la de estos premios de este humilde blog, larga, muy larga. Por dos motivos: uno, por los actos de celebración de los 100 posts de 28 Años Después, que entre fiesta y fiesta ha mantenido al jurado de los galardornes borrachos perdidos; el otro, porque se viene de otro tipo de celebración, la de mi 29 cumpleaños, pese a todo, mantengo el título del blog y no lo cambio a 29 Años Después, pese a los rumores.

Debido a estas dos causas, me veo obligado a declarar el Eres un Champion sin merecedor alguno, así que:

ERES UN CHAMPION. DESIERTO.

Pero el Cafre of the Week no, aquí si que vamos a repartir entre muchos la mención de des-honor.

CAFRE OF THE WEEK. LOS MEDIOS DE/DEL MADRID.

Menuda semanita nos han dado los medios afines al régimen blanco. Pero la cosa viene de lejos, de cuando, sin venir a cuento, empezaron a aflorar titulares que afirmaban sin pudor que Robben era mejor que Messi. Poco después, cuando el equipo capitolino fue ayudado por el árbitro para poder ganar a Osasuna (dos penalties no señalados y una expulsión injusta), este clamoroso robo se intentó convertir en una acción de lo que llaman "villarato", o lo que es lo mismo, la confabulación del Barça para que el Madrid no gane. ¿Álguien lo entiende?.

Y ahora más recientemente nos intentan colar que en el partido Barça 4- Numancia 1, el trencilla hizo lo imposible para que los de la ciudad condal se llevasen los tres puntos: entiéndase el haber anulado una jugada de los numantinos en que el jugador visitante arrolla a Iniesta y así puede rematar. Pero queda la guinda al pastel: los medios blancos han empezado a veder entre los acólitos de la Castellana que vuelve el "Ser Superior" y éste va a birlarle a Messi a los culés. Y yo me pregunto: ¿para qué querrán a Messi si ya tienen a Robben?

Eso sí, cada vez que lanzan semejantes burradas, acto seguido, te dicen que ellos no son medios afines al Real Madrid, para nada, si sólo hay que verlos/oirlos/verlos, son impaciarles, del todo, sí, sí.

De todas maneras, parece que Florentino sí que ha hecho un fichaje que años atrás ayudo al Real Madrid a ganar títulos. Pero no desde el terreno de juego: José María Aznar.

Barack O"brasa".

2009-01-20T23:46:00.005+01:00

Pues sí, la brasa es lo que está empezando a dar el tema de la elección de Barack Obama como presidente de los Estados Unidos de América del Norte y parte del extranjero.Y todo el quilombo sólo acaba de comenzar, porque a fecha de hoy ya hemos entrado en lo que pasará a ser el año cero D.O., "de Obama", no "depués de Obama".

La verdad es que creo que hay demasíadas expectativas puesta en el nuevo líder del mundo, muchos creen que lo va a cambiar todo a mejor. Como no, está avalado por ser el primer presidente negro... perdón, afroamericano de la historia de los E.E.U.U., cosa suficiente para que todos lancemos las campanas al vuelo. De momento, de lo único que puede presumir es de haber resultado una excelente marca - hasta con eslogan oigan, "yes we can" - que gracias a una increible campaña de marketing lo han encumbrado hasta la Casa Blanca.

Pero no sería justo si no le diera lo que se conoce como período de gracia (cuantificado por no sé quién en 100 días) para ver cómo se desenvuelven los acontecimientos y si de verdad toda esa ilusión por el cambio que tanto ha proclamado se materializa en hechos. Sinceramente, espero y deseo que se convierta en un referente mundial positivo y no en otra marioneta de los grandes lobbys (los que colocan y descolocan a los mandatarios) que miran más por sus cuentas corrientes que por el devenir mundial.

Premios. Semana XI.

2009-01-18T19:59:00.006+01:00

Retomo, después del parón invernal por solidaridad con el Bayern de Munich (chiste para futboleros), la tradición de los premios semanales de este humilde blog. Para empezar el año casi se consigue un pleno y hay premiados en todas las categorías, pero seguimos con la sequía en ¡¡Genial!!; ha habido presiones desde la CIA, el FBI y en menor medida de la NBA para darle el máximo galardon al nuevo presidente de los EEUU Obama, mas me niego en previsión del empacho de él que vamos a sufrir.

Sin más dilación, el fallo del jurado:

CAFRE OF THE WEEK. LOS CRÍTICOS A LAS FOTOS DE SORAYA SAEZ.

Tanto que vamos de país moderno, que hemos dejado atrás los tabús del pasado, que la mujer por fin se ha liberado, etc., pero a la mínima saltamos todos cuando alguien se decide ha hacer algo un poco atrevido. Porque eso es la sesión de fotos que para el diario El Mundo ha hecho Soraya Saez de Santamaría - portavoz del Partido Popular.

A mí me parece muy bien que esta señora haya decidido que quería salir en unas fotos públicas muy guapa, o lo que sea que quisiera hacer. Es su cuerpo y puede hacer con él lo que quiera y si hay quien se lo proponga, pues adelante. De la misma manera que espero que no nos sorprenda con unas declaraciones en que diga que no se esparaba tanto revuelo, creo que es más inteligente que eso. Ahora, no apruebo el uso partidista que Pedro J. hace de las fotos, que aunque la portavoz popular decide que El Mundo sea el medio apropiado para tal exclusiva, ya que el interfecto - acólito de las línia más dura del PP - parece que tiene en sus manos un arma que a ojos de los conservadores hace perder puntos a la protagonista.

Pero lo que no puedo sufrir son las voces que critican la actitud de Dña. Soraya, vengan de donde vengan, ya que tampoco se salvan algunos progres que primero alabaron la portada del Vogue de las ministras de ZP y ahora argumentan que la popular denigra a la mujer con una imagen barriobajera. Pues nada, a todos y a todas, que vayan encargando unos burkas, que parece que no denigran a la mujer, a la par que son muy favorecedores.

ERES UN CHAMPION.
CHELSEY SULLENBERGER III

¿Quién es este señor con nombre de partido de primera ronda de la copa inglesa?. A estas alturas muy desenchufado del mundo se ha tenido que estar para no saberlo, pero resumiendo, es el piloto que amerizó un avión de pasajeros en el río Hudson ¡¡sin que hubiera ni siquiera un sólo herido!!.

Vamos a poner la proeza de este héroe donde se merece, porque según los expertos ha realizado con un rotundo éxito una de las maniobras más difíciles de la aviación (que tampoco me voy a detener a explicar porque no entiendo cómo lo ha hecho). De momento creo que se merece algún que otro homenaje, como las llaves de la ciudad de Nueva York o alguna medallita y, como no, una digna jubilación, que por las pintas muy lejos no debe estar.

Eso sí, ya he podido leer al listo de turno que dice que como ha pasado en Estados Unidos pues como que lo flipamos, y que si hubiese pasado (por decir) en la India nadie se hubiese hecho eco. Por favor, que el piloto ha salvado más de 150 vidas en unas condiciones en que lo tenía todo en contra, vamos a quedarnos con este concepto.

CACA DE LUX. LOS JUECES ESPAÑOLES.

Cuando los encargados de juzgar la actuación de algún profesional son los mismos compañeros del susodicho, mal vamos. Es lo que se entiende como actitud gremial. La mayoría de este tipo de casos que salen a la luz pública son de médicos que por una mala praxis profesional han ocasionado un perjuicio a sus pacientes, pero a los que curiosamente no les pasa nada porque rápidamente aparece otro galeno que argumenta en favor de las gestiones de su colega: o lo que popularmente se conoce como el muerto al hoyo y el vivo al boyo.

Pero salgamos de los hospitales para dirigirnos a los juzgados, donde nos espera otro colectivo que mantiene miy vivo el espíritu gremial: los jueces. Los jueces son unos señores y unas señoras que han estudiado no mucho, muchísimo para conseguir su plaza y así poder impartir justicia, o si se prefiere se puede cambiar la última parte de la anterior frase por "ganar unos buenos dineritos". ¡Ojo!, que en el fondo es lo que todos queremos, un sueldo, pero como diría tio Ben: un gran poder conlleva una gran responsabilidad. Resposabilidad que el juez Rafael Tirado Márquez parece haber omitido en algún momento de la instrucción del pederasta Santiago del Valle García. Dicha omisión nos lleva al triste desenlace del por todos conocidos caso Mari Luz.

El magistrado Tirado Márquez en su descargo no se le ocurrió mejor idea que lanzar mierda sobre una funcionaria, dentro de cuyas funciones - según declaraciones de compañeros - no entraba la del control que su señoría quería atribuirle. Pero, oh milagro, dicha defensa surtió efecto y ahora tenemos a una funcionaria (recordemos que también son personas que estudian mucho para conseguir una plaza en la administración pública y consiguiente retribución) condenada a una porrada de años de suspensión de empleo y sueldo.

¿Pero, y el juez, qué pasa con el juez?. Sencillo. Un tribunal, curiosamente formado por compañeros jueces - ¡oh sorpresa! - le ha "condenado" a una multa de 1.500 €. Desconozco a qué porcentaje del sueldo de un magistrdo corresponde esta cantidad, pero me huelo que no mucho. Así que resumiendo: la dejación en sus funciones del juez Rafael Tirado Márquez, que conllevó a la muerte de la pobre Mari Luz, está tasada en 1.500 €. No le busquéis tres pies al gato, es así. No vale de nada el clamor popular, ni la idignación de nuestros gobernantes, ni siquiera la vergüenza torera, cuando algunos tienen que protegerse las espaldas no hay dejación de funciones, son bastante rápidos.

Y antes de la despedida, una píldora de cultura para todos aquellos que no se quieran acostar sin saber una cosa más. La definición de prevaricación de la RAE: delito consistente en dictar a sabiendas una resolución injusta una autoridad, un juez o un funcionario.

Yo soy mejor que Robben.

2009-01-13T19:09:00.004+01:00

Vamos a ver qué dicen los medios capitalinos estos días...

... bueno, supongo que llevará más incluso que el Santo, que el más listo de la clase, que el Conejo... ¿hum, por qué no lo dirán?...

...¿¡¡¡¡CÓMO!!!?, ¿pero a qué viene semejante aseveración?, es más, ¿quién en su sano juicio se lo cree?, ¡pardiez!...

... aunque puestos a hacer comparaciones absurdas, pero no por ello menos ciertas...

Feliz entrada al 2009...

2008-12-31T17:12:00.001+01:00

porque el 2008 está zanjado y punto.

Premios. Semana X.

2008-12-22T19:12:00.005+01:00

Hora zulú muy tarde por la noche o temprano por la mañana.
Oficinas centrales del blog 28 Años Después.

- Señor, aún no tenemos información sobre los ganadores del Cafre of the Week ni del Eres un Champion de esta semana pasada. El jurado lleva varíos días sin dar señales de vida. Todo intendo de contactar con ellos han sido infructuosos.

- ¿Alférez, ha recibido informes del comando enviado para investigar la situación?

- Señor, no señor. Sólo recibimos estática desde que pasaron el punto de no retorno. De eso hace ya varias horas.

- Entiendo. ¡Mierda!, el presidente sólo hace más que pedirme explicaciones, tiene que dar un jodido discurso a la nación explicando lo qué está pasando y no sé qué cojones decirle.

- [Radio on] ¿Capitán?, xttsxdrrss, ¿me recibe capitán?

- Sí sargento, le recibo.

- [Radio] La situación se está volviendo insostenible, aquí en xsststdstrr la penúltima línea de defensa ha caido xtsrstsrstr. No aguantaremos la posición mucho más sxssrrstrstr....

- ¿Sargento?.... ¿¡sargento!?

- [ Radio off]

- Que Dios se apiade de sus almas.

- Señor, no se lo va a creer, pero desde la base del jurado están emitiendo una señal por todos los satelites.

- ¡Genial!, sabía que esos chicos lo lograría. Álferez, redacte inmediatamente una nota oficial recomendándolos para la medalla de honor del puto Congreso. Esos maricones chupatintas nos deben una.
____________________________________________________________________

Aquí el jurado encargado de otorgar los premios semanales de este humilde blog. Después de muchas deliberaciones no hemos encontrado en estos últimos siete días nada relevante y merecedor de los galardones. Eso sí, hemos intentado recurrir al recurso fácil de seguir la moda de meternos con la Iglesia o con la derecha, pero lo hemos desestimado porque no queríamos se tachados de "tontos de los cojones". Tampoco hemos tenido noticias de algo elogioso por parte ninguna. Sin embargo, nos hemos dejado inundar por el espíritu navideño y podemos y queremos esta semana pronunciarnos de la siguiente manera:

CAFRE OF THE WEEK. EL PAPÁ NOEL COLGANTE EN LOS BALCONES.

Son como una plaga, pero en vez de bíblica, de mal gusto. Cuando se acerca la Navidad y varías semanas después que los ayuntamientos decidad que ya hay que colgar las luces navideñas, en los balcones de nuestras ciudades y pueblos, aparece un ejército de "papanoeles" colgando. ¿Por qué?.

Varías son las hipótesis que los expertos barajan, entre ellas que en nuestra piel de toro no abundan las chimeneas en nuestros pisos y que colgar un muñeco es más barato que hacerlo de los tres Reyes Magos. Sin embargo, esta curiosa nueva costumbre que atenta contra el buen gusto decorativo no es del todo negativa. Gracias a ella, tenemos entre nosotros una nueva leyenda urbana de los ladrones o asesinos que se cuelan en nuestas moradas aprovechando que pueden pasar desapercibidos.

ERES UN CHAMPION. TODOS AQUELLOS QUE TRABAJAN EN FIESTAS.

Que os voy a decir a aquellos que tengáis un curro en que os toque por rotación currar un día festivo, mientras los cabrones de vuestros jefes están en casita o una playa del Caribe. Yo he sido uno de esos pringados. Así que ánimo, tarde o temprano podréis dejar ese mísero trabajo y celebrar las fiestas como es debido y vuestos jefes serán despedidos por ineptos.

Password.

2008-12-19T23:57:00.004+01:00

Por norma general, no me gustan los concursos de televisión. Ya sé que mucha gente está enganchada a programas como Quieres ser Millonario, 50x15, La Ruleta de la Fortuna, Allá Tú y demás, pero a mí no me enganchan. La verdad es que me aburren de sobremanera.

Sin embargo, hay uno que puedo ver sin bostezar cada dos por tres, se trata de Password, que emite actualmente Cuatro de lunes a viernes por las tardes. El mecanismo es tan sencillo como atractivo: por parejas, uno ve una palabra y el otro tiene que adivinar qué palabra es mediante otras palabras (... joder, cuantas veces repito "palabra", parece que no tengo léxico). Lo gracioso es comprobar que los referentes y la forma de pensar de la pareja pueden ser tan diferentes que conceptos a priori sencillos se pierden en infinidad de posibilidades.

En el concurso de la cadena de Prisa, los duos están formados por un concursante y un famoso. Los concursantes anónimos ya saben a lo que van y tienen un nivel digno de cultural popular para hacer frente a las fases del juego, pero lo bueno viene cuando te topas con un famoso que en su vida ha abierto un libro, vamos, de esos que son lo que son por su cara bonita. Es cuando quedan en evidencia (pero a ellos plin, porque no deben entender los que significa "evidencia"). Es entonces cuando te pones en la pies del pobre concursante, que ha ido a ganar algo de dinero, cuyos esfuerzos en buscar las neuronas del cuerpo que tiene delante se pierden en la nada.

Los que se encargan de buscar a los famosetes para Password deberían ir con más cuidadín con los personajes que escogen, porque en el fondo los concursantes van en serio y algún día, al ver que les toca un inepto de tres pares de narices, tendremos una desgracia.

Sta. Coloma de Gramenet - Badalona, ese largo viaje.

2008-12-18T01:21:00.004+01:00

Encontrábame yo jugando al excelso Football Manager 2009, dirigiendo yo las riendas del equipo de la ciudad que me vio nacer, la U.D.A. Gramenet, cuando en el informe previo a un choque copero contra el C.F. Badalona - urbe vecina - me suelta lo siguiente:

¡¡24 kilometrazos!!. Vamos, no hace tanto tiempo que me he ido de Santakemola, pero creo recordar que ambas ciudades están más pegadas que los carrillos del culo. Por si acaso, decido asegurarme tirando de la Vía Michelín:

Vamos, que ni 10 minutos entre campo y campo. Vamos que una de dos: o bien el GPS de los señores del Football Manager es de los tiempos del troncomóbil o si han recurrido a un taxista el susodicho les ha timado de lo lindo.

Feisbuk.

2008-12-16T15:27:00.003+01:00

Oigan, esto del Facebook - y por extensión eso de las llamadas redes sociales - es algo grande. De un día a otro empiezas a saber de gente que tenías como compañeros en la E.G.B. o en el instituto , de esa peña de la que te habías preguntado alguna vez qué habría sido de su vida.

A parte, te das cuenta que en eso del freakismo no estás sólo, porque todo el mundo (obviamente también tienes agregados a los amigos actuales) se hace seguidor de grupos inversemblabtes, casi todos relacionados con el tema de la infancia - mi generación es la que nació y creció en los terroríficos 80 - como los que tuvieron un Amstrad, seguidores de la caca de Arale o de La Bola de Cristal, etc., etc. Y venga todos ,en una especie de orgía generacional y tirando del baul de los recuerdos, uniéndonos a grupos cada vez más raros. Por fin salimos todos juntos del armario freak y lo que cada uno llevábamos dentro y que por vergüenza sonrojante no nos atrevíamos a decir, lo gritamos a los cuantro vientos.

Ay sí, todo es magnífico, todos sabemos de todos, con quién y cómo han acabado, si ya tienen hijos o si aquellos que renegaban de la vida en pareja han pasado por la vicaría. Y venga fotos, antiguas y nuevas, para vernos las caras ni que sea por la pantalla del ordenador. Pero no es oro todo lo que reluce y en casos como el mío se masca la tragedia. Uno ve las foticos, como éramos y como somos... y me deprimo. De repente veo como la gente pues se ha ido cuidando y con los años han mejorado su imagen. Pero en mi caso no, he de reconocer que cada vez voy a peor; no, que nadie se apiade y diga que es normal, que nos hacemos viejunos, porque los años han sido los mismos para todos y con algunos el paso del calendario ha sido muy cruel. Y de repente alguien dice "pues podríamos hacer una quedada"... ya me veo como en las pelis americanas en que sale una fiesta del curso del año que sea, donde siempre hay alguno al que le entra la angustia existencial por ir.

De todas maneras, encantado de saber de la peña y recuperar documentos gráficos y recuerdos de cuando coleccionaba los cromos holográficos de los Transformes de los Bollycaos y las figuritas de He-Man de los Phoskitos.

Premios. Semana IX.

2008-12-15T17:34:00.004+01:00

El jurado de los premios semanales de este humilde blog, tras una larga deliberación, ha decidido por unanimidad otorgar los galardones Eres un Champion y Cafre of the Week, por los méritos y deméritos acumulados en los últimos siete días a...

CAFRE OF THE WEEK. EL VATICANO.

La Iglesia lo ha vuelto a hacer, en vez de mirar hacia un futuro mejor para la humanidad, ha hechado mano de sus ideales más retrógrados para llenar de letras el panfleto que es el Dignitas Personae, que es un texto garabateado por la Congregación para la Doctrina de la Fe, otrora conocida como La Inquisición.

¿Pero qué dicen para que el autor de este blog haya entrado en cólera?, pues, resumiendo, lo siguiente: se oponen a otras vías de fecundación que no sea el acto conyugal (ya sabemos que los monaguillos no se pueden quedar preñados), a la píldora del día después y lo más importante, se muestran contrarios a la investigación médica a partir del estudio de las células madre. Así, que enfermedades que a día de hoy no tienen curación - como la diabétes o las degenerativas - si dependiese de los jerifaltes de la Iglesia, se quedarían sin la posibilidad de una posible cura.

Claro, se puede entender que defiendan la postura que todos nos debemos doblegar a los designios y deseos del Señor, y que padecer una enfermedad de las anteriormente comentadas debe ser asumido como algo inevitable. Me parece lo más cínico e hipocrita, más desde que el jefe del estado vaticano usa en sus desplazamientos un vehículo blindado... no te jode, que vaya a pecho descubierto y si Dios quiere que le de una bala, tendrá que asumirlo, ¿no?.

ERES UN CHAMPION. BARÇA.

Queda poco para que finalice la primera mitad de la temporada balompédica 2008/09 y queda claro quién ha sido el equipo que mejor ha ejecutado la suerte futbolística en todo el mundo: el F.C. Barcelona. El juego desplegado por los azulgranas sólo puede ser calificado como puro espectáculo, en el que no han faltado grandes goleadas y un juego de bella factura.

Como guinda al pastel está el clásico Barça-Madrid jugado este fin de semana pasado, ganado por los culés por 2-0, un resultado corto por lo que se vio y por lo que se esperaba. A día de hoy hay demasiada diferencia entre los dos equipos, mucha más que los 12 puntos que refleja la clasificación de La Liga. Pero en este último partido lo que se pudo ver es mucho más grave, desde el punto de vista blanco, que el abismo quer separa a ambos clubs. El Madrid salió a jugar como un equipo pequeño, con todos los jugadores defendiendo en su campo, perdiendo tiempo nada más comenzar, entradas duras que buscaban la lesión del contrario y con la única opción en ataque de la búsqueda del contraatque. Habrá que ver si sólo fue una táctica puntual de Juan de Ramos (o Juan de Dios como rápidamente la brunete mediática lo ha bautizado) o algo habitual en los merengues. De ser lo segundo, mal lo tendrán los capitalinos para remontar (y es que parece que vuelve el espíritu de Juanito, que un día de estos será atrapado por los Cazafantasmas). Eso sí, la premsa de Madrid y del Madrid ya se ha apresurado a alabar el juego desplegado por los blancos, entre ellos el inefable Tomás Roncero, ultra-sur metido a juntaletras que, miren por donde, es colaborador de los programas deportivos de Intereconomía Tv (Dios los cría y ellos se juntan).

En cuanto al Barça, el sábado salió como siempre, a por todas - como ya avisó Guardiola - , pero que no esperaba encontrarse con un rival cuya propuesta táctica se resumía en el autobús delante de su área. Tanta precipitación no era buena, tal y como desmostró la contra del Drenthe, que se topo con un inspirado Valdés. Pero a medida que el encuentro se consumía, en vez de ponerse nervisos, los culés empezaron a madurar su juego a sabiendas que tarde o temprano tendrían su oportunidad, como así ocurrió. Entonces a los merengues les entraron todas las prisas que durante 80 minutos no habían tenido y el Barça los remató con una contra (suerte que los visitantes no supieron materializar antes).

Es cierto que queda mucho para acabar la temporada y en esto del fútbol la vida da muchas vueltas, pero de momento, habiendo agotado la mitad del curso y en La Liga - en Europa hay que contar con más variables que hacen que tengas un día tonto y te vas para casa - si se habla de buen fútbol, sólo el F.C. Barcelona tiene matrícula de honor.

¿Lo volverías a hacer todo igual?

2008-12-12T23:55:00.003+01:00

Hay una pregunta que de vez en cuando se puede escuchar en una de esas entrevistas de los medios de comunicación a famosos y famosillos. Es una pregunta de aquellas que se las quieren dar de filosóficas y transcedentales, pero que denotan que el entrevistador se ha quedado sin buenas ideas a la hora de sacar algo interesante del entrevistado y tiene que recurrir a los topicazos. No es otra que: si volvieras atrás en el tiempo, ¿lo volverías a hacer todo igual, tomarías las mismas decisiones?.

Y claro, todos esos interpelados, que se suman al - y se sumen en el - tufillo filosófico que dicha pregunta genera, ellos, por encima de los mortales y del bien y del mal dicen que sí, que no dudarían en seguir los mismos pasos. Menuda memez, eso es tanto como decir que nunca en la vida se han equivocado, ¡eso sí es infalibilidad y no la del Papa de Roma!. De todas maneras, no es un mal que aqueje sólo a los habituales del famoseo, es una dolencia mental que a muchos del resto de los mortales también padece.
¿Qué se quiere esconder cuando se dice que no se cambiaría nada del pasado?, nadie es perfecto, todos nos equivocamos y salvo que se sea tan estrecho de entendederas como para no verlo, nos damos cuenta. No quiere decir que en el momento de tomar una decisión la tomemos de forma erronea a sabiendas, no, puede que nos demos cuenta del fallo minutos, horas, días, semanas, meses o incluso años. Pero también es cierto que debemos seguir adelante y en la medida de lo posible, aprender de los errores.

Yo mismo, a día de hoy, soy consciente que si pudiera cambiaría muchísimas decisiones que he tomado a lo largo de mi vida, porque analizándolos a través de la distancia temporal sé que no lo he hecho todo bien.

Tronchante.

2008-12-11T16:32:00.003+01:00

Escuhado hoy mismo en el programa de los Especialistas Secundarios, en la gran cadena SER. Se trata de un concurso en que te dan la respuesta y tienes que adivinar la pregunta, en este caso:

- Sí, la llaman el cepillo de dientes.

...

La pregunta era:

...

-¿Es esa la discoteca que está llena de cerdas?

Premios. Semana VIII.

2008-12-09T18:06:00.004+01:00

El resfriado jurado de los galardones semanales de este humilde blog, entre kleenex y mantitas, ha deliberado y otorgado los premios a...

ERES UN CHAMPION. LA JUSTICIA ESPAÑOLA.

Aquí tenemos a una de las instituciones que estaría muy bien ver más a menudo relacionadas con los premios positivos del blog. ¿Por qué se lo merece?, pues por una sentencia que - por enésima vez - deja a la SGAE con el culo al aire.

Se trata una sanción a esta entidad privada - al que los políticos le han otorgado la potestad de gestionar una parte de nuestros impuestos en su beneficio - que debe pagar unos 60.000 € por espionaje y vulneración de la privacidad. Los amigos de la asociación de que Alejandro Sanz es destacado miembro (ay Alejandrito, ¿cuánto dineritos de esos que dicen que has evadido a Hacienda son pagos que te ha hecho la SGAE?) enviaron a un espía para que grabara las imágenes de una boda, para ver qué canciones se ponían en este evento privado e íntimo. Valiente la justicia para poner en su sitio a estos señores, que cada año cuentan con unos enormes ingresos que vienen del canon que nos meten por comprar móviles, cd's, discos, etc.

A ver si las cosas siguen por su cauce judicial y la siguiente es más fuerte, porque lo de enviar espías a las casas de los demás no es una cosa que hubieran hecho sólo una vez. Ahora sí, se puede decir con todas las de la ley: la SGAE es una entidad delictiva, porque ha cometido un delito.

CAFRE OF THE WEEK. PEDRO CASTRO.

¿Quién es Pedro Castro?, pues a grandes rasgos el alcalde de Getafe por el PSOE y presidente de la Federación Española de Municipios y Provincias. ¿Por qué es el Cafre of the Week?, pues porque en un acto público soltó la siguiente perla: "los que votan a la derecha son tontos de los cojones".

De nada sirve que después pidiera excusas - al menos las pidió - ya que como cargo público que es debe ser consciente que en todo momento de lo que dice al público, ya sea en pleno discurso o a micro cerrado. También debemos sumar que las personas que votan nunca deben ser descalificadas por hacerlo ya sean de la ideología que sean, en resumidas cuentas el hecho de la participación es la base de la democracia.

Posiblementa, las peores versiones musicales de la historia.

2008-12-04T13:15:00.005+01:00

Siempre se ha dicho que segundas partes nunca fueron buenas, pero habría que añadir una nueva expresión a nuesto vocabulario: nunca remakes fueron mejores. A estas alturas de la vida, seguro que todos sabemos qué es un remake, pero de todas maneras lo voy a intentar explicar (que así relleno un poco): un remake en una versión de algo que se ha hecho con anterioridad. En el mundo del cine es algo que cada vez más se está haciendo, seguramente porque si los guionistas ya dejaron la huelga de hace unos meses, algunas de sus neuronas aún no deben haberse enterado.

Pero el tema que hoy vamos a tocar son las versiones de canciones. El que un grupo versione a otro es algo muy habitual en el mundillo musical, lleno de nuevos grupos que ven así la posibilidad de llegar al gran público. Con estos artistas o grupos noveles no me voy a meter, tienen todo el derecho a hacerse un hueco en el mercado, mis iras van a ir dirigidas a grupos consagrados que se dedican a fusilar canciones de otros también consagrados. ¿Por qué lo hacen?, muchos dirán homenaje, pero si quieres honrar a alguien y te salen los churros que vamos a oir a continuación lo mejor es destruir la cinta ipso facto.

Vamos con el primer asesinato. Presentamos a los mexicanos Molotov, a los que le dio por versionar la que según los británicos es la mejor canción de todos los tiempo, el Bohemiam Rhapsody de Queen.

Los españolitos tampoco nos vamos a salvar de la quema. Tenemos entre nuestras hordas a Pitingo que se ha arrancado con una versión flamenca del Killing me Softly with His Song, original de Lori Lieberman, pero que todos conocemos porque hemos crecido con la más que correcta versión de los Fugees. Sin duda, carne de politono.

Y vamos a acabar como hemos empezado, con otra versión de Queen y el excelso Somebody to Love, que es vilmente masacrado por la triunfita Edurne. Porque no quiero que me caiga una querella, sino anda que no iba a rajar de esta versión.

En fin, mejor vamos a irnos con un buen sabor de boca... con otra versión. Son los quienes versionan a Travis¡Britney Spears!, con mucho mejoran el hit de presentación de la rubia, el Hit Me Baby One More Time.

Premios. Semana VII.

2008-12-01T21:15:00.005+01:00

El jurado responsable de emitir los fallos correspondientes a los premios semanales - Cafre of the Week y Eres un Champion- de este humilde blog ha decidido dejar desierto el galardón Eres un Champion. Dicha decisión se ve motivada porque se considera que en los últimos siete días no se ha tenido noticia de nadie ni nada que pudiese optar. Así, que sin más, se pasa a presentar el Cafre of the Week:

CAFRE OF THE WEEK. ESPERANZA AGUIRRE.

Pobre señora Aguirre. No lo digo en serio, no me puedo imaginar lo terrorífico que debe ser el encontrarse en medio de un atentado, con granadas, balas, explosiones y muerte. Hasta aquí todo lo dicho es en serio, que nadie sea malpensado. Ahora, que la señora presidenta de la Comunidad de Madrid, la adalid del Pp, se pegue un baño de masas para relatarnos a todos lo que ha sufrido, los esfuerzos heróicos que tuvo que hacer para sobrevivir y aparecer con unos calcetines prestados para darnos más sensación de haber salido de un episodio de Lost que de haber vuelto de un vuelo y haber tenido tiempo suficiente para adecentarse para una comparecencia pública... pues la cosa huele mucho a gato quemado.

Porque los hechos que relatava la cólera de Dios, con ella huyendo del hotel pisando charcos de sangre, es lo más parecido al guión de una nueva entrega de Delta Force que he escuchado en años... o lustros. Pero lo bueno del asunto es que la idea que el discurso que soltó la señora que no llega a fin de mes refleja que fue ella la que se puso al mando del grupo y abrió el camino a su séquito para que pudiesen salvar la vida. ¿Hacía falta semejante demostración?, ¿o es una de los tantos autobombos que dña. Esperanza nos suelta de vez en cuando?.

Eso sí, mucho cargo importante, mucha cabeza visible de la representación, todo para hacer como las ratas, ya sabéis, en cuanto el barco se hunde son las primeras en salir pitando. Es comprensible que nadie sabe cómo va a reaccionar en una situación parecida a la vivida en la India, pero cuando ostentas un cargo semejante, que también lleva implícito un cierto peso simbólico, lo menos que debería haber hecho es ser la última en salir de allí: hasta que el último de la representación que ella comandaba no hubiese estado a salvo, su obligación moral era la misma que la de un capitán de un barco. Mientras, aún tenemos algunos heridos en el hospital ella ya está en su casa, tranquilita y ajena a la desgracia. Por lo menos habrá tenido la decencia de devolver a su dueño los calcetines limpios.

¡¡Atención: chiste misógeno!!

2008-11-30T21:31:00.004+01:00

Poner en órbita una misión espacial: muchos millones de dólares...

una bolsa de herramientas de una misión de la NASA: 100.000 $...

que pase esto...

que sea una astronauta y puedas decir aquello de "mujer tenías que ser": no tiene precio.

Gatillazo literario.

2008-11-27T07:09:00.004+01:00

¿A quién no le ha ocurrido alguna vez el haber comenzado un libro y dejarlo poco tiempo después por imposible?, seguro que a más de uno y en más de una ocasión. Bueno, pues a mí - y que no suene raro - me ha pasado por segunda vez. No, no es que me lo trague todo, sino que una de las cosas que más me gustan es leer (que gafapasata ha quedado).

Si la primera vez que me ocurrió fue con Solitud de Víctor Catalá - tediosa novela que tuvimos que tragarnos los que hicimos literatura catalana en el COU de 1998... menos mal que existía la película - en esta ocasión ha sido con Tras la Caída de la Noche de Arthur C. Clark (con la co-autoría de Gregory Benford). Y mira que a priori la cosa pintaba bien, porque Arthur C. Clark es uno de los referentes de la ciencia ficción literaria: gracias a su ingenio tenemos 2001: una Odisea Espacial y toda la saga que le siguió.

¿Qué cuenta Tras la Caída de la Noche?. Tenemos a un joven protagonista que vive en la que se supone la única ciudad de la Tierra. Una urbe mantenida por ordenadores y robots a los que los humanos dejaron hace tiempo esos trabajos más duros y manuales. También nos dicen que los humanos vivieron tiempos mejores, expandiéndose por el universo, pero que a raíz de entrar en coflicto con una raza extraterrestre se vieron obligados a no ya sólo recluirse en la Tierra, también a vivir en una sola ciudad. Pese a todo, los habitantes no se pueden quejar, porque viven con toda comodidad y además disfrutan de una larguísima vida. Pero nuestro protagonista es inquieto y quiere saber qué hay más allá de las fronteras y no cesará en su intento de exploración. Claro está que lo consigue y puede ver que fuera de los grandes muros hay otras gentes y otros modos de vida, porque de lo contrario no tendríamos historia.

Y ahí me he quedado. Lo más seguro es que a lo largo de la historia, a parte de conocer más diversidad de culturas, se cuente qué le pasó a la raza humana para quedarse dentro de nuestro planeta, pero eso es algo que de momento nunca llegaré a saber. La culpa la tienen los personajes en torno a los que gira la novela, no empatizo con ellos y por lo tanto no me importa lo qué les pase. En fin, es cuestión de empezar otro libro, a ver si hay más suerte.

Premios. Semana VI.

2008-11-25T09:52:00.004+01:00

El jurado de los premios semanales de este humilde blog, conformado por mí y mis diversas personalidades, se jacta de poder ofrecer los cutresalchicheros galardones de esta edición. ¿Quiénes serán los agraciados?, o los desgraciados, según se mire. Emoción, intriga, dolor de barriga... and the winner are:

Eres un Champion. Selección Española de Tenis.

Seamos sinceros, ¿cuántos de nosotros pensábamos que el tenis patrio ganaria la Copa Davies este año?. Poquitos, muy poquitos y encima menos porque no estaba Rafa Nadal (esa especie de superhéroe equipado con una raqueta que estaba en unos de esos parones por obras cada vez más frecuentes). Pues los chicos nos dieron una alegría y ganaron jugando la final en terreno hostil.

Desde Argentina ya se habían ocupado de calentar la final, con los famosos calzones de Nadal, el reconocimiento médico del orto que parecía obsesionar a del Potro, las ganas que nos tienen a los gallegos y la afición en las gradas dedicando a la mínima bonitas frases a los nuestros. Pues no, por lo menos esta vez la Copa Davies es para los gallegos, qué se le va a hacer. De todas maneras, soy de los que piensa que eso de no poder animar - animar a los tuyos no insultar al rival - en los partidos de tenis es algo que no tiene sentido. ¿Qué diferencia hay entre un segundo servicio a un penalty o un tiro libre?, ¿acaso la concentración es menor?. No seamos tan tiquismiquis y si alguno quiere silencio que se vaya a ver una partida de ajedrez.

En lo deportivo, la final estaba decidida desde el partido de dobles. Con el 2-1 a favor de España y sin la participación de del Potro - gracias que Nabaldian no podía jugar todos los partidos - sólo era cuestión de mostras la mayor "profundidad de banquillo" de los españoles. La enhorabuena a Verdasco, Granollers, Feliciano López y David Ferrer, felicitación extensible también al capitán Emilio Sánchez-Vicario.

Cafre of the Week. Rouco Valera.

Lo de este señor ya es de órdago. El presidente de la Conferencia Episcopal Española nos ha deleitado con unas declaraciones en que viene a decir que los muertos del bando republicano enterrados en fosas comunes bien sepultados están. ¡Qué sentimiento tan poco cristiano!, ¿no se supone que todos tienen derecho a una digna y cristiana sepultura?. No, todos no, se ve que sólo aquellos que lucharon al lado de Franco. Me gustaría saber qué opinión tendría el jefe de la COPE si en esas fosas estuviera su familia.

La excusa para esta tremenda sandez es que hay que mirar para adelante y olvidar el pasado. Primero, el día que la Iglesia mire hacia adelante o tan siquiera viva el presente será un milagro mayor que el de Lourdes; y segundo, el pasado hay que superarlo pero nunca olvidarlo, porque si no conocemos los errores del pasado corremos el riesgo de volverlos a cometer. El tema de la Guerra Civil es una herida todavía abierta en nuestra sociedad y medidas como reconocer a los muertos de las fosas comunes y dar a las familias la posibilidad de enterrarlos o incinerarlos con dignidad es algo que sin duda puede ayudar a cerrarla. Pero quizás - y digo quizás - a algunos les gustaría que la herida siempre estuviese abierta, a ver si se pudiese volver a lo de antes, no sé.

De todas manera, esta no es la primera - y me temo que mucho menos última - perla que Rouco nos regala. De su boquita no han parado de salir declaraciones en contra de los homosexuales (... sin abusivos ni menores comentarios), el uso del preservativo, el concepto de familia moderno e igualitario, etc. ¿No debería la Iglesia dedicarse a ayudar a los que lo necesitan (como predican) en vez de interferir en las decisiones políticas de un gobierno de un estado por ley laico?.

Premios. Semana V.

2008-11-17T21:02:00.005+01:00

El jurado encargado de fallar los premios de esta humilde web quiere hacer público el siguiente comunicado: en vista de la tan baja categoría de los premios Cafre of the Week y Caca De Lux de esta semana, se ha decidido no otorgar ni el Eres un Champion ni ¡¡Genial!!, porque no se merecen compartir espacio con los primeros.

Ahora sí, vamos con:

CAFRE OF THE WEEK. VIOLETA SANTANDER Y LA NORIA.

En serio, ya está bien. ¿Hasta cuándo esta tipeja va a salir en los programas de Telecinco, cobrando una pasta, mientras que el Sr. Neira esté hospitalizado?. Sinceramente estoy hasta los mismísimos de soportar a la interfecta esta, dando explicaciones donde ella es la buena, su pareja agresora es la buena, su padre (¡menudo elemento!) es el bueno y el Sr. Neira es el malo. Eso sí, cada intervención subvencionada convenientemente por la cadena mamachicho. Sí, esa misma cadena que se jacta de su campaña 12 meses 12 causas, bien harían en usar ese pastizal que le pagan a la Santander en esas causas.

Otro tipejo es el padre de la infausta protagonista, que ahora amenaza con denunciar al Sr. Neira, lo más seguro que por intentar defender a su hija. Le animo a ello, hágalo, lo tiene fácil, no tiene más que ir al hospital, a la cama donde está postrado la única persona decente de esta historia y notificarle que lo denuncia. Eso sí, haga el favor de dar a conocer el día y la hora en que va hacerlo, para que pueda ser recibido como se merece en las puertas del centro médico.

Si el padre - aunque lo de padre lleva implícito una serie de valores que no encuentro por ningún lado - llega a ganar la denuncia (sería un auténtico despropósito), le puede legar el dinerito a su hija, para que se pueda seguir emperifollando y seguir apareciendo en la cadena que tiene mala rima como una starlet, para que pueda seguir profiriendo la mansalva de sandeces que se pueden escuchar cada vez que abre la boca. Porque eso sí, ella se merece un respeto y no va a los programas a que la insulten: no bonita, no, tú va a la tele a cobrar, a ver si cobras lo que te mereces de verdad y no hay nadie que te quiera ayudar. Si tuviera un poquito de vergüenza torera, estaría escondida sin decir ni mu en vez de mandar callar a la esposa del Sr. Neira.

Aquí no se salva nadie, porque los supuestos grandes profesionales del periodismo patrio que participan en La Noria también son participes de la mierda que se proyecta por la pantalla de la televisión. En vez de tener un mínimo de ética, se quedan y participan del paripé, no sea que al final de la noche no fueran a recibir los emonumentos correspondientes por sus servicios.

CACA DE LUX. TELECINCO.

Este fin de semana - bueno, todo viene desde hace más tiempo, pero hay que acotar, no sea que la basura nos desborde - los de Tetacin... ay, perdón, Telecinco se han lucido. Primero el viernes por la noche, como pesado aperitivo hubo la gran entrevista a Roldán, el otrora Director General de la Guardia Civil y actual mangante, al que le pagaron unos 50.000 € para que contara sus desventuras y tirara la mayor mierda posible a los primeros mandatos socialistas.

Y como plato fuerte, la estelar aparición de Violeta Santander en La Noria, a la que no se sabe cuánto le han soltado por soltarla ante las cámaras. Sobre esto último no voy a decir nada más de lo anteriormente anotado.

Pero que nadie se engañe, la campaña de Telecinco de "paguemos a los delincuentes e indeseables" (la verdadera causa estrella de sus 12 meses 12 causas) no acaba aquí. Aún queda por ver como el ex-alcalde corrupto de Marbella nos dice o bien cuántas bolsas de basura llenas de billetes de 500 € se llevaba del ayuntamiento o bien si se zumba o no a la Pantoja. Todo este paquete está valorando entre los 350.000 € y los 600.000 €. Por todo ello, me adhiero a la campaña ¡No veas la entrevista!, de la que tengo noticia gracias al Bloc dels oients de "Versió Rac 1".

Premios. Semana IV.

2008-11-10T19:03:00.003+01:00

Hola corazones. Bienvenidos a la nueva entrega de los premios semanales de este humilde blog. En estos momentos se están abriendo las puertas del Kodak Theatre de Los Ángeles para que los invitados accedan a la ceremonia. Ni que decir tiene que todos lucen sus mejores galas, o sea, sus mejores señoras francesas. Pero vayamos ya al interior porque en estos precisos momentos da comienzo el magno evento.

CAFRE OF THE WEEK. ESTÁ PASANDO.

Telecinco - la cadena mamaciccio - lo ha conseguido, a partir de mañana ningún programa de La Sexta podrá dejarles en evidencia. La justicia ha dictaminado que la cadena presidida por Emilio Aragón no puede usar imágenes de los de Vasile en sus espacios y yo digo: ¡Viva y bravo!, ¿eso quiere decir que Telecinco se aplicará el cuento y no volvera a hacer un espacio de zapping?, claro que no. Todos sabemos que lo que ha pasado ha sido una rabieta de la filial de Berlusconi por dos motivos: el primero, ver como cada día sus espacios eran retratados por su mal hacer periodístico, su escasa rigurosidad informativa, sus metidas de gamba hasta el fondo, etc. etc., todo lo anterior, aunque se puede ver desde la nueva (y muy empeorada) Mirada Crítica hasta La Noria, confluye en un solo espacio, Está Pasando; segundo, por no haber encontrado una respuesta adecuada a nivel de audiencia (fijaos que ni digo ya de calidad) a Sé lo que Hicistéis, ¿os acordáis de Las Gafas de Angelino o de la burda copia del espacio de La Sexta que era Por qué no te Callas?

Como decía, toda la mala praxis de Telecinco se resume en Está Pasando, magazine diario que la cadena emite por las tardes, que puede hablar tanto de una carrera de burros en las fiestas de un pueblo de la España profunda, como del corazón. Eso sí, no espereis noticias contrastadas y análisis profundos. No. La pena es que da la sensación que a los presentadores y colaboradores se creen que lo están haciendo bien. Sin embargo espero que sean concientes que pasarán a la historia de la televisión de la piel de toro como el tirantes y la otra, porque nadie sabe cómo se llaman, ¿verdad?.

ERES UN CHAMPION. SE LO QUE HICISTEIS.

Hay pocos programas de la tele que me fastisdie perderme, uno de ellos es Sé lo que Hiscisteis, de lunes a viernes a las 15:30 en La Sexta. ¿Por qué le concedo el premio?, bueno, pues por varías razones, la primera y más importante porque me lo paso bien viéndolo, me divierte ver como sacan los colores a todos esos "periodistas" de la premsa rosa y amarilla, los teatrillos que hacen, los zaping, y todas esas historias que se montan que han logrado crearles unas personalidades (ojo, diferentes a como deben ser en el mundo real) muy verosímiles. Y unas cosa que encuentro remarcable: dan la sensación que se divierten haciendo el programa y eso quieras que no se transmite al espectador, que a poco que empatice se une a la fiesta.

¿Os acordáis que antes decía que a los de Está Pasando pasarán a la historia como el tirantes y la otra?, pues yo me acuerdo perfectamente de Patricia Conde, Ángel Martín, Pilar Rubio, Miki Nadal, Berta Collado, Robert Bodegas, Dani Mateo, Alberto Casado, Mario Díaz, José Lozano y lo chicos de la cueva.

Los girasoles ciegos. Cine made in Spain.

2008-11-04T16:56:00.004+01:00

Mira que lo sabía, que los ingredientes eran los mismos de siempre: la Guerra Civil, un cura con bajos instintos, una mujer (con más o menos ardores uterinos) y un ambientillo deprimente. ¿Y qué da como resultado?, cine español, puro y duro, muy duro sobretodo para el espectador.

La historia que cuenta Los Girasoles Ciegos es la misma de siempre, pero no por eso voy a dejar de contarla: un cura... bueno, un canónigo, sufre una crisis de fe porque le tiran mucho las señoras es enviado a dar clases fuera del seminario y claro, se fija en la madre de uno de los niños, peeero esta mujer esconde en casa a su marido - al que todos dan por muerto - perseguido por los franquistas. A partir de aquí vemos el sufrimiento de todo el mundo, porque en la peli todos sufren: el del cura al que le van a explotar los wikis, la mujer que sufre por esconder al marido y porque tiene un calentón encima que no se lo salta un galgo, el marido que está atrapado en un zulo en su casa y el niño que está agobiado porque el cura no deja de preguntarle en clase la tabla de multiplicar. Hay otra historia, la de la hija del matrimonio que la verdad tampoco aporta mucho a lo que se cuenta.

Los actores, pues ni fu ni fa. Mira que poder poner en cartel que tienes a Maribel Verdú y Javier Cámara ya tiene su miga, pero desde luego no son estos los mejores papeles ni sus mejores interpretaciones. Raúl Arévalo, el canónigo, es lo único destacable, porque el tío hace de cabrón quemado y convence. Por cierto, sale uno de los niños de El Internado, cuyo mérito en este caso para pasar el cásting debió ser el acento gallego.

Lo dicho, estamos ante un film que bien podría haber sido una teleserie de La Uno - que te gusten o no hay que reconocerles la más que correcta factura - y que en ese caso hubiese sido más bien discretita. Ahora que hay crisis, buena opción la de ahorrarnos esta entrada de cine.

Esta semana no.

2008-11-02T22:03:00.003+01:00

Ahora tocaba otra entrega de los premios semanales del blog, pero por tristes cirscunstancias no tengo ánimo como para hacerlo.

Oferta diversificada.

2008-10-29T12:41:00.010+01:00

Mirad, mirad el anuncio que me dieron hace unos días a la salida de una estación de metro. Es uno de esos papeles que nada más te los dan, lo metes en el bolsillo sin prestarles ninguna atención. Entonces hay dos opciones: que acaben en la primera papelera que te cruces o que te olvides de su existencia y acaben destruidos en la lavadora. Pero en esta ocasión no fue así y me dio por mirar el mensaje.

Y menos mal que lo hice, porque de lo contrario me hubiese perdido la perla que encabeza la entrada de hoy. Lo primero que llama la atención es que un espía se anuncie en la salida de una parada de metro, pero bueno, la crisis es la crisis y no todo el mundo puede anunciarse en los clasificados de los periódicos. Otra cosa que destaca es que el tipo (o tipa) tenga buenas referencias... ¿pero no se supone que el trabjo de espía es algo confidencial?. Por lo menos su solvencia está contrastadas, gracias a sus cientos de misiones finalizadas con éxito. Y eso sí, como buen espía que es, tiene los papeles en regla... ¿dónde, en el Colegio de Espías?

Uno se imagina que el trabajo de espía es algo solitario - lejos del glamour de los 007 -, pero nuestro anunciante destaca que tiene un buen trato con niños y mayores... ¿por qué?, ¿acaso su especialidad es descubrir quién roba las chuches en la guardería?, ¿o tiene aparatos especiales para ver qué abuelo hace trampas jugando a cartas en el hogar del pensionista?. Pues no, porque a parte de para hacer de espía, también se ofrece como chacha, ¡ya que limpia, plancha y cocina!, ¡bravo!. ¿Quién podría rechazar a un espía así?, sí, James Bond al final se lo hacía con la chica guapa, ¿pero y después?, ¿quién limpia todo el resultado de la crisis internacional?, no el señorito James no lo hacía, pues eso.

¿Qué?, ¿qué se trata de una campaña viral de la Fox?, ¿de una serie que se llama Último aviso?, ¿y qué, desde cuando una mentira ha desvirtuado una buena noticia?

Cuando los domingos por la noche eran sinónimos de Estudio Estadio.

2008-10-28T09:55:00.003+01:00

Estaba yo la otra noche del domingo viendo el resumen de los goles de la jornada de liga en las noticias y me acordé, no sin cierta nostalgia, de uno de los programas míticos de la televisión de la piel de toro. Me refiero a Estudio Estadio, un espacio televisivo que hacía amplios resúmenes de los partidos, y cuando digo amplios quiero decir que no se limitaban a dar lo goles, sino que daban reportajes de mínimo cinco minutos, con lo que podias ver ocasiones de gol, jugadas claves, polémicas, vamos, completito, completito.

La realización del programa era, digamos, austera: un tipo o dos sentados ante una mesa que daban paso a los vídeos. Pero no hacía falta nada más, porque lo importante eran las imágenes de los partidos, no los comentarios pseudo-intelectuales que algunos colaboradores actuales dan en programas deportivos. No dejo de pensar cómo serían aquellas noches de domingo en Televisión Española: prisas por acabar los vídeos con los comentarios encima de los reporteros porque el programa empezaba sobre las diez/once de la noche. ¿Y esos comentarios?, ay (suspiro), esos comentaristas nos dejaban perlas como "los de las Gaunas se las prometían muy felices, pero..." o "los palos fueron el mejor aliado del cancerbero txuriurdin".

Uno sabía que al acabar Estudio Estadio el fin de semana llegaba a su fin y había que esperar otros siete días para la ración de balompié mínimia que todo ser humano debe consumir.

Premios. Semana III.

2008-10-27T19:29:00.003+01:00

Bienvenidos a la tercera entrega de los premios semanales de 28 Años Después. Espero que la gala de esta noche sea de su agrado y no olviden recoger sus pertenencias en taquilla cuando salgan.

Antes de empezar por las nominaciones de estos últimos siete días, la organiazación se honra en presentarles un nuevo galardón Caca de Lux. Así que and the winner is...

Itereconomía TV

Lo de esta cadena de televisón (por no decir directamente de váter) es de juzgado de guardia directamente. Son unos individuos cuya programación se basa principalmente en supuestos debates en que la pluralidad de opiniones brilla por su ausencia: quizás sí que hay debate, pero la cuestión sería demostrar quién es más facha... perdón, liberal (o glibeg-ral como diría Giménez Lo Santos). ¿Dónde está el secreto de este prodigio televisivo?, yo me aventuro a decir en que se toman unas copazas de vinacho en medio de los debates que quitan el hipo.
Ellos dicen que tienen un millón de espectadores, cosas de la TDT, entre canal de teletienda y concursos timos se cuelan cosas como Intereconomía. Yo, desde luego, en cuanto sepa como se borran canales de la TDT, lo fulmino.

Pasemos un tupido velo - lo más tupido posible con semejante antecedente - y vayamos con quien se merece un reconocimiento especial, por su valentía en poner encima de la mesa asuntos que algunos quieren que sigan enterrados. Congratulations to...

Baltasar Garzón

Que alguien, después de décadas y décadas, tenga los huevos - en este país - de empezar una causa contra el Franquismo es de agradecer. Y tenía que ser el llamado el superjuez, porque seguramente otros compañeros suyos no quieran hacerlo por compartir la ideología contraria a la democracia.
Cuando los organismos judiciales de una nación son capaces de mirar el pasado, ver que los antiguos gobernantes cometieron crímenes contra la humanidad y poner en movimiento los engranajes para castigar a los culpables - vivos o bien muertos - quiere decir que se goza de buena salud democrática. La pena es que no estamos a tiempo de pillar a los culpables, unos porque ya son cadáveres, otros porque traspasarán antes de que acabe el proceso ¿verdad, don Manuel?.

La gala semanal está llegando a su fin, pero antes de acabar, es el momento de entregar la última mención. Para ello, vamos a realizar una conexión internacional con nuestro país vecino, le France...

El gobierno francés

Según se ha podido leer el Bloc dels Oients de "Versió RAC 1" (enlace a la derecha), el gabinete de Sarkozy pone en marcha una ley en contra de la descargas de contenidos por internet, lo que supone dos graves asuntos: primero, la violación de la vida privada de las personas mediante el espionaje de las comunicaciones; segundo, lo que supone un ataque frontal en contra del derecho a la copia privada de productos culturales (ya sea cine, televisión, libros, cómics, música, etc.).

Espero que Nicholás no crea que así su Carla ganará más dinero con la venta de sus discos, porque va listo.

¿Se trata de "pesar" menos o estar más sano?

2008-10-24T00:37:00.003+02:00

Seguro que todos conocemos, en mayor o menor medida, en qué consisten las llamadas enfermedades que entran en el grupo de los trastornos de la alimentación. Son un problema bastante grave que ya no sólo afectan a un reducido grupo social, sino que el espectro se va ampliando, siendo sus víctimas gente más joven cada vez. Entre todos creo que nos vamos concienzando de que una buena alimentación es la base para no sólo tener un buen aspecto físico, también gozar de buena salud. Lo suyo es no pesar ni mucho, ni poco, sino lo que sea mejor para nuestro fisico.

Pues por lo que parece no todos lo tenemos tan claro. Mirad, mirad el anuncio de los Kellogs Special K.

Diseccionemos el spot. Primero nos dicen que no es sano el eliminar el desayuno - ya sabemos que es la comida más importante del día - y proponen que tomemos su producto, porque claro, después de este consejo, debe ser supersano, como desayunar... ¡pero no!, debemos tomar los Kellogs Special K porque así ¡PESAREMOS MENOS QUE LA GENTE QUE NO DESAYUNA!.

Menudo mensaje lanzan los tipos y la campaña lleva emitiéndose desde hace unos tres meses. No sería mejor decir algo así como "los Kellogs Special K te ayudarán a encontrar tu línea y sentirte más sano". No, lo que dicen es "compranos, que adelgazarás más que si no comes", como si lo importante fuese adelgazar a todo tren. Y siguiendo con los sinsentido, ¿por qué deberían adelgazar las señoritas del anuncio?, me parece que ya están en su peso óptimo, ¿no?.

Me muero... de la risa.

2008-10-23T11:53:00.003+02:00

Miro por la ventana y veo un dia gris, lo que puede provocar algo de tristeza en algunas personas. Así que voy a intentar alegrar un poquito el rato con una tanda de trailers falsos de películas que son la risa.

Y si El Resplandor fuese una peli... romántica.

Con ustedes todo un clásico del cine de terror, Scary Poppins.

Mientras esperamos el estreno de Diary of the Death del ínclito George A. Romero, tenemos que conformarnos con otro diario de muertos vivientes: The Diary of Anna Frank of the Death.

Otra ración más de zetas, pero ahora en el centro mismo de Manhatan, donde una epidemía ha obligado a poner en cuarentena a los habitantes de West Side.

Y por último, si de trailers falsos hablamos, no nos podemos olvidar de los que acompañaban a la obra maestra del cine que es Grindhouse (Tarantino - Rodríguez). Quizás el mejor de ellos fue Machete.

El gen "maruja de portería".

2008-10-22T11:00:00.004+02:00

Seamos sinceros, todos - y aquí no se salva nadie - tenemos algo de gen de "maruja de portería", es decir, nos encanta saber qué tal le va a los demás. Pero no nos pongamos dignos y entonemos la cantinela esa de yo no veo los programas del corazón, que no, que me refiero a un tipo de curiosidad, digamos, más local.

¿Qué es lo siguiente que hacemos después de haber buscado todo el porno del mundo por internet, ¿tras haber abierto cientos de cuentas de correo y habernos apuntado a redes sociales, foros, etc.?, ¿examinado la red en busca de gente que comparta nuestras extrañas aficiones?... ¿Qué viene a continuación?. Pues poner nuestro nombre en el Google y a ver qué sale, lo que en un principio es muy descoranozador porque seguramente salen mil y un resultados que nada tienen que ver con nosotros. Pero nos damos cuenta que a la búsqueda le faltaba algo, claaaaro, las comillas, así seguro que no fallamos... pero sí, ni con comillas. Si uno no aparece en el Google es como si no existiera.

Mas, como somos unos cotillas empedernidos, esta búsqueda evoluciona y casi a escondidas incluso de uno mismo, en la casilla de búsqueda empezamos a escribir una serie de nombres de persona que desde luego no son al azar. Se trata de viejos amigos a los que hemos perdido el contacto, amores platónicos para saber con quién han acabado (el despecho nos pide que con álguien no tan bueno como uno mismo, cosa bastante probable), gente rabiosa a la que esperas que la vida haya puesto en su sitio y demás fauna humana que en su momento tuvo la suerte/desgracia de haberse cruzado en tu vida. En un principio lo haces como si fuera un delito, como si la otra persona pudiera detectar tu búsqueda y pensar que menudo tolai con mucho tiempo libre que eres; la vergüenza empieza a apoderarse de ti. Pero pasados unos minutos en que el yo racional toma el control, te das cuenta que esa actividad sólo queda entre uno mismo y los satélites espía de E.E.U.U.. Y entonces, la maruja que llevas dentro se desata totalmente y caes en un frenesí de búsquedas que sacien tu ansía de cotilla.

En fin, no os preocupeis ni os dé vergüenza, porque lo hacemos todos en la misma medida que somos el objeto de las búsquedas de los demás.

Premios. Semana II.

2008-10-20T23:52:00.004+02:00

Segunda entrega de los premios semanales de este humilde blog. Esta semana la elección ha sido difícil, sobretodo en el apartado de cafre of the week, ya que a la premiada de esta edicion había que sumarle la firme candidatura del Olimpic de Marsella más Platiní, por sus declaraciones defendiendo a los violentos y atacando la actuación de la Policía Nacional (sí tenéis curiosidad sobre esto último, usad el Google o el Youtube).

Pero será mejor conocer ya a la cafre de la semana:

Demos la bienvenida a la (des-)insigne galería de cafres a Sarah Pallin, candidata a la vicepresidencia de E.E.U.U. por John McCain - del Partido Republicano. Personalmente a mí me da cosica que esta señora llegue a ser presidenta de los Estados Unidos, porque en caso de fallecimiento de McCain (que no está hecho un chaval precisamente), el cargo recaería en ella. El currículum no es muy alagüeño que digamos: acusada de abuso de poder, de querer agujerear a diestro y siniestro Alaska en busca de petroleo, de tener el conocimiento de Rusia porque en los días despejados se ve desde su casa, de no tener ningún problema en decir que le declararía la guerra a los rusos, de saber de tecnología en base de haber presentado un informativo local, es requetemuy-ultra-católica y un largo etc. que seguro me dejo o desconozco. Pero lo que se lleva la palma es que a priori tiene tan pocas luces que puso de contraseña de su e-mail el nombre del instituto donde estudió... y encima poner como pregunta de seguridad para recuperar la contraseña "en qué instituto estudié"; si llega a la Casa Blanca ¿qué hará?, ¿poner de contraseña al lanzamiento de misiles nucleares el nombre de su perro?.

Ahora cambiemos de tercio y pasemos a premiar al champion de la semana:

Pues sí, se trata del jugador de baloncesto del F.C. Barcelona Juan Carlos Navarro, que después de un año de aventura en los Memphis de la NBA vuelve al club de la ciudad condal. ¿Por qué se lo merece?, basicamente porque después de dejar la NBA muchos carroñeros, malintencionados o igonorantes aseguraron que volvió al Barça porque no tiene nivel para jugar en la que dicen mejor liga del mundo (eso después de quedarse a un pelo de batir el récord de triples de un rookie, jugar en el equipo de primer año del All Star y preguntarse todos por qué no jugaba más viendo el devenir de Memphis). El motivo de dejar la NBA para volver a Barcelona no lo sé: no se adaptaban él o su familia a la vida en los U.S.A., las ofertas económicas no eran convincentes, etc, pero lo que ha demostrado que calidad y buen hacer le sobran para jugar en la NBA. Lo demuestran los 34 puntos que les endosó a los Lakers este pasado fin de semana en un amistoso en los Ángeles. Así que dedicado a los que decían que Navarro no valía para la NBA: ¡¡ zas, en toda la boca!!.

El Che observa las Anamorphosis de los Reflejos en pleno Prime Time.

2008-10-14T13:01:00.011+02:00

MIRRORS

Vamos con las primeras críticas cinematográficas de la temporada, así que vamos por faena. ¿Qué tal Mirrors (Reflejos)?, pues se deja ver, desde luego no es el peor remake de un film de terror asiático, pero tampoco es una obra maestra del género. Eso sí, por lo menos en mí consiguió el efecto de tensión (y algo de miedito), sin embargo, creo que le sobran el par de escenas "gore", porque tanta casquería no aporta algo relevante, lo que vienen a mostrar se podía haber hecho de manera menos explícita.
¿De qué va?. Nos encontramos con el prota, rebotado del cuerpo de policia de Nueva York que acepta un curro de segurata en un centro comercial abandonado como primer paso para recuperar a su familia. Pero los espejos esconden algo más que un simple reflejo y él tiene que saber qué paso antes que el mal acabe con los suyos.Los actores hacen bien su papel, pero en algunos momentos de la peli no se puede evitar pensar que en cualquier momento el presidente de E.E.U.U. va a llamar al Sutherland junior para salvar una crisis.
Película ideal para llevar a la churri al cine y aprovechar los sustos para arrimar cebolleta.

PRIME TIME

A priori, ir al cine a ver una peli española no es sinónimo de pasarlo teta, salvo escasas torrentianas excepciones. Pero de vez en cuando salen cositas decentes que merecen ser señaladas. Una de ellas es Prime Time, presentada en el Festival de Sitges de este año recién salida de la sala de montaje. Con películas como esta el cine patrio va encauzando el buen camino del entretenimiento, lejos de la temática de la Guerra Civil o retratos hiperrealistas que invitan a uno a cortarse las venas para no sucumbir a la peor de las depresiones.
¿De qué va?. Nos encontramos en el futuro (cercano) donde la delincuencia - desde el robo al terrorismo - es el pan nuestro de cada día. Al mismo tiempo el morbo por la tragedia no ha disminuido desde nuestros días, a lo que tenemos que sumar que las nuevas tecnologías han hecho crecer la oferta de entretenimiento en la pantalla tonta. Agitemos todos estos ingredientes y tenemos como resultado que una cadena idea un reality show protagonizado por un grupo de personas (secuestradas, ninguna participa de forma voluntaria) que tienen algún delito que esconder. Es entonces cuando el devenir del concurso se vuelve más truculento: cada vez se nomina a dos y estos son juzgados a manos de la audiencia por sus delitos: el castigo es la pena de muerte.De los actores que salen - caras conocidas de las series nacionales - cabe destacar dos: Pablo Puyol (ex-chico UPA) que se desmarca de su rol de buen niño con un papel que cumple realmente bien y lo hace muy creíble; y Patricia Dolera (chica de los patines de Al Salir de Clase) que lleva el peso de la película ella sola, con esos ojos que Dios le ha dado que hacen que hable sin mover la boca.

Al salir de cine, te deja un regustillo raro, al pensar que quizás la tele de hoy en día no esté tan lejos de un formato como el de la película.

ANAMORPH

Segúen el Diccionario de la Real Academia, el término anamorfosis quiere decir pintura o dibujo que ofrece a la vista una imagen deforme y confusa, o regular y acabada, según desde donde se la mire. Pues esta película sólo ofrece una única visión: es mala a rabiar. Y es que cuando a una película se le pone la etiqueta de "la nueva Seven" ya nos podemos temer lo peor.
¿De qué va?. Tenemos al típico poli con pinta de loser que pese a todo ha resuelto un caso mediático, lo que le hace ascender en el cuerpo, aún así su autismo social sigue igual. De repente, sucede una oleada de crímenes que por lo que parece son perpetrados por un imitador y claro nuestro prota se ve involucrado en la investigación. Pobre William Defoe, un gran actor que por lo menos su papel lo hace bien, pero es que el argumento y la forma de plasmarlo no da para nada. Del resto de actores nada que decir, estarán contentos porque se podrán pagar una cenita gracias a un film que se creerán de culto.
Que no, que no, que no vayáis a verla a no ser que tengáis alguna penitencia que cumplir.

CHE, EL ARGENTINO

Peliculilla gafapasta que por su excelente factura merece ser vista. El amigo del Toro se hace un regalito (el productor es él) que le sitúa en la primera línia de salida hacia los Oscars, con ese cine que no deja bien a los USA, pero que a los yankees en un ataque sadomaso tanto les gusta premiar. De todas manera, hay que pillar con pinzas lo que se cuenta y como se cuenta, ya sabéis, ni todos los unos eran unos santos ni todos los otros unos héroes.

¿De qué va?. Pues en esta primera parte - el metraje original es una sola película, pero la duración es tanta que han partido el film en dos - vemos a través de flashbacks el incio desde la gestión de la revolución en Cuba hasta que el Che se encamina a Santiago. A través de los ojos del revolucionario somos testigos de su travesía por Cuba al mismo tiempo que vemos sus actuaciones ante la asamblea de la O.N.U.

Hablar de los actores se reduce a hablar del Benicio del Toro. En cada secuencia su papel es el protagonista, el resto, incluso el rol de Fidel Castro, son meras comparsas que nada aportan al devenir del film. Lo dicho, un auto-regalito, eso sí, siendo honestos, no lo hace nada mal.
¿Merece la pena ir al cine a verla?... bueno, sí, más que nada porque así te puedes ahorrar un posible debate gafapasta después de verla en casa de alguien que entiende que algo de picar es una degustación de queso y vino.

Semana 1 de la nueva era.

2008-10-13T00:42:00.003+02:00

Hola gente. Ha pasado una semana en la que mi relación con internet ha sido más bien escasa, pero mi mente no ha parado de ir maquinando los contenidos del blog, así que, quitándome horas de sueño, ahí van las primeras menciones.

Ya os he dicho que en estos días no he parado quieto ante la red, una de las razones es porque me he pasado por el Festival Internacional de Cine de Catalunya, o lo que es lo mismo, el Festival de Cine Fantástico de Sitges. La verdad es que visitar Sitges en estas fechas es una gozada, el ambientillo es muy bueno y siempre encuentras alguna película que merece la pena ver. Sin embargo este año... este año algunas cosas no me han gustado. La primera es el tema de las exposiciones, había una de dibujos sobre King Kong (cuyo objetivo es una subasta solidaria pro Médicos sin Fronteras) que estaba bien, pero ya, nada más. Otros años se han visto más cosas. ¿Crisis?.
Otra fue el tema de la Marcha Zombie. Durante el día de la marcha, desde ya la mañana, se podía ver a peña disfrazada. Peeeero (siempre hay un "pero") resulta que George A. Romero (si no sabes quién es usa el puto Google) de quien se había prometido la asistencia, pues no estuvo. Después de anunciarlo a bombo y platillo, una escueta y escondida nota en el diario del festival lo avisó.
Y para redondear la lista de despropósitos, en el estreno de el film español Prime Time, nos hicieron pasar unos controles de seguridad (uno por uno, dejando las pertenencias en bandejas, mirando bolsos y pasando un detector de metales) como si los que entrábamos fuéramos a soltar un virus letal en la sala o emprenderla a tiros con los VIPS (que obviamente no padecieron los controles). Eso sí, nos pedían muy amablemente que hiciésemos de superfans a la llegada de los actores: pues no oígan.

Espero que nadie de crea que me estoy cachondeando del Sr. Jesús Neira, muy al contrario. Una persona que ha arriesgado su salud (y su vida) para defender a una víctima de la lacra de la violencia de género se merece todo tipo de homenajes. Entre todos debemos hacer que la gesta de este hombre no se quede en el olvido y sea un ejemplo y símbolo para nuestra sociedad. Los que aprovechan su situación para hacer caja (desde la infausta Violeta Santander a cadenas como Telecinco) merecen el peor de los rechazos que les podamos ofrecer.
Las últimas noticias dicen el estado de salud del Sr. Jesús Neira está mejorando. Ojalá que se recupere totalmente.

Lo de este tipo es de escándalo: si no es el equipo, él solito se las maneja para espifiarla y dejar en bandeja el título de la F1 a Hamilton. Ya basta de decir que es un buen piloto, no lo es, lo que pasa es que tiene uno de los mejores coches del campeonato. ¿Qué haría Massa con un Renault o un BMW?. Hoy nos ha regalado una serie de despropósitos como embestidas, trompos o adelantamientos por zonas prohibidas... Y no es la primera vez. Que su compañero Raikonen parezca que está pensando en las copichuelas de después de la carrera que en usar su talento lo disimula un poco, bastante poco.

Empieza el nuevo curso.

2008-10-03T18:38:00.013+02:00

Hola, hola, ahora ya sí, empieza el nuevo curso de 28 Años Después. El parón era necesario, había llegado a un punto que algunas entradas se estaban convirtiendo en una obligación, como por ejemplo las del basket de las olimpiadas. Desde un principio lo tenía claro, en el momento en que el blog fuese una obligación y no un placer se acababa el invento. Pero después del descanso y del mini-lavado de cara del aspecto y contenido, ahora he recargado las energías.

Vamos al grano, como Clerasil. He cambiado la imagen de encabezamiento, es algo diferente, más, digamos, sangrante; sin embargo, la que había antes me gusta tanto que he optado por colocarla abajo del todo. Otra iamgen nueva es la primera de la derecha: por favor un fuerte aplauso para Pocoyo, el que sin dudas debe convertirse en el nuevo icono de siglo XXI, ¡basta de botes de sopa de tomate de Andy Warhol!, encubremos a Pocoyo al olimpo socio-cultural que se merece.

Una cosa muy, pero que muy importante, en la parte derecha he incluído una etiqueta que es toda una declaración de intenciones: este blog es antigafapasta. Espero no ser el único que se una a este movimiento, el gafapastismo, que pretende que todo atisbo de diversión sea reconducido al tedioso análisis pseudo-intelectual. ¡Viva la diversión por la diversión!.

También he aumentado el número de blogs que recomiendo- y que poco a poco serán más -, además de incluir un listado de webs. En los próximos días iré haciendo las reseñas de los mismos. Y sí, hay páginas en catalán, ¿qué problema hay?, ¿soys capaces de leer en inglés pero no en otra lengua romance?.

La siguiente novedad que incluyo es un diario de cultura (o sub-cultura) que consumo: cine, series, cómics, libros, etc., pero ahí no acaba todo, una vez acabado el producto, haré una crítica para avisar a los incautos de lo que se puede esperar, así en caso de bodrios uno se puede ahorrar tiempo y dinero. Para ello me voy a servir de una tabla que a continuación os presento:

-Lo peor: bajo ningún concepto deberiais hacerle caso a "eso", porque no tiene perdón de Dios que haya salido a la luz. Merece ir al mismo agujero del desierto donde están enterradas el millón de copias del juego de E.T. de Atari... ¡y sus creadores también!.

-Malo: estamos ante algo que nunca debió salir del cajón de los proyectos descartados, pero álguien debía estar muy desesperado por sacar algo o ganar dinero. Pejudicial para la salud, de uno mismo y de los que te rodean, porque haberlo consumido genera una resaca de mal rollo durante varios días.

- Ein?: aquí álguien se ha fumado toda la hierba de Jamaica entre copa y copa de la producción anual de whisky de Escocia, porque de algo que podría haber sido decente se ha torcido como una gimnasta china. "Corramos un tupido velo" es la frase que va a resumir la experiencia.

-Pasable: bien, no está mal. No vas a matar a nadie si te lo ha recomendado, pero, en un principio, no hay motivo para repetir la experiencia (con quién te lo ha recomendado se puede repetir experiencia a gusto del consumidor).

-Bueno: sí, ha valido la pena, has encontrado algo bueno, no es la panacea a todos los males pero en absoluto te arrepientes, es más, seguro que en alguna ocasión vas a repetir. Hay que recomendarlo sin duda y colocarlo bien visible en la estantería.

- Lo mejor: merece la pena vivir para poder disfrutar de cosas así, ahora sientes esa sensación que describen los anuncios de compresas, sólo que sabes que las cosas que no huelen, sencillamente no huelen. A nivel cultural su sensación es lo más parecido a un orgasmo que existe.

Una de las cosas que en el mundo de los blogs está muy de moda es el tema de los premios, el que sea habitual de estos rincones de la red verán que de una manera más o menos frecuente los bloggers se dan premios entre ellos en una especie de orgía endogámica. No quiero decir que sean merecidos o no - para mí que sí, porque si sé lo de los premios es porque me gusta leerlos. En fin, como a mí nadie me da un premio, pues como soy tan generoso los voy a dar yo:

-Eres un Champion: de forma semanal se va a conceder este honor a aquella persona que a mi parecer se merezca una distinción por su actuación o significado. Espero que con el tiempo se le conceda el grado de reconocimiento internacional tan importante como al Nóbel (no, un paquete de tabaco no).

-Genial: cuando algo mola hay que decirlo, así que este galardón va a premiar a todo lo que según mi persona humana sea chachi. No hay más que decir, sólo que lo voy a entregar cuando algo crea que realmente se lo merece por hacerme pasar la vida algo mejor (oigh).

- Premio Caca de Lux: hay cosas que, lamentablemente, tienen que existir: la sopa en el caso de Mafalda, la teoría de la evolución para la Iglesia, marines espaciales sin dos dedos de frente para Ripley, etc.. Para todo ello va destinado este anti-premio, desde la humildad de este blog se le manda un torpedo a la débil línea de flotación de su arrogancia.

- Cafre of the Week: álguien la ha cagado mucho y no tiene que irse de rositas. Semanalmente todo aquel interfecto que destaque negativamente se le va adjudicar esta no honorable distinción que va a tener que llevar consigo como si de un capirote de burro se tratase. Y sí, ya sé que El Jueves hace lo de El Gilipollas de la Semana.

Todo inicio de ciclo vital no sería tal sin algún propósito cuya meta sea mejorar de alguna manera nuestra existencia. Yo sigo con mi particular cruzada contra lo (muchos) kilos de más que llevo encima y para ello he puesto una báscula que cada siete días (más o menos, una cuarta parte de un mes) se irá actualizando. Me imagino que no va a interesar a nadie, pero el hacerlo público me ayuda a intentar llegar a mi objetivo.

Bueno, hasta aquí las novedades. Quizás iré incluyendo algo más, pero de momento esto es lo que hay. No ser tímidos e ir dejando algún comentario con vuestra opiniones o sugerencias (buenas o malas).

Pues ya estoy otra vez por aquí.

2008-10-01T23:25:00.003+02:00

Sí, ya he vuelto, pero la mayoría de las novedades que tenía pensadas aún no están acabadas, es una de las cosas que aún mantengo de mi época de estudiante, ir dejando las cosas para el final y esta vez me ha pillado el toro. Pero en nada están acabadas las reformas de este nuestro blog.

Stop and Go.

2008-09-22T01:29:00.004+02:00

Bueno, es algo evidente que durante los últimos días el blog ha estado parado, la verdad es que no tengo explicación. Así que he llegado a una conclusión: paro el blog hasta el próximo día 1 de octubre. Quiero revisar un par de cosas para darle un aire nuevo al blog... o blogs, no sé, ya veré.

Desde luego no es un adios definitivo, es una parada para coger fuerzas, porque mi blog me gusta y con que me guste ya es suficiente para seguir con él. De todas formas, me molaría que alguna alma caritativa dejase estos días un comentario, un "hola, soy tal y bla bla bla". La verdad es que por lo que dice el contador hay personas humanas que entran en esta humilde morada (pocas, mi mayor temor es que algún día el número de posts publicados supere al número de visitas) y me molaría saber algo de vosotros. Bueh, esto suena a demasíado desesperado, en fin, haced lo que queráis que estará bien hecho.
Hasta el 1 de octubre.

Estamos preparados (XIX). Oro parece, USA no es.

2008-09-08T00:25:00.007+02:00

Alguno puede pensar que el tema de las finales me deja agotado y sin fuerzas para hacer un post de inmediato, pero no, hay factores externos que contribuyen a la no regularidad de un blog y que ahora, por no venir a cuenta no voy a contar. Pero otro factor ha sido el poner tierra de por medio con la final, porque aún horas después del bocinazo final hubiera escrito cosas muy denunciables (poco éticas pero al fin y al cabo verdades como puños).

El resumen de la final, fácil: fuímos mejores y de no ser por el arbitraje España gana el oro. Ya lo advertí en los primeros posts de la serie, ojito con el tema de los pasos, pues ala, ahí teníamos a Brazauskas, uno de los, supuestamente, mejores árbitros, que no dudó en no pitar ni una sola de las infracciones de este tipo que los americanos hacían. No es llorar, como alguno puede pensar, si se hubiesen pitado los pasos el partido hubiese cambiado totalmente, porque de estar ganando los USA, el escenario hubiese sido con el marcador a favor de los nuestros. Pensad que de haberse señaldo, estaríamos hablando de como mínimo unos 10-16 puntos menos para los yankees. Pero la cosa no fue así, parece como si hubiese alguna instrucción para obviar los pasos, ¡ojo, sólo de los americanos!, porque el resto no tenían dudas para pitarlos. ¿Obedece esta orden a algún interés comercial?, ¿álguien cree que, de haber vuelto a casa sin el oro, los USA volverían mandar a un equipo con estrellas de la NBA?... ahí dejo eso para los amantes de la conspiración.

Sobre otras cosas del partido, pues poco a decir, si acaso lo poco que jugó Garbajosa en la final, minutos que fueron para Marc. Por lo que creo entender, el de San Boi jugó para hacerse con el rebote defensivo, pero no fue su día y Howard se aprovechó. En esta situación, sin el control absoluto del rebote defensivo, ¿no hubiese sido mejor usar a un pívot anotador y que hubiese ayudado a generar espacio debajo de canasta para Pau?, no lo sé.

Si en el caso de la Eurocopa teníamos a los gafapastas debajo de las piedras esperando el tropiezo para entonar eso del "ya lo decía yo", ahora una nueva especie se suma a nuestro ecosistema, son los usadictos, unos seres que no entienden el baloncesto más allá de la NBA y que estaban extasiados después del partido de la primera fase. Pero no contaban con la teoría de la evolución y que los españolitos iban a mejorar no mucho, muchísimo su juego. Ahora estos usadictos no se atreven a decir "ya lo decía yo", vamos si son minimamente decentes y reconocen la ayudita de los de gris.

De todas formas, hay que darles las gracias a los chicos del B-A-L-O-N-C-E-S-T-O, porque luchando hasta el final, han vuelto a demostrar que somos grandes en el deporte de la canasta.

PD.: sí, el QUE TODO LO PUEDE sí que hizo su función, Lebron sólo hizo 14 ptos.. Descreidos.

Estamos preparados (VIII). Gold metal match.

2008-08-23T11:09:00.003+02:00

Primer objetivo cumplido: se ha llegado a la final. Ahora, los que ya estén conformes que se bajen del barco y se vayan a tomar unas copichuelas a modo de celebración, pero después no volved. Bien, si todavía queda álguien ahí, vamos a disfrutar del mejor partido de baloncesto que se puede ver hoy en día.

Os acordáis de cuando empezó el torneo, cuántas dudas había sobre el juego de los nuestros y los partidos que siguieron no las despejaban. Pero al final se ha vuelto a demostrar que todavía estamos un peldaño por encima del resto, menos USA, pero vamos a jugar el último partido para ver donde nos quedamos.

De todas formas, aunque parezca taréa casi imposible, desde este humilde blog vamos a aportar nuestro pequeño grano de arena encomendándonos a Quien Todo Lo Puede, a Pepe Gáfez (recordad que ya nos dio suerte en la final de la Eurocopa de fútbol).

No hay mucho más que decir, así que el domingo toca madrugar o no irse a dormir.

La tragedia de Barajas.

2008-08-21T17:35:00.004+02:00

Ya pasadas más de 24 horas desde el accicende del avión de Spanair en Barajas, no creo que sean muchos los que no hayan visto más de un minuto de programación televisiva sobre la tragedia. Y lo voy a decir bien alto: HAN SIDO MINUTOS DE MIERDA DE TELEVISIÓN. No se salva nadie, ni públicas ni privadas, porque una cosa es informar y otra vender el dolor de la gente como morbo.

Veo muy bien que se informe de lo sucedido, por la magnitud de lo acontecido: que se diga la hora, el vuelo, el número de fallecidos e incluso que expertos en aviación den explicaciones técnicas, etc., pero hasta ahí. Ah, pero no era suficiente, había que ir más lejos que la competencia para retener al espectador y para ello esos programas - ya sean informativos o magazines - que se jactaban de ser tan diferentes del Tomate se han cubierto de mierda. De vergüenza era ver como reporteros perseguían a los allegados de las víctimas, como si fueran famosetes, intentando conseguir la declaración más desgarradora. Esto último no es información porque no informa nada de nada, porque ya suponemos que esa gente está destrozada. Me parece horrible que los cámaras se peleen por grabar el último sms que una víctima envió a un familiar informando del retraso. Alguno dirá que nadie le puso una pistola en la cabeza a esa persona para que enseñara el móbil; esa persona estaba en estado de shock y lo que hicieron fue aprovecharse de ella.

Pero la guinda se la dejo a Antena 3: cuando las primeras ambulancias llegaban a los hospitales, pudieron captar unos pocos segundos de la llegada de una persona con graves quemaduras, nada, no llegarían a cinco segundos pero se podía ver la gravedad de las quemaduras, pues repitieron una y otra vez ese fragmento. ¿Qué aportaba?, ¿qué solidaridad y respeto hacia las víctimas se demuestra?. Que cada uno llegue a sus conclusiones.

Otra cosa es la cobertura que se da a este tipo de sucesos, me refiero a cómo afecta al conjunto de la sociedad. Se despierta en nosotros una especie de solidaridad con las víctimas que no aflora en otro tipo de desgracias, como los accidentes de tráfico o los laborales. ¿Por qué?, no lo sé, puede que sea por el elevado número de fallecidos o porque son tragedias que no esperamos, no como cuando un obrero se cae del andamio o un coche pierde el control, estos últimos son accidentes que damos por hecho que van suceder y nos acabamos por acostumbrar.

De todas maneras, desde aquí, respeto para todos, ya sean fallecidos o allegados.

Estamos preparados (VII). A dos paso de la medalla.

2008-08-21T16:55:00.004+02:00

Ya estamos en semis y con sólo ganar un partido más de dos, los chicos del basket ya tienen medalla. No nos engañemos, cualquier cosa que no sea mínimo la plata va a parecer poco, aunque un bronce no esté nada mal. Para muchos, después del repasito de los americanos, el objetivo pasa a ser segundos, pero las finales hay que jugarlas por muy cuesta arriba que se presenten.

Pero vamos a ver el partido contra los croatas. Si fuéramos médicos se podría decir que el paciente ha demostrado una ligera mejora, pero que aún está en observación. El juego de los españoles fue otra cosa, bastante mejor incluso que el día de Angola, pero para nada se parece al lo que se pudo ver el día de Grecia o el final de partido contra China (¿y los triples?, con los francotiradores que tenemos). Vamos a ver si la mejora sigue contra Lituania - un rival bastante mejor que Croacia - y en la otra semifinal los argentinos exprimen todo lo posible a los U.S.A., con un poquito de ese saber hacer italiano que algunos tienen.

Y mirando un poquito para adentro, ¿álguien sabe que pasa con Navarro?, no digo que tenga que jugar más que Rudy (hoy por hoy está en mejor forma el mallorquín), ¿pero tan mal está como para que tenga que disputarse los minutos con Berny? (aportando lo que aporta el de Unicaja). ¿Está lesionado?, ¿tiene molestias?, ¿o es una de esas derias de Don Alejandro?. Yo dejo ahí la pregunta.

Estamos preparados (VI). La hora de la verdad.

2008-08-19T23:52:00.003+02:00

Este post va a tener tan poca gracia - si es que alguno de los anteriores la ha tenido - como el partido contra Angola: inicio como siempre, se despierta al bordel del descanso y entonces la máquina empieza a funcionar como es debido. Espero que mañana por la mañana no pase lo mismo, porque los croatas no son los campeones de África y puede que al finalizar el segundo cuarto ya no se pueda reaccionar.

En fin, sigo creyendo que tenemos equipo para llegar a la final, pero hay que volver a demostrarlo. A ver si la entrada de mañana es algo más optimista, porque querrá decir que estamos en semis.

Estamos preparados (V). ¡Zas, en toda la boca!

2008-08-17T17:23:00.004+02:00

No hay mucho que decir, lo del partido de ayer ha sido todo un bajonazo. Lo de perder contra los USA puede entrar en las quinielas del personal por muy optimistas que sean (como las mías), pero lo de salir humillados nadie lo tenía en mente. Antes de empezar el torneo había una sensación en el ambiente de que España era el único equipo que podía lograr la hazaña de ganar a los americanos, pero después de lo de ayer ya no sólo se pone esta afirmación en duda, sino que además se ha dado la imagen de una selección débil a la que cualquier rival puede meter mano.

Desde que ha acabado el partido hay quien dice que esta derrota no importa o que hemos guardado algún as en la manga para sorprender a los Estados Unidos en una hipotética final. Pero creo que esta derrota sí que importa por la diferencia de puntos y juego que se ha visto, a nadie, por mucho que se reserve, le gusta salir derrotado así. En fin, ahora hay que centrarse en los partidos que restan, desde el de Angola hasta la final, a ver si recuperamos el nivel de juego y confianza.

Estamos preparados (IV). Resaca germana y no de cerveza.

2008-08-14T10:50:00.003+02:00

Son las 10 de la mañana y estoy seriamente perjudicado, no porque me fuera de fiesta hasta las tantas, no, sino porque me quedé a ver el partido España-Alemania (como bien sabrá querido lector si usted ha leído unos de los posts anteriores). Es verdad que podría haber esperado a verlo en diferido, pero conociendo mi surte seguro que de alguna manera me hubiese enterado del resultado.

En lo referente al partdio me pareció el más fácil de los tres que se han jugado. Aunque el mrcador final no refleja una diferencia en puntos muy dispar a los otros partidos, el juego sí que daba más confianza en la victoria final. Eso sí, parece que los chicos de Aito hacen lo justo para ganar, en el momento en que el encuentro está madurito ellos pegan el acelerón y rompen el partido. Puede ser un arma de doble filo: por un lado permite dosificar esfuerzos, por otro puede que llegue el día en que la reacción no llegue aunque se quiera... pero bueno, disfrutemos de momento.

Ahora toca el penúltimo partido del grupo y se llega con los deberes hechos, el segundo puesto asegurado (dando por ganado el partido de Angola). Nos esperan las megaestrellas de la NBA (sábado 16, a las 16 h.), que Dios los pille confesados.

Blog antitaurino.

2008-08-14T03:02:00.003+02:00

Esto es toda una declaración de principios: este blog es antitaurino. Considero que este mal llamado arte y peor calificado como fiesta nacional no es más que la exhibición cruel del maltrato hasta la muerte de un animal. No considero ni ético ni moral que las autoriades responsables de este país aún no haya prohibido tales actos que vulneran todos los preceptos de la defensa de los animales, ya que si no se permiten barbaries tales como las peleas de canes, las corridas de toros tampoco lo deberían de estar.

Una vez dicho lo anterior, vamos relajar un poco el tono del discurso y presentemos al frikazo de los ruedos, y no, no me refiero a ninguno de los gañanes que llenas las plazas, no, me refiero al torero José Tomás. Este elemento, de dudoso arte o más bien ninguno por su profesión, tiene como característica principal en su pantomima la de dejarse cornear por el toro, lo que hace que sus fans (sí, los gañanes) vitoreen su "valor" (¿?) por acercarse tanto al animal. Lo peor de todo y lo que hace pensar si el tipo no está tocado es que una vez herido sigue con su "faena" y se sigue arrimando al pobre bicho.

Pues como parece que su intención es acabar con su vida, desde este humilde blog le quiero dar unas ideas, eso sí, que haga el favor de también hacerlo público, como cuando tortura al toro:

José Tomás VS. Alien

Sí amiguitos, ya que le mola dárselas de duro con un astado, saquemos al ruedo a un bicho que tiene peores pulgas, el alien. ¿Será capaz el interfecto de ponerse cerquita de la boquita del octavo pasajero?

José Tomás VS. Camión de 18 ejes.

Aquí el loco del capote es muy valiente contra un toro de 500 kg., pero ¿sería capaz de aguantar igual las envestidas de un camión de varias toneladas?. Sin duda alguna, todo un reto a su altura.

José Tomás VS la Bomba H

El reto definitvo, el diestro mano a mano contra una bomba nuclear. ¿Su arte con el capote será suficiente contra la radición letal o bien se saldará con las dos orejas y el rabo chamuscados?

A mí no me gustaría que algún torero perdiera su vida toreando, porque desear la muerte no es algo que vaya conmigo, pero no puedo evitar pensar que hay formas de morir - como ponerse delante de un animal que llegado el momento sólo se defiende de un tipo que le está clavando una espada - y otras formas de morir - como la de los que pierden la vida en la mina, en la mar, en la obra, etc. Y quien entienda esto como demagogia, ya sabemos de que lado está.

Estamos preparados (III). Chinatown.

2008-08-14T01:32:00.006+02:00

Ya está bien lo que ha pasado contra los chinorris, ¿por qué?, pues porque todo equipo tiene un día tonto en un campeonato y el nuestro ya ha pasado y encima con victoria. Así que vamos a apagar las sirenas de emergencia pensando en que a los chinos los de la NBA les metieron de más de 30.

Pensemos en positivo, hemos ganado al anfitrión con todo lo que conlleva: ganar en casa del otro con un público entregado y con el arbitraje algo en contra - digo "algo" porque dar la culpa de como fueron las cosas a los árbitros no es justo. Yo me quedo con la España del último cuarto y la prórroga (+24), la que ha sabido reaccionar e imponer el ritmo qué más convenía. Sin embargo, no me gusto nada la repetición de una jugada que nos hizo perder muchos balones durante todo el partido: cuando un exterior penetraba en la zona se encontraba debajo de aro con Yao Ming (2'26 m.) y entonces, al hecérsele de noche, optaba por doblar la pelota al pívot libre, pero lo hacía con un pase bombeado... ¡error!, los chinos se la sabían y recuperaban la posesión. Pero bueno, ganamos que es lo que cuenta. ¡Ah!, por cierto, la bomba Navarro parece que ha despertado, buenas noticias las que llegan desde oriente.

Ahora espero que el partido contra Alemania, que empieza dentro de media hora (03:00 h.) sea más plácido, permita ver buen baloncesto y que ganen los buenos de la peli... los españoles claro.

Estamos preparados (II). Churros con canastas.

2008-08-10T11:34:00.006+02:00

Primer partido y primera victoria. Y eso que yo tenía mis dudas, porque eso de que a un español le hagan madrugar el día del señor no lo llevamos muy bien que digamos. El domingo por la mañana es para dormir para pasar la resaca a la espera de la paellita de la hora de comer, o para hacernos a la idea de pasar el día con la familia en el campo. Pero no, hoy tocaba madrugón (8:30 de la mañana, pese a lo que digan, en festivo es madrugón, para ver a los chicos del basket batirse en duelo contra los griegos y que no acabase en idem.

Al final, pese al disputado inicio de partido, se ha ganado de 15 a los helenos, que viendo el nivel de juego que han desplegado no es moco de pavo. Los de la cuna de la civilización han demostrado que han salido a ganar, nada de especular a la espera de que sonase la flauta lo que hace que el resultado de +15 (+20 poco antes del bocinazo final) me parezca un poco abultado para los meritos demostrados por unos y otros.

Otra cosa que se ha podido ver es ya la filosofía de don Alejandro ha inundado el modus operandi de la selección: los cambios contínuos y masivos - en varías ocasiones ha hecho entrar a 3 hombres nuevos de una tacada - y los cambios a zona para intentar sorprender al rival cuando menos se lo espere e incluso lo de dejar inédito a un jugador hasta bien entrado el partido (hoy Navarro). Pese a que son casi los mismos de Pepu se juega a otra cosa.

Y en lo referente a los nombres propios el primero de ellos tiene que ser el de Rudy que ha demostrado que él es el escolta titular, por lo menos hasta que Navarro salga de esa depresión de juego que arrastra desde Memphis. Rudy demuestra a cada minuto que juega que ya es un jugador NBA y a poco que se acostumbre a la manera de defender de allí va a disfrutar de minutos. Pequeña mención de honor también para Mumbrú, que no es santo de mi devoción, pero que va cumpliendo muy bien con su trabajo en la cancha. Pequeño tirón de orejas para Reyes, que durante la preparación fue de los mejores y en este primer partido no ha aparecido. ¿Y qué me dicen del niño?, eso que los griegos pensaron que con una presión 2x1 en mitad de campo le harían descentrarse, bien es cierto que perdió dos balones al principio así, pero después Ricky Rubio optó por la directa y los helenos unicamente podían ver como se escapaba de la presión ¡por el medio!.

Del resto nada a destacar, no hizo falta que ni los Gasol, ni Garbajosa (al que todavía se le espera), ni Calderón ni los otros destacasen para nada. Veremos el próximo partido, el martes 12 a las 10:45, para que justo cuando acabe podamos ir a celebrarlo comiendo en un restaurante chino.

Estamos preparados (I).

2008-08-02T16:56:00.009+02:00

Ya estamos de vuelta con una nueva aventura deportiva. Una vez ya finalizada la saga de la Eurocopa 2008, es el turno de las Olimpiadas Beijing 2008. ¿Y a quién vamos a seguir?, pues a la selección de baloncesto (o como dirían los de Gomaespuma, el fútbol de canastas).

Tenemos ante nosotros a la que sin duda es la mejor selección de basket de la historia de nuestro país, muy por encima de aquella que hizo plata en las Olimpiadas de Los Ángeles'84. Y además tienen ante ellos uno de esos retos que a nivel deportivo es tan atractivo para todo deportista como ilusionante para la afición española a este deporte: conseguir la medalla de oro. Para ello, si todo va como marca la lógica, deberían batir al coco de la competición, los Estados Unidos, que esta vez han optado por llevar a un buen número de grandes estrellas de la NBA para intentar ganar otra vez un gran evento.

El sistema de competición es sencillo: dos grupos (A y B) de 6, de los que pasan los 4 primeros; luego entramos ya directamente en las rondas eliminatorias desde cuartos usando el sistema de cruce entre grupos primero vs cuarto, segundo vs. tercero. Luego la semifinal vendría de los ganadores por un lado de 2ºB vs 3ºA - 1ºA vs 4B y por otro lado 2ºA vs 3ºB - 1ºB vs 4ºA. Los grupos son los siguientes:

A: Rusia, Irán, Lituania, Argentina, Australia y Croacia.
B: Alemania, Angola, España, Grecia, U.S.A. y China.

Del grupo A mis favoritas a pasar la primera fase son (por orden) Argentina, Rusia, Lituania y tengo dudas entre Australia o Croacia, Irán no creo que tenga posibilidades. Del grupo B, España y Estados Unidos (espero que por este orden) seguro, ahora, los otros dos puestos deberían jugárselo Grecia, Alemania y China, descartando de la lucha a Angola. Tanto helenos como germanos tienen que cuidarse de los "errores arbitrales" a favos que tendrán los chinos como locales, pero si no hay tejemanejes raros, Grecia es mejor como conjunto y Nowitzki y compañía superiores al mediático Yao Ming y comparsa. Dicho lo anterior, mi porra es la siguiente:

Oro: España.
Plata: U.S.A.
Bronce: Argentina.
4ª Rusia.
- - - - - -
5ª Grecia.
6ª Lituania
7ª Alemania.
8ª Australia
- - - - - -
9ª China.
10ª Croacia.
11ª Angola.
12ª Irán.

Hablando de errores de los árbitros, también habrá que mirar con lupa cómo tratan a los chicos de la NBA, aparte de que más de un tipo de gris se deje impresionar porque una gran estrella americana le diga que se equiovca, no encuentro lógico que se permita el paso de salida, cuando en el resto de ligas importantes no está permitido, generándose así una ventaja que tal movimiento por ser natural los NBA es obvio mientras que en sus contarios por no usarlo no sale naturalmente.

Dicho lo anterior, como último punto del día, una clase de baloncesto impartida por un humilde servidor, titulada : los blancos no la saben meter, pero los negros no saben defender. Y es que resulta que tanto mega staff técnico americano, tanta super estrella de los parkets, pero llevan muchos años con una carencia en su defensa que aún no saben tapar, se trata del modo de defender los bloqueos directos. Voy a intentar explicar dos ejemplos con unas sencillas ilustraciones:

1- Bloqueo directo y continuación.

En primer lugar, el atacante con balón A1 manda al atacante sin balón A2 que efectue un bloqueo directo sobre su defensor D1.

En el movimiento, el defensor de A2, D2 sube junto a su marca. Entoces se efectua el bloqueo directo.

Ahora es cuando aparece la oportunidad. Tanto D1 como D2 se quedan defendiendo a A1, uno porque es su marca y el otro porque se queda para cubrir la salida de forma que A1 no aproveche el bloqueo. Sin embargo esto deja libre a A2, que con un simple movimiento, después del bloqueo, hacia dentro de la zona lo deja sólo debajo de aro.

2- Bloqueo directo con cambio defensivo.

También hay ocasiones en que los dos defensores no se quedan cubriendo al jugador con balón después de bloqueo directo, es decir, ante la imposibilidad del jugador que sufre el bloqueo directo de seguir su marca, los defensores la cambian. Las ilustraciones lo dejan más claro. Pongamos que el base con pelota (B) manda a un pívot (P) que bloquee a su defensor.

El segundo paso es el mismo que en el caso anterior.

En esta ocasión los dos defensores no se quedan en la marca de B con balón. P defensor se queda defendiendo a B atacante y ante la continuación hacia adentro de P atancante es B defensor quien lo cubre. Esta situación crea un claro desajuste defensivo porque el equipo que defiende empareja a unos de sus jugadores más lentos con uno de los más rapidos de los atacantes arriba de la zona y hace defender abajo a uno de los que tiene menor envergadura contra uno de los que tiene más del atacante. Se abren dos posibilidades para los atacantes, o bien B atacante rompe por velocidad a P defensor o B atacante pasa a P atacante para que se juegue un 1x1 debajo de aro con B defensor, claramente más bajo.

Más de uno me dirá que si creo que he descubierto la piedra filosofal, ya les digo que no, simplemente lo explico por si hay alguno que no se haya fijado. Lo que realmente me sorprende es que los americanos no tengan la lección aprendida, después de que Grecia les ganara en las semis del mundial de Japón'06 sólo mediante bloqueos directos -¡los helenos no hicieron nada más! - porque han vuelto a caer en lo mismo en los amistosos contra Lituania y Grecia (partidos que ganaron, pero al igual no siempre van a tener esa suerte).

Podemos (y 10). ¡Oeee, el post de la final!

2008-08-01T23:15:00.003+02:00

Bueeeeeno, ¿cuánto tiempo, eh?. Más de un mes desde que somos campeones de Europa y ahora subo el último post de la série "Podemos". Lejos ya quedan aquellos días de sufrimiento... bueno, al final no lo fueron tanto, porque la roja fue la mejor con diferencia. Quizás los cuartos con Italia, por eso de los penalties, pero esta vez nos tocó jugar como nunca y ganar como nunca. Sobre el partido, pues no mucho la verdad, que fuímos mejores y punto. Si es que no hay más, no hay que buscar las claves en tácticas enrevesadas, ni decisiones del trencilla, ni la aliniación de los astros: mejores de cabo a rabo y punto pelota.

Por suerte no echamos de menos a Villa y Torres hizo lo que tenía que hacer, marcar, con un poquito de ayuda de Lehman (en serio en Alemania no hay mejores porteros que el tolai este).

Sin embargo, hay que darle el mérito que se merece a nuestra arma secreta, a aquel que todo lo puede y del que algunos dudaron. ¡Ay incautos¡, tenéis suerte que el todopoderoso no es rencoroso y no os hará pagar vuestra falta de fe. ¡Gracias Pepe Gáfez!

Pero lo mejor, como bien dice el amigo Jesus (no, el de la Biblia no, pero a veces parece que casi), vino después de ganar, en la celebración desde Plaza Colón, cuando Reina nos brindó con lo que creo personalmente unas de las mejores actuaciones cómicas de las que la piel de toro ha sido testigo en años.

No quiero despedirme sin saludar efusivamente dos colectivos que han demostrado no digerir demasiado bien todo lo sucedido. En primer lugar a los radicales independentistas (ojo, que los hay igual de burros en el bando contrario) que en plena rabieta lanzaban preguntas al aire clamando que de dónde salía ese fervor español... señores, pues al igual siempre ha estado ahí; no me sean cabezabuques y disfruten recordando el buen fútbol de España como si lo hubiese sido de Andorra, como yo lo hago cuando veo a la selección catalana de hockey sobre patines. Y como no, pido una fuerte ovación para el colectivo gafapasta que desde cuartos no sabemos nada de ellos; os acordáis de cuando se jactaban que iba a ser lo de siempre, de lo burros que somos los que nos gusta el fútbol, etc., pues va ser que no, así que espero que por lo menos fueran coherentes y no se unieran a la fiesta. Que sí, que eso que se gane un trofeo de balompie no nos quita de la crisis, pero corcholis, que bien nos sentimos durante un ratito.

¡Nos vemos en la Copa Confederaciones el próximo año!

Non Stop.

2008-07-28T13:44:00.003+02:00

Estoy que no paro y eso que no tengo trabajo. Entre mudanza, taréas de la casa, visitas y ahora un par de días fuera, vamos, que seguro que algo de peso he tenido que perder :).

Una buena noticia (para mí) es que ya he iniciado los tramites para tener conexión en casa, así que dentro de poco podré dedicarle algo más de tiempo al blog, que lo tengo no ya algo, sino muy abandonado. Y sí, vendrá el famoso post de la final de la Eurocopa, que no me he estado un mes ahi dando por saco con el tema, para que al final, habiendo ganada, no diga nada.

Bueh, ahora me voy a ver si me dan la habitación habilitada para "gente alta".

Ripoll. Dia 1.

2008-07-21T17:59:00.002+02:00

Hoy es mi primer día en Ripoll. La mudanza aún no ha finalizado porque por el piso hay una série de cajas y bolsas con cosas todavía por colocar. Pero me he escapado un momento para revisar el correo y escribir algo. Bueno, a ver si tengo internet pronto.

No estaba muerto, que estaba de parranda.

2008-07-16T11:33:00.005+02:00

Sigo sin tener mucho tiempo para pasarme por aquí. Ya he acabado los cursos pero ahora me ve inmerso en una mudanza y me parece que tardaré un poquito en tener internet allá donde voy. Pero que el blog no está muerto, así que a buscaré algún sítio donde conectarme y dejar alguna pildorita.

Cuantos cambios en tan poco tiempo, yo que soy un hombre de costumbres.

Sin tiempo.

2008-07-06T23:48:00.003+02:00

Que no, que no me ha dado un patatús después que España ganase la Eurocopa, lo que pasa es que llevo una semana muy liado con unos cursos y no tengo tiempo para nada de ocio. A ver si esta próxima semana voy algo mejor de tiempo.

Podemos (y 9).

2008-06-29T15:46:00.005+02:00

Ya llegó el día, ya queda bien poquito. Es la hora de sacar a la luz el arma secreta de España, la que he guardado celosamente desde el primer día, la que estuve tentado a usar el día de Italia, la que estaba en la recamara contra Rusia. Pero hoy hay que usarla, así que ya estáis adorando a aquel que es todopoderoso, sí, a José Vélez (aka Pepe Gafez).

Si las cosas se ponen complicadas, entonar en vuestra mente los siguientes versos a modo de oracíón:

Os dejo. A ver si la próxima entrada es una fiesta.

Oh... Michele, ¿dónde estás? Yo no sé si tú recordarás
El verano que juntos pasamos los dos y que nunca podré yo olvidar
Oh... Michele, te perdí, nunca más he sabido de ti
Sólo espero que un día regreses a mi y de nuevo te pueda pedir...
Voulez-vous danser avec moi? ¿Quieres que bailemos un vals?
Na na na na nay na na na... na na na na nay na na na...
Voulez-vous danser avec moi? ¿Quieres que bailemos un vals?
Na na na na nay na na na...
Bailemos un vals
(Bailemos un vals)

¡Útimo día de trabajo!

2008-06-28T21:45:00.006+02:00

El último día de trabajar en la empresa donde he estodo durante los últimos casi tres años, que no se vaya a pensar nadie que me ha tocado la lotería y de ahora en adelante me voy a dar la gran vida. Muy a mi pesar, a no ser que la diosa fortuna se apiade de mí, me quedan muchos años por delante de cotización a la seguridad social.

Mi trabajo consistía en hacer de empleado de banca y digo hacer porque en verdad mi categoría laboral ha sido la de teleoperador, todo gracias al magnífico y maravilloso mundo de la subcontrata, que permite que las grandes empresas paguen a otras para que a su vez estas últimas empleen a unos trabajdores que de ser profesionales del ramo bancario a los primeros les hubiese costado mucho más y las otras sólos les pagan una tercera parte de lo que reciben por los servicios. Eso sí, todo legal porque es lo estipulado en el convenio colectivo del sector teleservicios: pues por aquí que todo sea legar (porque lo de moral y ético lo damos por sentando que no), así que espero que mi última nómina me venga toda en orden, íntegra y con todas las vacaciones no disfrutadas y pluses al día, porque de lo contrario vamos a ver si es legal que los materiales con los que he trabajado no sean de la subcontrata sino del banco y si mi turno de 8 horas diarios ha sido legal o no ( según convenio no más de 7 h/ día): mis rotaciones han sido de 56 h/ semana + 22 h/ semana.

De todas maneras no tengo mucha queja de todo lo que he padecido y todo gracias a que debido a mi labor de llamar a los clientes para preguntarles por operativas de tarjeta de riesgo, he vivido situaciones esperpénticas a la par que ilarantes, de las que destaco dos (podría contar muchas más pero el post se está alaaaaargaaaaandoooooo):

- Yo: el motivo de mi llamada es para comprovar unas operaciones que se han efectuado con su tarjeta de crédito en...

- Cliente: ¿yo?, no yo ho he hecho nada, no, no.

-Yo: ¿puede comprovar que tenga la tarjeta en su poder?

-Cliente: sí, sí la tengo.

-Yo: entonces esto quiere decir que su tarjeta ha sido falsificada y habría que...

- Cliente: no, en verdad las operaciones no son fraudulentas, pero mire, es que está noche pasada me he pelado con la mujer y me he ido de casa a dar una vuelta y he acabado en un bar de copas, con unas señoritas. ¿Entiende?

-Yo: ahá.

-Cliente: pero no sé, han debido de ponerme algo en la bebida, una droga o algo así y me han empezado a pasar la tarjeta... pero yo no me acuerdo porque estaba drogado... ¿no le dirán nada a mi mujer, verdad?.

Muchas llamadas de comprovación que he tenido que hacer son de hombres que se gastan un pastizal en los pubs que tienen en la entrada una luz roja, pero bueno, como yo veo el código del tipo de empresa que es (por mucho que se disimule con nombres como Frutería Loli) y el cliente sabe de lo que hablo, pues haciendo preguntas como que muy vanas todo se entiende. Por cierto, es verdad lo que se dice que algunas empresas se llevan a sus clientes más importantes a pasárselo bien a estos sítios, porque los encargados de hacerlo te lo reconocen todo felices.

- Yo: el motivo de mi llamada es para preguntarle por una serie de operaciones que hemos registrado en su tarjeta de crédito esta pasada madrugada. Hay una de un restaurante por un importe de x€ y otra de un hotel por y€. ¿Són suyas?

-Cliente: sí, son mías.

-Yo: muy bien, sólo queríamos comprobarlo para evitar cualquier tipo de robo o fraud...

-Cliente: perdona un momento. Verás, te quería preguntar si es posible que la prostituta con la que estuve me haya podido copiar la tarjeta. Es que fui un momento al lavabo y deje la tarjeta en la cartera encima de la cama. Claro, ahora tengo miedo, aunque sólo la dejé descuidada unos pocos segundos, claro, la puede haber copiado.

-Yo: si se la ha falsificado desde aquí no se lo podemos asegurar, pero de todas formas vaya controlando la operativa de la tarjeta por si hubiese algo raro.

No me imagino que tipo de extraño artefacto hubiese podido usar la lumi para que en décimas de segundo le hubiera dado tiempo a copiar la tarjeta.

Pero sin lugar a dudas, la llamada que se ha llevado la palma ha sido la siguiente:

-Cliente (acento rumano que tira de espaldas): biueeeenaaaas taaardessss, mi he olvidado del numiro pin de la mia tarjieta, ¿mi lo piuedes dicir?

-Yo (totalmente confiado en la bondad de las personas): ¿me dirá su nombre por favor?

-Cliente (más rumano que Hagi y Popescu juntos): mi lliamo Maniolo Guiarcía Piérez.

- Yo (preguntándome si la situación al rumano le parecia igual de delirante): mire, el número pin sólo se lo pueden dar en oficina.

Hay muchas más, pero como queda muy largo el tema, me da lago de pereza. A ver si dentro de un tiempo me animo y vuelvo a contar alguna batalliata más del abuelo cebolleta.

Podemos (y 8).

2008-06-27T14:11:00.008+02:00

Lo he de confesar: padre, he pecado. Ya sé que hasta ahora las dudas no habían hecho mella en mí, que la confianza en la roja no tenía ninguna quiebra que pusiera en peligro su fortaleza, pero la primera parte contra los rusos hizo que planeara por mi mente la sombra de la eliminación. El juego de los nuestros no me gustaba, parecía atascado y para más inri estaba la lesión de Villa.

Sin embargo, la segunda mitad hizo que de nuevo pudiese ver la luz reveladora del tiki-taka, abanderando a los santos el arcaángel Cesc, que no dudó en inflingir a los infieles esos pases, certeros y verticales, tales estocadas con una espada celestial.

En nuestra peregrinación ya sólo queda la estación de los germanos, temibles bárbaros balompédicos curtidos en mil batallas como la que nos espera el domingo. Puede recordar el duelo al episodio de David contra Goliath, los españoles pequeños hombres que se miden contra el gigante alemán, pero todos sabemos que David gracias a la fe consigue la victoria. Así que el domingo hay que tener fe, fe y confianza.

Parecidos razonables.

2008-06-25T13:37:00.004+02:00

Vamos, no sé, puede sonar extraño, pero me parecen muy iguales, digo yo... aunque también es verdad que no he sabido de nadie que lo haya visto.

Podemos (y 7).

2008-06-23T13:12:00.007+02:00

¡¡ El día 22 Italia dice adiós!!, ¡¡oe, oe, oeeeeee!!.

Costó, costó y mucho. Seguro que más de uno cuando llegamos a los penalties pensamos que otra vez iba a pasar lo de siempre: somos mejores, pero en los once metros eliminados. Pues no, esta vez no, por mucho Buffon que hubiese delante, que nosotros tenemos a San Iker.

La verdad es que por el partido que habían hecho muchos de los nuestros no merecían irse de esa manera de la Eurocopa. Luca Toni va a tener pesadillas con Marchena y Puyol, a Senna sólo le faltaba sacar los corners y rematarlos él mismo, Xavi controló el balón y Cesc le dió verticalidad, Villa demostró que es él el 7 de España. La verdad es que todos estuvieron muy bien - quizás por debajop de la media Torres, Ramos e Iniesta- pero de lo que siempre nos acordaremos será del día en que Iker Casillas se confirmó como el mejor portero del mundo.

Hoy sí que nos podemos comer tranquilos esos spaghetti, esa pizza, esa lasaña etc. a cuerpo de rey y pavonearnos luego por las playas sin temor a que un italiano chuloplayas nos quite la morenaza a la que hemos echado el ojo.

Ya quedan unicamente 2 pasos para la gloria y el primero de ellos es Rusia, a la que ya ganamos en el primer encuentro del torneo, pero que ha mejorado mucho después del 4-1 que les endosamos (Holanda lo sabe de primera mano). Los rusos deben dar las gracias de estar donde están a Hiddink, que me parece el mejor entrenador del mundo, incluso por encima de Maurinho: lo que ha hecho con Australia, Corea y ahora los rusos denota que sabe sacar petroleo de lo que tiene. ¿Nadie lo ve como sucesor de Aragonés?, aunque seguramente no se podría ni igualar el sueldo que le deben pagar los rusos.

Bueno, de momento mejor ir paso a paso, pero vayamos preparando unas botellitas de vodka por si nos bebemos a los rusos (eso sí, esperad mejor al viernes por la noche, que la resaca es muy mala y el viernes hay que trabajar).

Cambio de oficinas.

2008-06-20T15:40:00.010+02:00

Ayer por fin se hizo efectivo el tan anunciado cambio de edificio de la empresa donde ahora estoy trabajando. Según los gerifaltes es debido a la nueva realidad de la empresa, lo que en cristiano viene a decir que es más rentable el alquilar una sola planta de un edificio nuevo que todo un bloque, ya que igualmente cabemos todas las campañas que hay en Barcelona. Yo si fuera un mandamás me hubiese dedicado a despedir al comercial por no hacer bien su trabajo y mantener (o incluso aumentar) el volumen de trabajo. Pero bueno, a mí plin, mi sueldo va a llegar igualmente a fin de mes.

Nuestra nueva ubicación es bastante cercana a la anterior, por lo que el tema de transporte no se ve perjudicado. Sin embargo, las nuevas oficinas no me gustan nadas. Sí, es todo nuevo, incluso los ordenadores (que ahora soportan el Vista), el mobiliario, etc., pero no me convence: estamos en una tercera planta - antes a nivel de suelo - y no tenemos ni una ventana. A más a más, por exigencias de la empresa con la que trabajamos, debemos estar totalmente aislados del resto de campañas, por lo que han colocado una pared de corchopán que lo hace todo más acogedor.

De todas maneras, en honor a las antiguas instalaciones, los compañeros de campaña y turno montamos una merendola a modo de fiesta de despedida. Si os fijáis no falto ni el acohol (cerveza). como podéis suponer, el alcohol en el sitio de trabajo está totalmente prohibido, pero de todas maneras hay que tomarla como nuestra última pequeña gran transgresión laboral.

A ver si con un poco de suerte en en traslado no se han colado unos "pequeños" amigos que regularmente nos visitaban.

Podemos (y 6).

2008-06-18T22:46:00.011+02:00

Pobres griegos, de ser los vigentes campeones a volver a la cuna de la civilización a las primera de cambio. Esta vez no tuvieron la suerte que tuvieron en Portugal, porque la propuesta de juego que han hecho este año no distaba mucha de la de hace 4 años, nada de nada. A pesar de todo, esta noche tenían ganas de hacer(nos) el griego pero no, de nuestro Olimpo particular han surgido tres titanes que se han reivindicado ante los ojos de Aragonés: De la Red, Xabi Alonso y Güiza.

Ahora ya si que podemos decir que tenemos la cabeza en el domingo contra Italia, que al igual quedaba feo decir que desde ayer estábamos más pendientes todos de los italianos que del partido de hoy. Llega la hora de la verdad, del todo o de la nada, primera estación: Italia. Seré sincero, pese a ser tan optimista, me da miedo que los fetuccini nos mojen la oreja, no sería nada nuevo, a casa en cuartos, pero hay que jugarlo (y disfrutarlo).

Por hoy ninguna tontería más.

Tarde de domingo currando.

2008-06-16T17:12:00.010+02:00

Ingredientes:

- 1 litro de aburrimiento.

- 2 metros de papel higiénico.

- 1 ventilador (grande y potente).

-1 móvil con cámara de fotos y grabadora de vídeo.

- 2 cucharadas de tontería.

Instrucciones:

- cortar el papel higiénico en tiras de más o menos 30 centímetros y dividirlas en dos.

- con sumo cuidado de no romper el papel, anudarlo a las varillas del ventilador.

- colocar el ventilador de forma que el aire se proyecte hacia arriba.

- encender el ventilador, hacer vídeos y foticos con el móvil y pensar que el tedio es el mejor aliado de las frikadas.

Y nos dieron los novios.

2008-06-16T16:27:00.005+02:00

Como se puede adivinar facilmente, el motivo principal por el que una de las entradas recientes era sobre el tema de las bodas venía motivado porque hace poco he ido a una. No fue la experiencia tan mala como describía tales eventos la entrada de la que hablo, me lo pasé mejor que peor (aunque pese a tener pareja me toco el papel de canguro... dicen que los niños se me dan bien).

Pero claro, llegó la hora de la tradición tan catalana de repartir los novios y...

... nos dieron los novios. Así que ya sólo me queda firmar una hipoteca y el siguiente paso será...

Podemos (y 5).

2008-06-15T19:00:00.012+02:00

¡Subidón, subidón!, este es el estado de ánimo de la afición española después del partido contra Suecia de ayer. Todo gracias al gol de Villa en el descuento, que junto a la victoria de los rusos sobre los griegos, matemáticamente nos clasifica como primeros de grupo. Ahora sólo nos queda el intrascendente partido contra los helenos y a esperar rival para cuartos (Rumania, Francia o Italia).

Ayer fue la tarde los centros comerciales vacíos, los cines vacíos y los buitres carroñeros que esperan a las chicas solas porque el novio está viendo el fútbol llenos (llenos de amor, porque al ser el partido a las 18h sus víctimas potenciales aún no habían salido de marcha). Otro día me pararé a analizar a estos tipejos que van más salidos que los micos, porque se merecen un buen repasito.

Por fin por un día recuperamos el espíritu del español recio, aquel que no se dejaba amilanar por las huester nórdicas y que al grito de "que vienen las suecas" se disponía a usar sus dotes donjuanescas para llevarse al huerto a las rubias autóctonas de aquel país. Mejor incluso, por fin nos vengamos del mayor invento sueco de la historia: el Ikea; se comenta que en las plazas mayores de algunas localidades se vieron piras con las instrucciones de los muebles de esa cadena.

Si bien es cierto que no había preparada ninguna concentración, para después del partido,celebrarlo en la cafetería del Ikea más cercano, quizás debería crearse una plataforma en favor de celebrar el pase de cuartos, si nos tocase por ejemplo Francia, en los centros Carrefour... total, no se hacen ya quedadas tan estrafalarias como quedarse en pelotillas para que un tipo haga unas fotos (y encima lo venden como algo cultureta).

La mejor historia (de zombies) jamás contada.

2008-06-12T23:25:00.008+02:00

Si tuviese que recomendar a álguien una historia (película, libro, juego, cómic, etc.) que girase entorno de una pandemia zombie lo tendría muy claro: The Walking Dead (Los Muertos Vivientes), un cómic guionado por Robert Kirkman y con dibujo de Charlie Adlard (en los primeros números el dibujante era Tony Moore). En Estados Unidos lo publica Image y aquí en la piel de toro lo hace Planeta DeAgostini.

¿Por qué lo recomiendo?, buena pregunta, porque habiendo buenas películas (cualquiera de Romero y las de la saga de 28 Días/Semanas después) o libros (como el patrio Apocalipsis Z) puede sonar raro que me decante por la viñeta. Simplemente lo hago porque creo que la historia que cuenta y como lo cuenta la hacen la mejor obra de esta temática que existe. Pero antes de seguir por este camino, mejor sería haceros una presentacion de The Walking Dead.

La historia empieza con el agente de policia Rick Grimes despertando de un coma (como el prota de 28 Días después) tras un tiroteo. ¡Guau!, un tiroteo, ya os estáis imaginando a una suerte de Chuck Norris repartiendo estopa a los zombies. Pues no, el pobre Rick no es más que un pobre poli de pueblo acostumbrado a las pequños problemas y claro, cuando se encuentra con balas de por medio, acaba recibiendo. En fin, ahí tenemos a nuestro amigo Grimes que se encuentra en el hospital vacío, confundido, sin saber muy bien qué hacer. ¿Quién le podrá ayudar?, ¿quién le podrá decir que diablos está pasando?, nuestros amigos los cadáveres caníbales que le estaban esperando en la cafetería con las mandíbulas abiertas. A Rick no le queda más que huir de allí y aquí empieza su historia, que es la misma que la de toda la gente (viva) que se va encontrando: la de sobrevivir.

Lo de sobrevivir no se centra sólo en ir destrozando cabezas de zombies, ni de ir esquivándolos, también en otras cosas más cotidianas, como el tema de la comida e incluso la de el papel de váter. Y lo más importante, las relaciones entre las personas. Es aquí cuando de repente los muertos vivientes desaparecen y nos centramos en los personajes, en como interactúan entre ellos, con sus problemas, sus derias, sus sentimientos, todo multiplicado por mil porque son las únicas personas vivas que conocen. De repente, sus relaciones sociales se ha visto reducidas a un pequeño número de supervivientes y no necesariamente esto hace que se unan.

No voy a contar nada más del argumento, porque merece mucho la pena que quien se haga con el cómic lo vaya descubriendo. Para nada es una obra de sangre y casquería - que la hay, pero la necesaria -, es una obra dirigida a un público adulto que pueda entender las relaciones que se dan entre los supervivientes y sus problemas. Os dejo con la presentación:

¿Cuántas horas al cabo del día pasas viendo la televisión?

¿Cuándo fue la últmia vez que cualquiera de nosotros DE VERDAD hizo algo para conseguir lo que quería?

¿Cuánto tiempo ha pasado desde que cualquiera de nosotros NECESITÓ algo de lo que QUERÍA?

El mundo del comercio y las necesidades superfluas ha sido reemplazado por un mundo de supervivencia y responsabilidad.

Una epidemia de proporciones apocalípticas ha barrido la tierra haciendo que los muertos se levanten y se alimenten de los vivos.

En cuestión de meses la sociedad se ha desmoronado, sin gobierno, sin supermercados, sin correo, sin televisión por cable.

En un mundo gobernado por los muertos, por fin nos vemos obligados a empezar a vivir.

Los Muertos Vivientes (The Walking Dead).

Ed. Planeta DeAgostini.

Guión: Robert Kirkman

Dibujo: Tony Moore (hasta el nº 7) y Charlie Adlard. Cliff Rathburn (grises).

Publicación aperiódica, hasta el momento publicados en España 6 tomos (cada uno recopila una serie de comic books U.S.A.).

Precio 7,50 €.

Podemos (y 4).

2008-06-10T23:01:00.008+02:00

Primer partido y le hemos metido cuatro chicharritos a los hijos de Putin, para empezar no está nada mal. Que nadie nos amargue esta primera victoria diciendo que los rusos debían de estar de vodka hasta el tuetano, porque Rusia no es un mal equipo (su base es el Zenit, que ha barrido en la U.E.F.A. Cup esta temporada) y tienen como entrenador a Guus Hiddink, según mi opinión uno de los mejores preparadores del mundo.

De este primer partido hay que quedarse con la recuperación de Puyol, que en los últimos partidos ha estado bastante flojo, con la aparación de Xavi como mariscal de campo y con Villa (a ver cuántos periódicos salen mañana con el titular "maraVILLA"). Preocupante el bajón físico de la segunda mitad y como se cuelan a veces los contrarios entre la línea defensiva y el centro del campo.

Pero bueno, por esta noche podemos dormir mejor pensando que son sólo 6 partidos y que el primero ya lo tenemos en la butxaca. La roja vuelve el sábado a las 18h. contra Suecia (de Larsson e Ibrahimovic), un horario excepcional para compartir el momento con los amigos y unas patatitas.

Podemos (y 3).

2008-06-09T23:43:00.006+02:00

Ya estamos a menos de 24 horas del debut de España en esta Eurocopa. Donde hasta hace poco había ilusión, ahora las dudas empiezan a florecer... mal, mal, así no iremos a ninguna parte. De momento y hasta que suene el pitido final del partido en que nos eliminen (Dios que es español no lo permitirá ;) ) somos los mejores, que digo los mejores, ¡somos la puta hostia!.

Dedicado a todos aquellos que tengan la tentación de bajarse del autobús o para acabar de convencer a los otros que tienen que subirse a pasarlo bien, un vídeo que aún hoy consigue ponernos a muchos la gallina de piel:

Y los goles se celebran así, con ansia, con alegría, no como si fuéramos unos finolis avergonzados por estar viendo un partido en vez de leer el compendio de las obras de Kafka. ¡Soldados,! ¿qué coño somos: futboleros o gafapastas pijoteros, eh?

Podemos (y 2).

2008-06-06T23:30:00.005+02:00

Entrada corta para las que acostumbro a hacer, pero con sustancia de la buena. Por fin he conseguido encontrar vídeos de la final de Barcelona'92 de fútbol: España VS. Polonia (Camp Nou). De momento, junto la Eurocopa de 1.964, nuestro logro balompédico más importante, la medalla de oro. Así que a volver a disfrutar con los Toni, Ferrer, Kiko, Abelardo, Luis Enrique o Alfonso, entre otros:

Bonus track: también he encontrado unos vídeos más extensos sobre la final, pero son (creo) de la retransmisión de la tele de Polonia. Si tenéis un ratito muerto los podéis ver, ni que sea avanzando rápido. Es muy gracioso no entender qué dice el comentarista e ir pillando sólo los nombres de los jugadores.

Podemos.

2008-06-05T23:45:00.008+02:00

¡Ya está aquí, ya llegó, la Eurocopa, que emoción!

Ya quedan poquitos días para que vuelva el fútbol. Parece que fue ayer cuando acabó la Liga y ya tenemos otra vez al deporte rey movilizando a las masas. Es lo que tenemos los futboleros, que nos encanta nuestro deporte: minoria del resto del mundo, lo sentimos, la democracia dice que el balompié es la madre de todos los deportes, así que los que sigáis pensando que somos neardentales seguid detrás de vuestras gafapastas, el resto estáis invitados a la fiesta.

Pero ahora hagamos patria, enfundémonos todos la casaca de la Roja y gritemos - o si somos más discretos pensemos, o si somos románticos soñemos: ¡Podemos!. ¿Por qué no?, ya sé que siempre caemos en cuartos y la hostia anímica que nos pegamos es de ahupa, pero "ir pa na es tontería". Cada ciclo entre competiciones nos pasa lo mismo, primero, después de caer eliminados, decimos aquello de nunca mais, que ya está bien de dejarnos ilusionar y que toca ser realistas; pero a medida que nos acercamos al siguiente evento nuestra forma de pensar varía y nos ilusionamos, los unos a los otros porque después de tantos desengaños el onanismo anímico sería algo imposible.

Así que dejémonos ir, que la Furia nos inunde el alma y de bien seguro que esa sensación que tenemos cuando se nos eriza el bello por la emoción de la heróica, ese reflejo que nos lleva a mover el pie para rematar a la vez que el delantero, ese puño cerrado con el que celebramos una certera entrada del defensa y el alivio que sentimos después de un paradón del portero nos hará gozar una parte (pequeña o grande) de este junio. Igual no llegamos a la meta, pero nadie nos podrá quitar el camino que caminaremos juntos. Ahora no hay culés, merengues, ni béticos ni sevillistas, tampoco ches, ni de la Grama ni del Ferrol... ahora somos todos la Roja. Seguro que habrá quien desde fuera nos diga que no vale la pena, que somos tontos por no ver que pasará lo de siempre, bueno, ellos no lo entienden, pero de la misma forma que eso no los hace superiores, ni mucho menos a nosotros inferiores.

Y si todavía hay algún indeciso, durante estos días iré subiendo algunos vídeos de la selección en momentos que nos ha emocionado. Es verdad, no hay ninguna celebración por un mundial o parecido (no encuentro vídeos de la medalla de oro de Barcelona'92), pero son pildoritas de furiacomplex para reforzar el ánimo. Para empezar, un clásico:

Nunca la palabra "sexo" fuen dicha tan en vano.

2008-06-01T00:09:00.012+02:00

Aviso para navegantes: aunque aparece la palabra "sexo" en el título, no esperéis un texto subidito de tono con imágenes o vídeos humedos. Hoy toca despotricar contra la película más esperada por las chonis (encubiertas o no) y gayers, no es otra que Sexo en Nueva York, the movie.

¿Que de qué va Sexo en Nueva York?, pues si no lo sabes es porque estos últimos años has debido estar en misión espacial rumbo a Ganímedes, ya que ha sido una de esas series que ha sido seguida por millones de televidentes y algunas personas desde que apareció en pantalla. Pero qué se esconde bajo tan sugerente título (en inglés Sex and the city), pues para empezar, de sexo poco, ya sabéis el fácil reclamo y la gran capacidad de convocatoria que tiene la palabra "sexo". Alto, alto, quietos ahí todos los fans de la serie, que a estas alturas ya estarán chillando "sí que había sexo", parad, tomad aire (es necesario para que el oxigeno llegue al cerebro y todo vaya bien) y plantead si eso era sexo-sexo, vamos, como el que los cuatro pajilleros que vieron el primer capítulo esperaban encontrar. No verdad. Así la serie debería haberse llamado "Relaciones de pareja en Nueva York", pero era demasíado largo y parecería una peli de Woody Allen.

Así que tenemos cuatro señoras, ya algo mayores para hacer el paripé que montan, que se dedican a criticar, comprar ropa y complementos - menuda publicidad para los "Manolos" unos zapatos que se ve que son muy buenos-, comer ensaladas y ligar. Estos son los ejes sobre los que los argumentos giran y giran, en un infinito bucle que demuestra la capacidad de los guionistas para sorprender con las tramas (¿álguien sabe dónde estaba Ana Obregón en esa época?... sospechoso).

Ellas son magníficas, estupendas, el espejo donde toda mujes de baja autoestima y gay locaza (el que se enfade al pensar que el comentario es homófobo que se lo haga mirar) se querrían ver reflejados. Siempre tan guapas... ¡pero por favor, Sarah Jessica Parker no puede hacer el papel de guapa, no lo es!. Tan superiores a los hombres, que juegan con ellos, eso sí, si la relación fracasa es culpa de la parte masculina, unos inmaduros oigh.

Ya sé que el argumento es el de siempre, pero lo repetiré para ver si de una vez por todas se entiende: si los roles protagonistas hubiesen sido para hombres heterosexuales (porque el de los hombres homosexuales ya lo hemos vivido con Queer as folk, una serie pese a que se vende mucho por el alto contenido erótico, el trabajo argumental está mucho más cuidado) las asociaciones feministas (de esas que se aburren y sólo salen de debajo de las piedras para criticar) hubiesen puesto el grito en el cielo.

A todo lo expuesto, nadie se ha dado cuenta que lo que en un principio podía tener la loable intención de ser una buena serie, se fue transformando en una revista de tendencias para mujer, con todo lujo de detalles, desde qué comer a qué vestir. Vamos, que si nos quejábamos porque en el mesa del desayuno de Médico de Familia o Los Serrano se veían más las marcas de la leche o de las galletas que los actores, pues no veas los de Sexo en Nueva York.

Y ahora nos venden la moto de Sexo en Nueva York, the movie. Por lo visto álguien necesita dinero, las actrices o los productores, porque de lo contrario no se explica porque resucitar e este muerto, que a nivel argumental ya no se podía exprimir más. Espero que nadie se espere que el film sea una revolución, porque tiene pinta de ser un episodio pero más largo (un chasco como la peli de Los Simpson). Bueno, la Sara Jessica dice que nos encontraremos que su personaje se ha vuelto más oscura (en el sentido metáforico, que no quire decir que se haya pasado en el solarium) y que ahora saldrá con un tal Anakin que... lo siento, no he podido evitar la broma. En esto los guionistas se han roto el coco, simpre que un personaje necesite ser reinventado se le vuelve más oscuro, pero al final todo será lo mismo de siempre.

Ya sé que la adertencia va a caer en saco roto, pero si de verdad os gusta Sexo en Nueva York, mejor sería comprarse la caja esa de zapatos rosa que sacaron con la serie y la edición especial de the movie y verlas en privado a solas.

El gracioso chiste de la boa que era una boda.

2008-05-31T23:09:00.008+02:00

¡Una boa, una boa!, eso es lo que son para mí las bodas, algo que da mucho miedo, que nunca te quieres encontrar y que cuando te atrapan ya no hay forma de escaparse porque te apretan y te apretan. ¿Pero hay álguien en su sano juicio que disfrute de tales eventos?, yo no desde luego. Tanta gente reunida en un mismo local, mucha de ella familiares, que poco a poco (la mayoría) van progresivamente a ir actuando por debajo del límite de la vergüenza propia y ajena gracias al alcohol - bajo la excusa de un día es un día- es algo que prefiero evitar. Sin embargo, cuando eres pequeño porque tus padres te obligan y cuando eres mayor porque en el fondo la pareja te cae bien, una boda es una cita que no se puede eludir.

Voy a empezar fuerte, con lo que más odio y peor lo paso en las bodas: el momento "que se besen los suegros". ¿De verdad hay algo más humillante para los novios y sus padres?, no creo, de sólo imaginarme el concepto de los padres, ella con el puntillo y con suerte no habiendo perdido algún zapato, él totalmente borracho descamisado y seguramente con la corbata atada a la cabeza, dándose un morreo mientras toda la turba grita y aplaude jubilosa... en fin. Quizás me he precipitado en decir que esto es lo que más odio, en verdad lo que ocupa el primer lugar de este odiometro es la aparición de la tuna a la que se tiene que sobornar cual impuesto revolucionario para que se vaya por donde ha venido.

Otra cosa que no entiendo es la manía de asistir a la ceremonia religiosa (me centro en las bodas de toda la vida porque de las civiles aún no he vivido ninguna), ¿es realmente necesario?. No, no lo es. Es más, siempre hay quien se la salta y se va al bar de fuera a tomarse unas cañas y si es algo listo unas tapas, porque entre que acaba la ceremonia y empieza el convite pueden pasar varias horas (ya se sabe, los novios tienen que hacerse el reportaje fotográfico). Sin embargo, pese a que si eres invitado, luego tendrás que tragarte en una tarde el vídeo y las fotos de la boda en casa del nuevo matrimonio, siempre se va a la iglesia a ver como lucen los modelitos de los demás invitados. Pero lo peor es que te escojan para leer, porque si eres uno de esos que en el cole lo pasabas fatal cuando te hacían leer en clase, pues imagina, ahora delante de muchos más, familiares, conocidos y desconocidos. Con suerte, el texto será uno de la biblia, pero como tengas que sacarte algo de debajo de la manga, ya puedes rezar para que las musas estén contigo.

Por último, ya en el convite, queda el momentazo de ver en qué mesa te han colocado: en la de los familiares de él/ella (muermo), amigos de él/ella (algo mejor), casados (buf, conversaciones sobre hipotécas y retoños), solteros (todos piensan que como no espabiles vas a vestir santos) y niños (te ha tocado ser el poli de guardería, despídete de ligar). Una de las cosas que tiene que ser divertido de ser los novios es organizar las mesas: las de los familiares, fácil, fácil, pero el resto, jejeje, claro, hay que decidir qué amigos van de parte de quién, que según los casos puede derivar en conflicto (que no, que Manolito es más amigo mío que tuyo), y que no haya rencillas entre ellos.; después los solteros, seguro que se hacen quinielas sobre quién se lía con quién; y los niños, ¿quién los va a cuidar?, sed buenos y endosarlos a la tía solterona y que use ese instinto maternal que nunca tuvo ocasión de mostrar.

Por cierto, ¿a las ex-parejas se les invita?

Los zombis no corren.

2008-05-28T23:23:00.008+02:00

Ya era hora, después de tropocientas entradas, que se dedicara en este nuestro blog un artículo sobre el mundo zombi, uno de los ley motive de este pequeño y humilde rincón en la red. Y lo vamos a hacer con un tema que a los ajenos a la intringulis de los muertos vivientes confunde, así que iniciamos la clase de hoy con la sentencia que da título al artículo: los zombies no corren.

Pues no amigos, los zombies no corren, pero los infectados sí. Alguno se preguntará qué es esta distinción entre muertos vivientes e infectados, para ello vamos a usar como ejemplos dos excelentes sagas cinematográficas (excelentes no sólo por ser del género, sino porque son buenas desde el punto de vista del séptimo arte): las de Romero Noche/Amanecer/Día de los Muertos Vivientes versus 28 Días/Semanas Después. Los seres que aparecen en las películas de Romero son zombies y los que nos atormentan en las películas inglesas son infectados. Los muertos vivientes, como bien indica su nombre, son cadáveres que se mueven y por ende a cada minuto que pasa pierden facultades motrices por culpa de la putrefacción propia de los cuerpos cuando sus funciones vitales cesan su actividad, lo que es lo mismo, no hay regeneración celular ni a nivel externo ni interno. Sin embargo, los infectados si que están vivos, sólo que enfermos (de algún tipos de la variedad muy violenta de la rabia). En este segundo caso, las aptitudes motrices no sufren ninguna merma ya que la actividad celular no se interrumpe. Vaya que pseudo-científico me ha quedado el asunto, parezco unos de esos expertos que al final de las pelis quieren dar una base científica a lo que ha sucedido.

Pero no se puede obviar que el origen tanto de los muertos vivientes como de los infectados parece viral, porque en ambos casos la transformación de una persona en monstruo viene dada por la transmisión de fluidos, ya sea por culpa de un mordisco o por sangre. Pero la diferencia está en que en la saga de Romero los pobres desgraciados mueren antes de iniciar su caza de vivos, mientras que los que vemos en 28 Días/Semanas aún viven cuando inician su búsqueda de carne fresca. Entonces los primeros unicamente se pueden parar de un tiro en la cabeza, eliminando el órgano central motriz, ya que aunque sean terriblemente amputadas sus extremidades o agujereado su torso por infinidad de balas, al no haber actividad vital no les afecta. Por el otro lado, los infectados sí que pueden ser matados de cualquier manera, ya que pueden, por ejemplo, morir desangrados.

En fin, vamos a dejar una segunda parte sobre esta disquisición para diferenciar entre zombis e infectados para otro día, que tampoco es cuestión de cansar al personal con tanta mandanga. Así que recordad, los zombis no corren, os dan tiempo a apuntar y destrozarles la cabezita, y los infectados corren que se las pelan así que dispararar sin contemplaciones, a bien que les déis finiquitais el problema.

Los ladrones van a la oficina.

2008-05-26T22:31:00.008+02:00

No, este post no va ir sobre aquella serie de Antena 3 emitió hace ya muchos años y que ahora podemos volver a disfrutar (¿?) en alguna de sus plataformas de la TDT (que por cierto, ¿dónde estaba la oficina, porque del bar no salían?... a no ser que el bar se llamase Bar Oficina). Hoy voy a escribir sobre ese fenómeno que sucede tarde o temprano en lugares de trabajo, donde ya sea por descuido o por confianza, acaban desapareciendo cosas.

El otro día un compañero me comentó que una vez se trajo un lápiz de memoria (o memoria USB, o pen-drive, etc.) donde llevaba grabados unos capítulos de diversas series para visionarlas durante el turno de noche - sí, donde trabajo es un servicio de esos 24 horas con ordenadores y teléfonos. Como no los acabó de ver pues decidió dejar la memoria bien guardada en su bandeja personal en vez de llevársela a casa. Pues pasó lo que ya os podéis suponer: al día siguiente ya no estaba. No deja de ser violento ya que no hay mucha gente, apenas seremos unos 20 repartidos en tres turnos y para más inri no hay malos rollos evidentes y la gente en bastante legal. Lo peor de todo es que la persona que lo robó ya iba con la idea de hacerlo ya que estuvo urgando la bandeja hasta encontrar algo, y encima no creo que buscara sólo en una sola.

A uno, que es bastante inocentón y nunca ha "merendado" en el Carrefour (cuando tenía la edad de hacerlo era Continente), se le escapan estas cosas. Creo que es muy triste robar a un compañero, al que tienes que ver y con el que tienes que hablar todos los días. Más cuando sabes lo que cobra (lo mismo) y lo que puede suponer la compra de un "capricho" de esos para ese sueldo. En fin, espero que al cleptómano le aproveche su botín y se confunda de ranura al conectarlo averiguando que el ano no es compatible con el USB 2.0.

Divertimento.

2008-05-22T12:16:00.011+02:00

¿Hay algo peor que el aburrimiento?, es más, ¿hay algo peor que el aburrimiento y tener por delante una nada motivante jornada laboral?, y para más inri sumemos al cóctel que el trabajo se puede hacer en modo piloto automático y pudes pensar mientras en frikadas. Pues eso me pasó ayer. Así que dándole vueltas a posibles películas y teniendo en cuenta que el tema de los remakes está de moda, se me ocurrieron dos posibles films que de bien seguro serían un éxito de taquilla.

Dawson's Scream

Todos conocemos la vida y milagros del pobre Dawson, un rubiales pirado por el cine que aspira a ser director, que no deja de padecer por los aontecimientos turbadores que le suceden a él y a sus amigos. Pero, ¿qué son estos aconteimientos, acaso viven en un entorno con un índice alto de criminalidad, padecen terribles enfermedades que les deforman el cuerpo...?. No, nada de eso, puesto que viven en una idílica ciudad costera, están todos sanos y todas las desgracias que "padecen" son auténticas vainas de "adolescentetodosestancontrami". ¡Así que basta!, ya es hora que empiecen a pasarlo mal de verdad.

El asesino de Scream decide irse a pasar unos días de asueto para desconectar del estrés, pero claro se topa con estos niñatos y como lo suyo es de deformación profesional pues ala, que empiece la casquería. Por ciero, todos mueren, incluso Dawson, zumbado que por su deria por el séptimo arte muere apuñalado llevando la cámara en ristre grabando.

La mejor escena: el rubiales viendo por enésima vez Tiburón en su cuarto mientra que el asesino asoma su cabecita por la ventana.

Nightmare on Beverly Hills 90210.

Por lo que parece los U.S.A. está lleno de adolescentes tontacos que perse a tenerlo todo en la vida deciden complicarse la existencia de mil y un modos a cada cual más inverosímil. Nos encontramos en un instituto de barrio rico, lleno de niñatos ricos... bueno, vale, niñatos, niñatos no eran, porque lo de Luke Perry como adolescente cantaba más que lo de la lesión de Ronaldinho.

Así que nos encontramos a los chicos, que entre fiesta y fiesta de alto copete (que pese a sus orígenes están llenas de bellas muchachas en bikini y alcohol a tutiplén con los años derivarán en degustaciones de queso y vino) descubren un terrible secreto que hará tambalear los cimientos de su amistad: Andrea es pobre. Pero esto es otra historia. La verdadera historia es la tragedia de Freddy Krueger, un malvado ser que habita en los sueños de los adolescentes para matarlos mientra duermen. Pero harto de sólo actuar y por el miedo a estancarse en Elm Street, decide abrir una franquicia en Beverly Hills. Sin duda la mejor idea después de la rueda, porque en esa zona es todo como un buffet libre de sangre joven. Así que Freddy se redescubre a sí mismo y sale de su depresión graias a su tenacidad e inventiva en formas de matar.

La mejor escena: cuando Dylan descubre demasiado tarde que lo que usa para colocarse el tupe/pelucón no es un peine...

Volví, volví.

2008-05-15T13:45:00.026+02:00

¡Hola, hola!, después de unos días de vacaciones ya estoy por aquí de vuelta al mundo virtual. Y como si de una de esas redacciones de colegio después del verano, voy a hacer un informe sobre cómo me ha ido el viaje a Galicia.

Pues sí, el viaje ha sido a Galicia, más concretamente al pueblo de Cañiza, que está entre Vigo y Orense (para aquellos que necesiten más datos geográficos, Pontevedra). Alguno se preguntará qué se me ha perdido por aquellos lares - y si no se lo pregunta nadie, igualmente lo voya decir -, he ido a visitar a un buen amigo que se fue por amor desde Santa Coloma hasta allí (a veces eso de conocer a alguien por internet no tiene porque acabar con un psicópata por medio). Sin más dilación, resumo a toda pastilla lo que han dado de sí estas mini-vacaciones:

-Día 1: llueve, lo cual no deja de ser contradictorio cuando poco más de una hora antes en Barcelona hacía un sol de tres pares de narices. Mi cerebro me dice que no es tan contradictorio, y me hace entender que de Bcn a Vigo hay una distancia de más o menos 1. 000 km. Primera tarde en Vigo, una ciudad digna de estar entre las etapas reinas del Tour, está llena de cuestas que sin embargo, al hacer el camino de vuelta, no se transforman en bajadas, sino en más cuestas.

Visita al Parque de Castro, un bosque en medio de la urbe, con unas magníficas vistas al puerto.

Mi lado más friki florece y no puedo evitar hacer una foto a un barco parecido a un petrolero y me siento un poco más identificado con e prota de Apocalipsis Zombie.

-Día 2: ya no llueve y no lo hará más durante la estancia. Volvemos a Vigo, pero vamos en dirección contraria a la del día anterior, y como no siguen las cuestas. Visita al parque de Quñones León, un lugar bastante bonito (que poco me gusta este adjetivo) ya que en su interior hay un jardín botánico que en la época del año en que hemos ido - incluso un par de semanas antes - merece ser visto. Después, ya cansados de tirar para arriba y más para arriba, pues algo de relax iendo al cine a ver Iron Man (bueh, una muy buena peli para pasar el rato).

-Día 3: paseo a la Galicia (algo) más profunda. Lugares con mucha agua (ya sabéis que a los de Barcelona ver tanta agua junta últimamente nos llama la atención) y con peligro de muerte: en dos ocasiones, dos, me resvalé y punto estuve de caerme cascado abajo.

También nos dio tiempo por la mañana de visitar un pueblo con una igleisa y un monasterio que daba mucho yuyu.

Por la tarde algo de culturilla en unas ruinas celtas.

Ya por la noche (pues sí que cundió al día, sí), Ourense, ciudad que me gustó bastante más que Vigo (espero que nadie se enfade). Por destacar sólo algo, unas fuentes termales en medio de la urbe. con un agua más que caliente, hirviendo.

-Día 4: breve visita al país luso y al pueblo donde se filmó Dagoon, donde todos menos yo degustaron unos berberechos y unos pimientos del Padrón (unos pican y otros no).

Día 5: día de descanso, pensando ya en la vuelta.

Me gustaría ser más explícito con los lugares que visité, pero soy muy malo reteniendo nombres. La verdad es que nos llevaron a lugares dignos de visitar, pero con la calma, sin seguir ningún horario y poder disfrutar al ritmo de uno. Y encima, a pesar de haber comido de todo, barato y en cantidades ingentes...

pues lo siguiente:

Algo más de un kilito menos.

¡Me voy de vacaciones!

2008-05-07T20:54:00.005+02:00

Pues eso, hasta dentro de unos días.

Very bad day.

2008-05-06T00:52:00.013+02:00

Ya no sé si es porque es lunes o porque me han hechado no un mal de ojo, no, sino unas cataratas, una conjuntivitis y toda una serie de enfermedades oculares, pero hoy no ha habido forma de que nada me saliera bien. Y eso que el día pintaba bien porque no me tocaba trabajar, ya sabeis, uno de esos días en que tienes pensadas hacer un montón de cosas molonas y al final nasti de plasti.

Para empezar, quería adentrarme en el mundo de la edicion de vídeo - tengo cintas de unas vacaciones y un partido de fútbol y quería experimentar- , pero he perdido el cable para cargar la batería y además no me ha quedado muy claro cómo se conecta la videocámara al ordenador. No sé muy bien cómo, pero en esto se me ha ido la mañana (y en comprarle el regalo de cumpleaños a Anna).

En fin, después de este fracaso decido ir a comprarme unas bambas a Barcelona porque las que tengo dan pena verlas, resultando que de las dos tiendas a las que voy siempre una estaba cerrada y la otra parece que ha cambiado de dueño y lo de los números grandes ha pasado a mejor vida. A todo esto sumemos que para desplazarme tenía que hacerlo en metro, con lo poco que me gusta. Así que mi gozo en un pozo y de vuelta a casita, pero no para descansar, para buscar por internet zapaterías de números grandes en Barcelona, Badalona o incluso Santa Coloma. Después de muchas llamadas (certificando que para la mayoría de las zapaterías un número grande es un 45), encuentro una en Passeig de Gracia, mañana toca más metro.

Y todo esto aderezado con lo que el equipo capitalino ha conseguido la Liga, así que hoy ver las noticias ha sido todo un suplicio, porque ya sabemos que La 1, Antena 3, Telecinco, Cuatro y La Sexta son taaaaan imparciales.

Encima me han quedado por hacer algunas cosas más que me hubiese gustado hacer, como practicar el retocado de imágenes, ordenar/inventariar/enuadernar/guardar algunos apuntes y empezarel proyecto de un libro (sí, un libro).

Lo bueno, poco, pero consigue que no me pegue un tiro: he quedado para desayunar con mi amigo Raúl (blanco él y yo masoca) en un sitio que hacen unos bocatas de muerte; la compra del regalo de Anna; la compra del lote mensual de cómics que me dispongo a leer en la camita dentro de un rato. Y lo más importante, la firme decisión de empezar a delgazar, que si me quiero poner en forma de cara a la próxima temporada - por lo que pueda pasar y porque mi pareja me dice "te has dejado" - voy tarde.

Pero antes de la despedida, un par de canciones de aquellas que hacen levantar el ánimo aunque estén en idiomas y no sepas lo que dicen:

Shine. Take That.

Gonna Getcha Good. Shania Twain.

Pd.: perdon por las faltas de ortografia, pero el teclado ha empezado a hacer cosas raras y estoy demasiado cansado para solucionarlo ahora.

Se acabó la Liga.

2008-05-05T02:12:00.009+02:00

Pues eso, para que no acusen a uno de mal perdedor, desde aquí felicito a los ultras merengues.

Ayer estuve a punto de (casi) morir.

2008-05-04T23:05:00.013+02:00

Dicho así suena algo exagerado, pero son de aquellos sucesos que si los vives en primera persona te dejan algo tocado durante un tiempo. Así me quedé yo, tocado, porque después del incidente no pasaba de 60 km/h en la Ronda litoral de Barcelona.

Lo ocurrido es algo muy rápido y sencillo de explicar e imaginar: entrada Marina de la Ronda dirección Santa Coloma, entro en el carril de acerelación, pero no me incorporo porque el carril de la derecha tiene tráfico, así que me quedo casi casi al principio en un lugar donde puedo ver los coches que cirulan. De repente un hueco que me permite meterme, piso el acelerador, miro al frente y al final del carril una furgoneta parada, a la que esquivo de milagro con un doble volantazo que deja en ridículo a cualquier maniobra brusca en el Crazy Taxi (sumemos el dato que el carril de la izquierda estaba lleno).

Lo que deja peor cuerpo es que soy consciente que de haber tardado una décima de segundo más en mirar hacia adelante el accidente hubiese sido inevitable, que a parte de haberme hecho daño yo, seguramente hubiese dejado herida a más gente, porque de haber habido un choque - a parte de la gente de la furgoneta - habría embestido a los coches que circulaban por la izquierda. No sé si me hubiese matado yo o a otras personas, pero la duda es algo que deja un "regusto" horrible.

Después de mucho analizar lo sucedido, es obvio que la culpa es mía, por haber presupuesto que la furgoneta que iba delante mío había salido y por acelerar sin mirar qué habia delante mío, pero una parte de mi no deja de preguntarse ¿qué @#~@#€€~hacía la furgonata parada justo al final del carril de aceleración? De todas formas sigo aquí, pese al disgusto que a algunos les produzca este mero hecho.

P.D.: para desdramatizar algo, aún flipo con mi capacidad de reflejos.

Qué leer (IV)

2008-05-02T12:52:00.012+02:00

¿Qué es eso?, ¿es un pájaro?, ¿un avión?, ¿un.... un cachalote?, no amigos, es una nueva recomendación especial que no dudará en luchar contra el tedio que os amenaza. Así que en esta ocasión, os recomiendo un tebeo (sí, una de esas cosas donde hay un montón de dibujitos en papel que hablan): Niño malo.

Niño malo es la primera obra publicada por un pintamonas llamado Víctor Giménez, gracias a que ganó el premio de la Asociación Profesional de Ilustradores de Cataluña Josep Coll. Pero de qué va, qué nos cuentan sus viñetas, pues abrir bien vuestros ojos y leer malditos, leer: el equilibrio entre el bien y el mal de la raza humana consiste en que todos tenemos una parte buena y otra mala, pero ¿qué pasaría si este equilibrio se rompiese?. La verdad es que explicado así parece todo muy apocalíptico, y no, Niño malo es un álbum de humor, así que os dejo la sinopsis que la propia editorial Glenat tiene en su web:

Un diablillo precoz, un Todopoderoso borrachín, un curioso equipo de deportistas y un niño de conducta angelical son los protagonistas de esta historia, en la que las cosas no siempre son lo que parecen. Niño Malo es el primer álbum de Víctor Giménez y una de las obras ganadoras del I Premio Josep Coll de álbum de cómic convocado por la Asociación Profesional de Ilustradores de Cataluña (APIC). Ha sido publicado en dos idiomas, castellano y catalán, por Ediciones Glénat.

Os pondría imágenes del propio cómic, pero parece que a los señores de Glenat eso no les gusta mucho, así que en todo el post os voy colocando algunos dibujillos sacados del blog del autor, para que os alegreis la vista.

Que conste que no sólo lo recomiendo porque el autor es coleguilla, personalmente creo que la historia es divertida y está muy bien dibujada (Víctor tiene un estilo propio, lo que a veces parece difícil para la gente de la cantera de la Joso). A ver si vende muchos y saca una segunda parte.

Niño malo. Víctor Giménez.

Editorial Glenat.

56 páginas a color.

12 €.

También en catalán: L'entremaliat.

La TDT es una KK.

2008-05-01T13:42:00.005+02:00

Poco a poco se van multiplicando los avisos que nos alertan que hagamos el cambio a la TDT, porque de lo contrario, en poco tiempo, no vamos a poder ver la tele. Y es que está a punto de entrar la era de la televisión digital terrestre, una nueva revolución televisiva que va a multiplicar la oferta de canales y además se podrá ver en alta calidad de imagen. Si nos basamos en la ley de la oferta y la demanda, habrá una mayor competencia entre las cadenas, por lo que se verán obligadas a ofrecer un producto de calidad para enganchar al televidente. ¿O no?.

Después de un tiempo en que mucha gente ya tiene su aparato de TDT y ha podido comprobar en primera persona la oferta televisiva, aún hay algunos que defienden que si se tiene la televisión digital terrestre no hace falta disponer de otras opciones (Digital + o Imagenio). A veces pienso que algunos en vez de beber agua beben vodka. ¿En serio?, ¿de verdad álguien se cree semajante majadería?.

Pero, ¿de qué se nutren todos esos nuevos canales a los que tenemos acceso de forma gratuita?, pues de concursos/timos de esos que tienes que llamar y teletiendas donde unos presentadores flipan - porque deben de ir fumados - viendo productos de los más variopintos. Así que toda esa revolución que nos venden, de nuevos y variados contenidos de alta calidad, se reduce a una cantidad ingente de guano. A parte de los canales de toda la vida y alguna cosa de los canales locales (eh!, el porno no, que ya os veo venir, me refiero a programas como el Arucitys) no hay nada que merezca la pena.

En fin Pilarín, habrá que esperar a ver si a medida que se va acercando el apagón analógico, al final del túnel, hay una lucecita de esperanza en los contenidos de la TDT, pero sinceramente no lo creo.